Форум » Юмор » Юмор » Ответить

Юмор

СЕРЁГА:

Ответов - 83, стр: 1 2 3 All

СЕРЁГА:

СЕРЁГА:

ASMIRALDA:


jkm: [Sexualinaya] : Приветииикиии. [CC-mne]: Привет! Я так рад тебе!!! Как же долго я тебя ждал. И наконец-то ты тут. И снизошла до разговора со мной. [Sexualinaya] : ??????? Мы разве знакомы? [CC-mne]: Нет, но все равно я ждал тебя всю жизнь! Я прозябал без тебя. [Sexualinaya] : Да? А как тя завут? [CC-mne]: Да!! Уверяю тебя. [Sexualinaya] : Так кактя завут? [CC-mne]: Меня давно уже никто никак не зовет. С тех пор как я ушел из мирской жизни в свой уютный бетонный подвал. Я живу здесь отшельником, и лишь звякание тяжелых вериг нарушает тишину … [Sexualinaya] : Далана те прикалывацца. Как тя завут? [CC-mne]: Иосиф. [Sexualinaya] : Серьозна? Или прикалываешься? [CC-mne]: Да. В 2-летнем возрасте я вдруг осознал что меня зовут Иосиф. Представляешь какой шок для маленького ребенка. Не Вася!!! Не САША!!!! Не Афанасий на худой конец!!! И-О-С-И-Ф!! Каждая буква жжет мой мозг обидой и ненавистью!!! Я живу лишь для того, чтобы отомстить моему крестному!!! [Sexualinaya] : Че ты? Нормальное имя - Ёся. Мне нравицца. [CC-mne]: Ты такая же как они!!! Ты тоже пришла издеваться надо мной и травить меня!!! [Sexualinaya] : Нет!!!!!!!!! Я же грю - НРАВИТСЯ МНЕ!!!! Чмоки… [CC-mne]: Честно нравится? Давай договоримся? [Sexualinaya] : О чем? [CC-mne]: Не называй меня моим именем - а то все мои комплексы опять всплывут. [Sexualinaya] : А как мне тя называть? [CC-mne]: Называй меня Серапионом. Я всегда мечтал быть Серапионом. [Sexualinaya] : Че за имя такое? [CC-mne]: Не издевайся надо мной. Не может быть , чтоб после восьмого века мире существовал человек, не знающий Серапиона Владимирского… [Sexualinaya] : Чесна не знаю. А он кто? [CC-mne]: Певец. Величайший. Компакты на Ура продаются по все западу. [Sexualinaya] : Не слышала. Че поет? [CC-mne]: Баллады. Тягучие, как время. Красивые, как ниссан-патрол. [Sexualinaya] : Не слышала. А Тимати тебе нравитса? [CC-mne]: Я фанатею от него. ОН такой классный!!!!! [Sexualinaya] : Мне тоже нравитса. [CC-mne]: Нравится. Его теория психоделики - это чудо!!! [Sexualinaya] : Новая песня? Не слухала еще. У тя есть? Мне нравитса еще «Плачут небеса» [CC-mne]: Да. Это теория психоделики - это песня. Выступление о ограничении ЛСД - это революция. [Sexualinaya] : Да!!Он такой классный!! Мне так бы хотелось встретится с ним. [CC-mne]: Ты встретишься с ним. Он умер же. Ты встретишься с ним на небесах . [Sexualinaya] : ТИМОТИ УМЕР???? КОГДА????? [CC-mne]: Тимоти Лири , величайший психолог, основатель теории разума и отец психоделики, ушел от нас 31 августа 1996 года. Предлагаю почтить его память тремя часами молчания. [Sexualinaya] : Ты пантуешься? Типо самый умный? [CC-mne]: Неа. Я такой же как все. У тя фотка есть? [Sexualinaya] : Моя? [CC-mne]: Неа. Нафик мне твоя? Тимоти Лири. [Sexualinaya] : Ты придурок!!! [CC-mne]: Да. Поэтому меня и держат в бетонном подвале. [Sexualinaya] : Пашол ты… И не пиши мне больше!! [CC-mne]: Поздно. Я уже знаю где ты живешь. Готовься!!! Я приду к тебе!!! Я буду издеваться над тобой!!! [Sexualinaya] : Изнасилуешь? -))))) [CC-mne]: Я буду читать тебе труды Тимоти Лири вслух!!!! Мы начнем с «Технологии изменения сознания в деструктивных культах»… [Sexualinaya] : Ты в игноре !!!! Понял!!!! [CC-mne]: Нет!! Я в подвале!!! [Sexualinaya] : Убейся, псих!!! [CC-mne]: Как думаешь - двух косяков хватит? [Sexualinaya] : Наркаман!!! [CC-mne]: Извини мне надо работать. [Sexualinaya] : Где ты работаешь, даун?!! [CC-mne]: В подвале!!! [Sexualinaya] : Пошел ты. Все!!! [CC-mne]: Пока. Я буду ждать тебя всю жизнь, если понадобится!!! [Sexualinaya] : Научись разгаваривать сначало!!!!!!! [CC-mne]: Я немой. …. [CC-mne]: Вот я и в игноре. ---------------------------------

СЕРЁГА: Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше. На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой. И этот святой сказал путешественнику: - Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней? - Да. – Ответил путешественник. - Это была моя могила. – Сказал святой. - Сегодня ты посрал на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом – то и он будет ровно неделю мучаться поносом! Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю. А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру… И, вот, сегодня, она дошла… До… ТЕБЯ!!!

СЕРЁГА: Жительница Швеции, попавшая в нетрезвом состоянии в ДТП, объяснила полиции, что была вынуждена сесть за руль, так как опасалась быть принуждённой к участию в групповым сексе, пишет The Local.Se. По словам пятидесятилетней женщины, она была приглашена на вечеринку в частный дом на юге Швеции и в разгар веселья ей показалось, что все присутствующие должны раздеться и заняться групповым сексом. Шокированная этой мыслью пьяная женщина выбежала из дома, села в свой автомобиль и на большой скорости вылетела в кювет, сбив насмерть барсука.

СЕРЁГА: Жена дрессировщика после секса получает сахарок. - Доктор, вы мне врали! - А я не доктор, я врач! Неопытная леди выходит от гинеколога, внимательно разглядывает отметки врача в карте и возмущенно восклицает: - Какая же здоровая? Не больше, чем у других! - Хочешь мороженого? - Нет, хочу нормального! Коллектив у нас хороший, а люди - говно. Объявление на столбе: Куплю квартиру в этом доме. Доктор блондинке: - Не дышите! - А вы что, пукнули? Доктор больному: - Какой у вас вес? - Сейчас - 116 килограмм. Максимальный был 121 килограмм. - А минимальный? - 3 килограмма 600 грамм В магазине мужчина обращается к продавщице: - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. - Вот, пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что такое? - Возьмите меня с собой! - Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать: в течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом начну качаться. Если вас съели, не волнуйтесь: у вас есть два выхода. У Джеймса Бонда спрашивают: - Сколько время? - 15 ... 7:15... Видел вчера твоих родителей... классные мужики. Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста. Объявление: Продаются женские часики: 1 часик - 50 долларов. И жили они долго и счастливо, и развелись в один день. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. Группа умных израильских альпинистов обошла высшую точку Земли - гору Эверест. Возбужденный колобок чем-то напоминает "Чупа-чупс". - Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить в нем червяка? - Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка! В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли. Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё# Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!» Из школьного сочинения: Медведи увидели, что постель медвежонка измята и поняли: здесь была Маша. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре! Ваш ребенок прослужит дольше - если отдать его во флот.

СЕРЁГА:

jkm: "Первые 69 бриллиантов вымышленной мудрости для посильного назидания людей не склонных к изощренным формам порока, а напротив тяготеющих к душевному покою". священник Иоанн Охлобыстин

СЕРЁГА:

Lana: Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - Will you? - Я те, б***, вылью!! ______________________________ Телефонистка: -- Номер, который Вы вызываете, не отвечает... -- Что, совсем??? -- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ___________________________________ Начальник - секретарше: -- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! -- По селектору? -- Нет, б****, через <<Одноклассников>>, так быстрей будет!!! -- Милый... у меня две полоски... -- Ты беременна? -- Нет, б****, я бурундук!!! _____________________________________ Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. M -- Бабушка, у вас картошка на посадку? Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!! ____________________________________________ Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -- Жалуетесь? Мужик: -- Нет, б****, хвастаюсь!!! _______________________________________ Приходит мужик в хозяйственный магазин: -- Дайте мне мыло и веревку. -- Вы что, повеситься хотите? -- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!! ______________________________________________ -- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла! -- Что, правда? -- Нет, б****, Извест ______________________________________________ -- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие... -- Вы их ели, что ли? -- Нет, б****, в жопу засовывал!!! _________________________________________________ -- Дорогой, ты станешь папой. -- Ты что, беременна? -- Нет, б****, Из Ватикана звонили!!! _______________________________________________ -- А у меня хомячок умер. -- Что, так просто взял и умер? -- Нет, б****, со спецэффектами!!! ****************** За юмор бальшой респект! СмеялаС очинь-очинь! admin milapres

СЕРЁГА: Юмор с виндой: 1. УСТАНОВКА НА РАБОЧИЙ СТОЛ НЕПРИЛИЧНОГО ФОНОВОГО РИСУНКА С ЗАПРЕТОМ ЕГО ИЗМЕНЕНИЯ. Представьте себе, приходит сотрудник на работу, включает компьютер и видит на Рабочем столе... скажем так, картинку фривольного содержания, ну или надпись «Наш директор — козе.!». Пока не пришед этот самый директор, сотрудник пытается сменить картинку на Рабочем етоле, пытается, пытается, но... безрезультатно. Приходит директор, сотрудника уносят. Чтобы учинить подобное безобразие следует установите требуемый рисунок на Рабочий стал (стандартным способом), а потом запретить его изменение. Последнее реализуется путем установки параметра NoDispBackgroundPage (типа DWORD) со значением 1 в разделе HKEY_CURRENT_ USER\Software\Microsoft\ Windows\CurrentVersion\Policies\System. в Висте не получилось, отсутствует ключ System.создание этого ключа не помогает,всеравно не работает,это прикол только под ХР похоже. 2. ВСПЛЫВАЮЩЕЕ ОКНО С ТЕКСТОМ ПРИ ЗАГРУЗКЕ СИСТЕМЫ. Пользователь включил компьютер. Заканчивается загрузка системы. Как говорится: «Ничего не предвещает бурю и тут внезапный порыв ветра* в конце загрузки появляется всплывающее окно, в котором говорится, что пользователь - *** или **** и еще много чего. Причем это сообщение будет появляться каждый paз при загрузке системы. Устроить такой психологический прессинг можно, зайдя в раздел реестра HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Мiсrosoft\WindowsNT\CurrentVersion\Winlogon (если подраздел winlcgon отсутствует то его нужно создать) и создав и нем строковый параметр LegalNoticeCaption и строковый параметр LegalNoticeText. В качестве значения LegalNoticeCaption укажите строку, которая будет выводиться в заголовке окна вашего сообщения этот прикол я пробовал у себя на Висте, все работает единственное окошко не плавающее, а встает как запрос выбора пользователя, и под низом кнопочка ОК, для входа в систему 3. ПОСЛЕ ЗАГРУЗКИ WINDOWS XP КОМПЬЮТЕР АВТОМАТИЧЕСКИ ВЫКЛЮЧАЕТСЯ. После загрузки операционной системы компьютер автоматически выключается. Пользователь, не понимая что произошло, снова пытается ВКЛЮЧИТЬ компьютер. Загружается операционная система, компьютер выключается. И гак МНОГО-МНОГО раз, пока пользователя не охватит истерика, он не начнет кусаться, драться и вспоминать маму того, кто этот компьютер настраивал. Делается такая подлость просто: достаточно в разделе HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run создать параметр типа REG_SZ с произвольным названием (например, Kaput ) и в качестве его значения указать С: \WIMDOWS\system32\shutdown.exe (вместо С: \WIWDOWS у вас может быть свои путь, по которому установлена система). Перезагрузите компьютер и начните развлекаться. 4. ОДНОВРЕМЕННО С ПРОГРАММАМИ АВТОЗАГРУЗКИ ОТКРЫВАЕТСЯ ЛЮБОЙ ФАЙЛ В СООТВЕТСТВУЮЩЕМ ПРИЛОЖЕНИИ, НАПРИМЕР, ВИДЕОФАЙЛ. Немного усилий и можно сделать гак, что в конце загрузки системы автоматически будет открываться файл в соответствующем приложении. К примеру, так можно установить воспроизведение музыкального файла или видеофайла (что относительно безобидно), до запуска чего-нибудь посерьезнее. Делается это путем создания в разделе HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run параметра типа REG_SZ с произвольным названием (например, FileZasada) и в качестве его значения указания пути к файлу, который необходимо открыть. 5. УСТРАИВАЕМ «СИНИЙ ЭКРАН СМЕРТИ». Устроить любование культовым Синим экраном смерти (Blue Screen of Death — BSOD) можно достаточно просто. Следует и в раздел HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Services\i8042prt\Parameters и создать параметр CrashOnCtrlScroll типа DWORD со значением 1. После перезагрузки компьютера, удерживая правую (!) клавишу «Ctrl», нажмите дна раза па клавишу «Scroll Lock». В результате вы либо увидите «синий экран смерти», либо принудительно обрушите систему И она будет перезагружена. 6. ЗАМЕНА ЗАГОЛОВКА ОКОН INTERNET EXPLORER'A. Последнюю составляющую заголовочной надписи окна Internet Explore'a вы можете заменить, указав текст, который должен выводиться вместо надписи «Maicrosoft Internet Explorer». Для этого нужно перейти в раздел реестра HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Internet Explorer\MAIN u создать в нем строковый параметр Window Title И качестве значения этого параметра и укажите требуемым текст. Изменении вступают в силу без перезагрузки компьютера. 7. ДЕЛАЕМ НЕВИДИМЫМИ ДИСКИ. Вы можете сделать так, что логические диски винчестера на компьютере не будут видны (все или выборочно) ни в окне Moй компьютер, ни в окне Проводника, ни в окнах Открыть и Сохранить, используемых в программах - да почти нигде. Однако С дисками можно будет работать, обращаясь к файлам напрямую, либо используя программы — файловые менеджеры (например, Windows Commander). Чтобы учинить такое, нужно перейти в раздел реестра HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\Explorerr и создать в нем параметр NoDrives типа DWORD. В качестве значения данного параметра указывается битовый код, соответствующий тому, какой диск иди диски вы собираетесь таким образом скрыть. При этом каждый бит кода соответствует одному из 26 возможных имен дисков. Каждому диску присваиваются значения (hex): диску А соответствует значение 1; диску В — значение 2: диску С — значение 4 и т. д. Чтобыскрыть несколько дисков, нужно сложить соответствующие им биты. Потом битовый кол переводится в шестиадцатерич-иос значение. Таблица значении параметра NoDrives и их описание для некоторых дисков приведена в табл. Значения параметра NoDrives 0xO3FFFFFF Скрывает все значки 0x3 Скрывает только диски А и В 0x4 Скрывает только диск С 0x8 Скрывает только диск D 0x7 Скрывает только диски А, В и С OxF Скрывает только диски А, 8. С и D 0x0 Видны все диски работает после перезагрузки системы. 8. СКРЫВАЕМ ВСЕ ЭЛЕМЕНТЫ РАБОЧЕГО СТОЛА КРОМЕ КНОПКИ ПУСК. Представьте себе картину: вы включаете компьютер, загружаете Windows ХР... а на Рабочем столе ничего пет. Одна кнопка Пуск красуется. И делайте что хотите, ничего на Рабочем столе и не появится. Чтобы сделать такое, нужно зайти в раздел реестра HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\Explorer и создать в нем параметр NoDesktop типа DWORD сo значением 1. Результат можно наблюдать после перезагрузки компьютера. 9. БЛОКИРОВКА КНОПОК "ВПЕРЕД'» И «НАЗАД» В INTERNET EXPLORER'E. Устроить невинную шалость - отключить кнопки Вперед и Назад в окне Internet Explorer'a и тем самым значительно усложнить жизнь тем, кто этим Эксплорером пользуется достаточно легко. Для этого нужно зайти и раздел реестра HKEY_CURRENT_USER\Software\Policies\Microsoft\lnteinietExplorer\Restrictions и установить там параметр NoNavButtons типа DWORD со значением 1. к сожалению в Висте данная ветка реестра отличается, думаю что тем у кого стоит 7 эксплорер этот вариант тоже не пойдет. 10. ПЕРЕЗАГРУЗКА ВМЕСТО ЗАВЕРШЕНИЯ РАБОТЫ МЕНЯЕМ ЗНАЧЕНИЕ SHUTDOWN НА RESTART. Представьте себе, пользователь выключает компьютер (Пуск— Завершение работы - Выключить), а компьютер выключается и снова включается (перезагружается). Пользователь снова выключает компьютер, а он снова включается. И так- много раз. Пользователь начинает рвать на себе (а может, и на других) волосы, ему вызывают скорую помощь, увозят. Компьютер по-прежнему сам включается при выключении (программном). В принципе можно просто вырубить компьютер отключив его электропитание, но это уже другая история. Делается подобный трюк путем замены функции Shutdown на Restart. Для этого следует зайти в раздел реестра HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Control\Shutdown и для параметра FactReboot (типа DWORD) установить значение 1. к сожалению в Висте данная ветка реестра отличается.

СЕРЁГА: отсюда

СЕРЁГА:

jkm: Воскресная сказка в баптистской церкви. Гарик Харламов:

jkm: - Без еды можно прожить месяц! - А смысл? - А без смысла всю жизнь! *** - Этого, этого и этого расстрелять! - Ой, меня не надо, пожалуйста! - Этого не надо, он не хочет. *** Случай в раю: - Господи, к Тебе атеисты. - Передайте им, что меня нет. ***

jkm: Лучший охотник племени Костер тихо потрескивал, прогорая. Шаман подкинул в него пару обломанных веток и почесался. — Иди сюда, — позвала Ры из угла. Она лежала на ложе, раскинувшись под теплой шкурой, и глядела ему в спину. В черных глазах блестели отсветы костра. — Иду, — кивнул шаман, но не двинулся с места, продолжая глядеть, как огонь пожирает сухое дерево. — Ну иди! — заныла Ры. — Мне скучно. Шаман поднялся. — Как пить дать, — проворчал он, забираясь под шкуру, — сейчас придет кто-нибудь. Ры выпучила глаза. Ее всегда удивляли способности шамана прозревать будущее. — Ты такой мудрый, — прошептала она. — Ты все-все знаешь! — Тут и знать нечего, — отрезал шаман. — Закон подлости. — Ты даже законы знаешь, — закивала Ры, прижимаясь к шаману. Умные мужчины приводили ее в восторг. — Это тоже эта, урис… уриспур… как ты говорил? — Юриспруденция, — ответил шаман. — Нет, это другой закон. И вообще, не забивай себе голову. Почеши вот здесь, под лопаткой. Ры испустила вздох восхищения. Разве можно не восхищаться мужчинами, которые с легкостью разбираются в вещах, которые ей ни за что не понять, хоть тресни? Она принялась ласково почесывать ногтями его лохматую спину. Как раз в эту минуту у входа в пещеру послышался деликатный кашель. — Ну вот, что я говорил? — сказал шаман. Ры еще раз восторженно вздохнула. — Кто там еще? — крикнул шаман. За шкурой, прикрывавшей вход в пещеру, смущенно затоптались, прокашлялись, а потом раздался голос: — Это я, Гугук. — Пошел к черту, Гугук, — посоветовал шаман. — Я сплю. И я занят. И вообще, у меня гости. — Я это… — смущенно сказал Гугук. — У меня тут это… — Вот осел, — тихо заворчал шаман. — Не хочет уходить. Он неохотно выбрался из-под шкуры. Не переставая ворчать себе под нос, он надел набедренную повязку и прошлепал босыми ногами к выходу. — Тапки надо изобрести, — буркнул он. — Холодно босиком… Он высунул голову из пещеры. — Чего тебе? Гугук, укутанный в медвежью шкуру, сидел на корточках перед пещерой, ковыряя пальцем землю перед собой. Увидев шамана, он вскочил на ноги, поднял руки в приветственном жесте. — Здравствуй, шаман! — воскликнул он. — Угу, — ответил шаман. — Оставим формальности на теплое время года. К делу. Гугук замялся. — Вот, — сказал он. — Знаешь, шаман… Я недавно женился. — Поздравляю, — холодно ответил шаман. — Совет да любовь. Гугук смутился еще сильнее. — Ну, и вот, — сказал он. — Тут такое дело… — Вы ссоритесь, я знаю. Гугук вытаращил на него глаза. — А откуда… — Я же шаман, — объяснил шаман. — Духи предков мне все рассказывают. А еще у тебя лицо расцарапано, и в волосах осколки горшка. Гугук смущенно отряхнул голову руками. — И чего же тебе от меня надо? — спросил шаман. Стоять на холодной земле ему было неуютно, но и пускать Гугука в пещеру тоже не хотелось. — Говори скорее, у меня важные дела. Гугук мялся. — Ну-Ну меня выгнала, — признался он. — Пустить к себе не могу, — отрезал шаман. Гугук замотал головой. — Я не о том, — сказал он. — Слушай, шаман, я ей столько всего хорошего сделал, а она!.. — Вот что, — сказал шаман. — Мне все ясно. — Правда? — удивился Гугук. — Да, — сказал шаман. — И что ты мне посоветуешь? — Снять шкуру, — сказал шаман. Гугук открыл рот. — Снимай, снимай, — нетерпеливо повторил шаман. — Положи вот тут, на землю, перед камнем. Шаман уселся на большой камень, лежавший перед входом в пещеру, и обернул ноги медвежьей шкурой, которую Гугук скинул с плеч. — Вот, — сказал шаман. — Теперь ты будешь говорить коротко и по делу, а я смогу слушать, не опасаясь воспаления легких. — Чего? — переспросил Гугук. — Я говорю — продолжай, — сказал шаман. — Из-за чего вы поссорились? Гугук наморщил лоб. — Ленивая она, — сказал он. — Еду готовить не хочет. Шаман неодобрительно поцокал языком. — Сегодня говорю ей, — продолжал Гугук. — Говорю ей: сходи в лес, набери мне ягод. Ну, знаешь, шаман, такие красненькие? — Я знаю, какие бывают ягоды, — сказал шаман. — И что Ну-Ну? — Не пошла, — развел руками Гугук. — Говорит, мол, ты на охоту идти не хочешь, и я никуда не пойду. Будем голодными сидеть! А как мне идти на охоту, если я голодный?.. — Логично, — кивнул шаман. — С другой стороны, как ей идти за ягодами, если ты не ходишь на охоту, а она из-за голода не может сходить для тебя за ягодами, чтобы ты пошел на охоту и принес в дом чего-нибудь пожевать, чтобы жена набралась сил и пошла в лес за ягодами?.. — Чего? — переспросил Гугук. — Это называется «замкнутый круг», — сказал шаман. — Заклинание такое. Гугук потер лоб ладонью. — Голова разболелась, — признался он. — Фантомные боли, — отмахнулся шаман. — Чего? — Ничего, — сказал шаман. — Дыши глубже. Пройдет. Давай, рассказывай дальше. Гугук опять задумался. — Ну и вот, — сказал он. — Я ей говорю: иди! А она мне — не пойду! Я говорю — иди, а она никак. Ну, тогда я ей ка-а-ак… — Понятно, — кивнул шаман. — А сразу после этого был горшок и потом она тебя выгнала. — Угу, — сказал Гугук. Шаман почесал переносицу. — Судя по симптомам, — сказал он, — это проклятие. — Проклятие? — испуганно переспросил Гугук. — Ага, — равнодушно кивнул шаман. — Ерунда. Лечится в два счета. Гугук приободрился. — Отведи ее к самому лучшему охотнику племени, — продолжал шаман. — И пусть она живет с ним две луны. Гугук нахмурился. — Это в каком смысле — «живет»?.. — В прямом, — отрезал шаман. — Чего неясно? Прописываю ей регулярную половую жизнь с лучшим охотником племени. Через два, максимум — три месяца, всю лень как рукой снимет. Гугук сдвинул брови так сильно, что они наползли одна на другую. — Я это… — забормотал он. — Это, самое… Я против! Не хочу я ее никакому охотнику отдавать! Шаман пожал плечами. — Ну, как знаешь. Я пошел спать. Гугук схватил его за плечо. — Шаман! — сказал он. — Шаман! Придумай чего-нибудь, а? Ты же шаман! Ты же все можешь! Шаман, который уже встал было со своего камня, вздохнул и уселся обратно. — Вообще-то, — сказал он, почесывая бородку, — есть еще один способ. — Без охотника? — Нет, — сказал шаман. — Без охотника не обойтись. Я просто подумал — для таких проклятий неважно, кто будет этот охотник. Если ты, Гугук, станешь лучшим охотником племени… Гугук просиял. — Завтра же пойду, подстрелю косулю! — сказал он. — Прямо с утра! Или лучше две? — Две, — убежденно сказал шаман. — Одну принесешь мне. Он встал и, подняв с земли шкуру, отряхнул ее. — Хорошая шкура, спасибо тебе за нее, — сказал он, перекидывая шкуру через плечо. — Ну, жду тебя завтра. Если не найдешь косулю, сгодится и коза. Гугук закивал. — Принесу! — сказал он. — Завтра же принесу! Но шаман уже не слушал его. Развернувшись, он удалился к себе в пещеру. Ры сидела на ложе, закутавшись в обрывки шкур, в глазах ее блестели язычки костра, рыжие волосы в полутьме казались почти черными. Шаман бросил медвежью шкуру на землю. — Утром тапки изобрету, — сказал он, ложась рядом с Ры. — Надоело босиком ходить. — Чего ему было надо? — спросила Ры. — Да так, — отмахнулся шаман. — Пустяки. Всего лишь научил, как разрушить проклятие. Ры с восхищением вздохнула. — Знаешь, шаман, — сказала она. — Ты все делаешь не так, как все люди. — Это почему еще? — удивился шаман. — Другие дали бы ему дубиной по башке, чтоб не мешал людям по ночам, — объяснила Ры. — А ты ему помогаешь. Ты всем помогаешь. И еще ты добрый. И умный. В общем, все у тебя не как у людей. — А, — понял шаман. Немного полежал молча, а потом добавил: — Когда я был маленький, я потерялся в лесу, и меня воспитала стая диких собак. Вот поэтому я не такой, как другие. Ры засопела и прижалась к шаману, принялась любовно копаться у него в волосах. Шаман обнял ее рукой, и так они лежали, глядя, как костер бросает отсветы на стены и потолок пещеры. Уснули они далеко не сразу.

СЕРЁГА: Предлагаю вместо слов пост или сообщение - писать слово "высер". Как к этому относитесь?

admin milapres: Посмотрела на этого парня, юмором тут и не пахнет. Припомнилась идея о кастрации, чтобы некоторых кастрировать принудительно. Вот такого уёпка очень даже полезно было бы кастрировать. Раньше мне по жизни такие никогда не попадались. Может время их не делало такими, а может не бывала там, где они выводятся. Ещё припомнилось понятие ЧМО, когда-то мне объясняли чего это такое. Но к нему даже это ЧМО по понятиям не катит. Тут нет мужского и нет общества и член только виртуальный, а в реале писсосюн. Типа вот против некоторых типов ставишь слово член, а оно звучит слишком гордо - не вяжется с придурком на картинке. Вот же бывает... Какая-то "порода тупых слизней" - это вяжется. И ещё: если видя некоторых, можно видеть их присутствие в точке, где находятся. У некоторых более явное, у кого-то менее. То у этого парня фигачит отсутствие. Это значит осознанность совсем на низкоклеточном уровне. Вот и весь юмор природы.

Lana: Йога по индийски и по русски: Красным обведено следующее: «Эта поза требует особой прочности шеи, плеч и спины. Требуются годы тренировок, чтоб ее достичь. Никогда не следует ее принимать в одиночку». А теперь ЙОГА ПО-РУССКИ! Да что говорить! Наши йоги супротив индийских ни в какое сравнение не идут!

Lana: Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские. Дорогие коллеги! Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок! Дорогой Андрей, в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте. Со слезами на глазах, проф. А. Бичуков. Дорогие коллеги! Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!! Дорогой Андрюша! Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы? Практически ослепший от слёз умиления проф. А. Бичуков. Дорогие коллеги! Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике. Дорогой Андрюшенька! И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах? Искренний поклонник вашего блестящего таланта проф. А. Бичуков.

Lana: Извлечение из Государственного классификатора профессий Украины, ДК 003-95, Госстандарт Украины (издание официальное), г. Киев 10358 Аппаратчик мокрой классификации 20157 Артист ритуальных услуг 11223 Бригадир двора изложниц 11406 Варщик шубного лоскута 11427 Вздымщик 11435 Вивщик колец 11502 Выбивальщик мягкой тары 11526 Выгребальщик костров 20843 Главный обогатитель 20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ 11783 Давильщик 11813 Делильщик кружев 11816 Демонстратор пластических поз 21731 Диспетчер по рулению 11853 Доводчик-притирщик 11883 Долбежник 11983 Завивальщик спиралей 12071 Заготовщик черни 12117 Загрузчик мелющих тел 12165 Заливщик голосовых планок 12203 Запарщик коконов 12271 Зубополировщик деталей часов 12513 Измеритель физических данных человека 22218 Инженер-лесопатолог 12574 Испытатель бумажных мешков 12589 Испытатель колец 22891 Капитан групповой 22909 Капитан сдаточный 12827 Коллекционер образцов тканей 23039 Комиссар аварийный 13207 Круговоротчик 13330 Лакировщик глобусов 13908 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт 13935 Машинист окомкователя 14518 Мойщик мокрых отходов 14610 Монтажник позитива 14690 Монтировщик скелетов мелких животных... 14833 Навальщик соли в бассейнах 14841 Навивальщик основ 15012 Намазчик спичечных коробок 15073 Наполнитель приборов жидкостями 15082 Насадчик манжет 15206 Обкатчик клюквы 15373 Обрезчик анатомического материала 15440 Окантуровщик оригиналов 15574 Оператор джинного оборудования 15596 Оператор зародышеотделительной машины 15752 Оператор на решетке 16249 Опрокидчик 16680 Повертальщик 16694 Подборщик расцветок искусственных зубов 16911 Порционист лао-ча 24350 Посланник 17379 Прокатчик шаров 17469 Просмотрщик ампул с инъекционными растворами 17517 Путевой рабочий на озере 17602 Разводчик (распусчик) холяв 17621 Раздирщик пакетов 17653 Разметчик хлыстов 17781 Расправщик 17865 Регулировщик хвостового хозяйства 17925 Резчик на огне 18025 Реперщик 18077 Рисовальщик светящимися красками 18194 Сборщик мокрых отходов 18207 Сборщик натуральных объектов 24719 Сестра медицинская диетическая 18598 Сливщик-разливщик 18722 Составитель описи объектов населенных пунктов 18732 Составитель смеси плавленного сыра 18863 Стереотипер 18937 Сушильщик дощечек 19298 Упаковщик кип 19326 Установщик художественных произведений 19567 Чистильщик лица голья 19712 Штамповщик ножек 19915 Электрослесарь подземный

Lana: Йопти - это русский снежный человек... Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская. - Что пишешь, Володенька? - Мандаты, Наденька. - Пид%#ас ты, Володенька... Только в рекламе российского автомобиля, название «ПАТРИОТ» может быть написано латинскими буквами! Если диарея застала вас в расплох... Ariel -отстирает лучше... Пилат: – Нет, не две когорты, придет легион Фульмината, придет арабская конница. Каифа: – Как Вы можете так говорить?! Вы антисемит? Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы у тебя 50 на 50... либо он тебя...... либо ОНА тебя... в зависимости от пола Годзиллы... Урок в летней экологической школе. Учительница: - Так чему нас учит сказка Пушкина 'О рыбаке и рыбке'? Встает девочка-крохотулечка: - Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе! В одной крупной коммерческой фирме издавно было принято встречать праздник Новый Год всем коллективом, а коллектив там был не маленький. Да еще к тому же, начальство на пьянство в нерабочее время смотрело равнодушно, а некоторые из руководства даже поощеряли: "Совместная пьянка сближает"... Проблема заключалась в следующем: после праздника водители арендованных микроавтобусов не знали, куда развозить мертвецки пьяных людей. И вот перед очередным Новым Годом один из сотрудников предложил следующее: на каждого участника пьянки отпечатать карточки с его домашним адресом, заламинировать и раздать всем при входе в банкетный зал... Все получилось как нельзя лучше. После "встречи" Нового Года охрана собрала по этажам безчуственные тела, извлекла из нагрудных карманов пиджаков мужчин и дамских сумочек женщин карточки и специальными прищепками прикрепила их на одежды. После чего всех погрузили вязанками на машины и без проблем развезли по домам... На следующий Новый Год руководство решило использовать ту же систему, тем более, что коллектив этой фирмы сильно вырос и многие не знали друг друга даже по именам. Сам праздник прошел как нельзя весело. Народ, зная по опыту, что в любом состоянии их доставят домой, подналег на горячительное, и ближе к утру этажи шикарного здания напоминали побоище. Везде, в коридорах, туалетах, на лестницах и даже в подземном гараже валялись пьяные люди. Охрана, как и раньше, собрала всех в холле и сложила в ряд на полу, покрытым специально для этого чистым брезентом (чтоб не испортить дорогую одежду). Но любая система содержит изъян. Когда одному из охранников приказали достать из карманов карточки и навесить их на одежду лежащим на полу мертвецки пьяным индивидуумам, он перепоручил это дело одному из гостей, который, хоть и был пьяный, но еще держался на ногах, а сам уединился с непонятно откуда взявшейся здесь брюнеткой... Наш же гость, которому перепоручили это дело, оказался американцем, да еще к несчастью и понимающий немного русский язык. Он понял только одно: нужно собрать какие-то карточки и развесить их на людей, а так как американцы вывелись на земле всего около двухсот лет назад, он сделал все несколько не так. Собрав в колоду у лежащих на полу карточки, он с задумчивым видом перетасовал их ("А зачем это им надо?") и быстренько развесил их, идя по порядку слева направо. Кончилось все тем, что чужых жен привозили к чужим мужьям, или еще хуже, мужика к чужому мужу... Сам я тоже пострадал, когда мне вместо жены, которая мне порядком уже поднадоела, привезли ее коллегу - красивую длинноногую блондинку, которая была личной секретаршей шефа, и которая, к великой для меня радости, перепутала меня с ним. Одним словом ночь для меня была сказкой, хотя это уже другая история... А что касаемо системы, которая дала сбой - сейчас программисты этой конторы в предверии рождества сканируют все фотографии приглашенных, чтобы поместить их на карточки... Не мое. - Коня! Коня! Полцарства - за коня! - Жениться вам надо, барин... Почтальон Печкин: - Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду! Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи! 1-3 месяцa 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6) Бросьте сигарету, вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. 8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. *** 3-6 месяцев 1) К животу спереди привяжите матрац с водой. 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу - литр воды. 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. *** 6-9 месяцев 1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? *** The end В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам+ куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац. Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат… Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где ”А” соответсвовал высшему баллу, ну а ”F"- низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: ”Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по ”Е” баллу”. В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: ”Вы что, нам угрожаете?”

Lana:

Lana: Нищий просит: - Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять! Бог подумал и наградил его радикулитом. Квартира под управлением Windows: Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать. "Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода." "В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц". Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом:"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?" "Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню." "Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра". "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии". Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy? ОТВЕТЫ: УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы пеpейти на дpyгyю стоpонy. ПЛАТОH: В поисках лyчших yсловий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в пpиpоде кypиц – пеpеходить чеpез доpогy. КАРЛ МАРКС: Это было истоpически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙH: Это был неспpовоциpованный акт восстания и то, что мы сбpосили на них 50 тонн неpвно-паpалитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК HИКОЛСОH: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, пpичина. РОHАЛЬД РЕЙГАH: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной железе. МАРТИH ЛЮТЕР КИHГ: Я пpедставляю себе миp, в котоpом все кypицы бyдyт свободно пеpеходить чеpез yлицы и никто не бyдет спpашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал кypицам – вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их пеpеходящими yлицy своими собственными глазами. Сколько еще кypиц должно пеpейти yлицy, чтобы вы повеpили в это? РИЧАРД М. HИКСОH: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю, кypицы HЕ пеpеходили доpогy. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем? Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив, котоpый y них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на пеpеходе кypиц чеpез доpогy, выявляет ваши скpытые сексyальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осyществил pелиз нового Кypячьего Офиса 2006, котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца, yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета ОЛИВЕР СТОУH: Вопpос не в том – почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее надо спpосить – кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем, как ее пеpеходят кypицы? ДАРВИH: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез естественный отбоp таким обpазом, что они генетически стали пеpеходить yлицы. ЭЙHШТЕЙH: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами – зависит от вашей точки воспpиятия. БУДДА: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос. ЭРHСТ ХЕМИHГУЭЙ: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть.

Lana: Бусидо офис-самурая Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно *** Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным обьектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом. *** Будущее-пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое. Немало офис-самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя смску или непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы. *** Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям. Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения. *** Ольга, жена владельца "Планеты Мебель", размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувтсвовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов. *** Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккомулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру. *** Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия-недопустимо. Андрей из "Лукойлморнефтегаза", выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нохавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей спутнцие,- что за люди! у них наверно даже мобильника нет! За что его мало того что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше? *** Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила. *** Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе. *** Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеятся же над шутками босса- непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся- трусы. Женщины, льстиво смеющиеся- распутницы. *** Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая. *** Сергей из "Сигма-Плюс" был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько забавных историй с anekdot.ru, чем немало повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью. *** Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: "Какого вообще нах?", лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути. Небрежение опасно. *** Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График, решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует. *** Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов. *** Офис-самурай жует жевачку, даже когда зубная щетка под рукой *** Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого вежливость, у третьего деньги. *** Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства. Поэтому о чем бы ты там не трандел в аське, лицо твое должно оставаться сосредоточенным и бесстрастным. *** Я видел немало постыдных примеров грубого обращения с официантками и продавщицами. Это достойно сожаления. Надо помнить, что работники сферы обслуживания- это добрые роботы. Они лишены человеческой природы и обсчитывают вас исходя из неодолимого требования вложенных инструкций. Свои эмоции и переживания следует поберечь для бытовой техники. *** В пределах текущего рабочего дня нет ничего помимо текущего рабочего дня.

Lana: Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить! Меня всё время преследуют умные мысли…но я быстрее!!! Дети не трогайте оголённые провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют и портятся! Интуиция – это способность головы чуять ж#-ой В начале было слово, но судя по тому, как события развивались дальше, слово было матерным. Жена мне изменила. Возникает вопрос – с кем? Если рог вырос один и розовый. Работаю. Проснусь – отвечу! В туалет заходить боюсь… там утёнок… ТУАЛЕТНЫЙ!!! АКТИВНЫЙ!!! Ни как не могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!! Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл! - Человек приходит в этот мир - ему на руку одевают бирочку... - Уходит в мир иной - ему одевают другую бирочку... - Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!!! Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - #б вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - пИсать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, сс...ал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обосс....ыт! Собрались Буш, Медведев и Ющенко перетереть кто как спасает свою страну от финансового кризиса. Буш: - Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов, снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги. Медведев: - Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия поднимается с колен. Ющенко: - А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не е..т! Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных лыжах. Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду. Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать. Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под выдой на тело. Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание. Проходит минута, две, три... Девочка в чуство не приходит. Тут один из них отходит в сторону и говорит: - Что-то тут не так. - Почему? - Мы же её на водных лыжах катали. - Ну да. - А у этой коньки. Сидит мужик на горшке, тужится и спрашивает у еврея: Скажи мне, еврей, то что я сейчас делаю, это физический труд или умственный? - Умственный, отвечает еврей, - если б был физический, можно было бы нанять кого-нибудь!

Lana: Что такое бесконечнось? Это когда эстонцы считают китайцев История и грустная, и смешная одновременно (не моя). Подруга звонит из Берлина. Нарыла в инете немца, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах - Гельмут. В общем, звонит и хихикает в трубку: - Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков Так он правда по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют. Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу улыбку и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот айболит на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными. Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика!!!). У меня еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен! . В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России . 0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small buiseness 5л - corporate edition Ведро водки - extreme edition Море водки - global edition Бутыль самогона - home edition "На посошок" - service pack Рассол с утра - recovery tool Закуска - plugins Пиво - patch coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses Жил был маленький мальчик и очень сильно хотел себе велосипед. Он его хотел так сильно что каждый день молился и прсоил у бога велосипед. Потом мальчик понял что боженька работает по-другому: он украл велосипед и стал молиться о прощении Дом на пляже в Малибу. Утро. Везде видны последствия вечеринки, у бассейна лежат спящие проститутки. Из дома выходит молодой и красивый миллиардер и садится в шезлонг. Отхлебнуп пива, он пинает близлежащую девчонку. Она просыпается, покорно подползает к нему и начинает делает минет. Он делает ещё пару глотков, берёт её за волосы и поднимает голову. Спрашивает её: "Тебя как зовут?" Девушка отвечает ласково: "Кони". Он снова насаживает голову девушки на член и делает пару глотков пива. После этого говорит в небо: "Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее!" отсюда: http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/431366

Lana: Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором. - Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи? Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки. - Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та. - Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела. - Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь. - Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту. Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча. - Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином. - Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки. - На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице. Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался: - А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф? - Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок. - Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки. - Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили. Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип. - Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки. В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку. - Извините, - улыбнулась Фёкла девушке. - Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ. - Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила. - Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась. Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку. Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология". - Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору? - Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой. - Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием. - Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили? - Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка. Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было. - Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной? Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла: - Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено... - Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё. - Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели. - Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы. Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью. - Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу. Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла: - Теперь все такие нервные... Старушки согласно закивали головами. Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро. Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон. Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась. - Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими. Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка. - Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла. - А в чём дело? - с вызовом спросила та. - Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку. Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала: - Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора. С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок. Фёкла поплелась к дому. Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт. У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет. Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер. Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост: "Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...". Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту. "Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше". Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту. "Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная". Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её. "Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!" Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой. Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой. Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она... Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его. Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..." Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недоёб, и нам остаётся только их пожалеть))"Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи. - Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале? Захотел мужик большой член, пошёл к доктору. Тот прописал ему таблеток, пей, говорит, одну в неделю. А мужик пожадничал, и всю пачку за раз выпил. Стал у него член расти. Растёт и растёт без остановки. Ему уже и операции делали, а он всё растёт. В конце концов умер мужик от истощения. Похоронили его. Через неделю смотрят — из могилы пробивается его член и продолжает расти. Выкопали гроб, закопали в могилу поглубже. Всё равно пробился сквозь землю и растёт. В конце концов кто-то догадался: мужика откопали, перевернули на живот и перезахоронили. Через пару лет где-то посреди Северной Америки земля вспучивается, оттуда появляется огромный член и продолжает расти! Собрали американцы комиссию, начали думать, что делать с ним. И кислотой травить предлагали, и прижигать — ничего не помогает. И тут два азербайджанца предлагают: отдайте нам территорию вокруг 2x2 метра, и мы вас избавим от этой проблемы. В комиссии подумали-подумали, терять всё равно нечего — подарили им землю. Всю ночь азербайджанцы что-то колотили, собирали какую-то будку вокруг растущего члена... А с утра комиссия увидела на этом месте ларёк с надписью «Шаурма». Приходит мужик к доктору (тот что по гениталиям спец). — Раздевайтесь. — Трусы снимать? — Да, конечно. Доктор долго смотрит-смотрит с разных сторон. А потом и говорит: — Знаете, Вам надо прекратить заниматься онанизмом! — Да? Но почему, доктор? — Ну, во-первых, это мешает осмотру… - Откуда у тебя топор? - Мне королева эльфов дала. - За@бись! А топор-то откуда? Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "господи, помоги мне найти место для парковки. я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко, и мужик снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашёл!" — Скажите, Иван Иваныч у себя в кабинете? — Нет, он не заходил. — А в цеху его нету? Отвечающий удивленно спрашивает у остальных сотрудников: — У нас Овцехуев работает? Бабушка читает внуку сказку: «Взяли они с котом удилище и пошли рыбу ловить» А внук спрашивает: «Бабушка, а что такое скотомудилище?» «Детский Мир» на первом этаже музыкальный киоск. Подходит гражданин. -У Вас запись Дюны есть? Девушка-продавец: -Что? -Запись Дюны есть? -Нет, у нас тут только музыка. А Вы поднимитесь на второй этаж. Там у них покемоны продаются. Может и запиздюны есть. Идёт диктант на уроке русского языка. Учительница диктует: — В углу скребет мышь… Вовочка (поднимает руку): — Марь Ивановна! А кто такой вуглускр? Чем мы пахнем ... У каждого дела запах особый. В булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник прокисшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым метаном. Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел - проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк. Ассенизатор... Ну знаете как. Пахнет кухарка капустою кислой. Пахнет сестра медицинская клизмой. Тещи, как правило, пахнут блинами, Все на таможне - большими деньгами. Пахнет партиец как красные флаги. Hянечка пахнет подгузником Хагги. Пахнет сапожник густым гуталином, А от портного несет нафталином. Столяр слегка отдает скипЕдаром, А постовой на углу - перегаром. Пахнет аптечный киоск аспирином, А популярный певец - кокаином. Консул английский пахнет овсянкой, Школьный учитель разит валерьянкой. Пахнет несвежим солдат сапогом. Пахнет горячим браток утюгом. Пахнет ревматик озокеритом. Пахнет любитель рывков динамитом. Килькой в томате пахнет турист, Йодом с зеленкой спортсмен альпинист. Пахнет священник святою водою. Пахнут раввины кошерной едою. Азбукой Морзе пахнет радист. А героином контрабандист. Hефтью разлитой пахнет моряк. Лишь программисты... не пахнут никак "Лишь программист не пахнет никак",- Подумать такое мог только дурак. Он пахнет вчерашней лапшой магазинной, Некормленной кошкой, двухдневной щетиной, Носком неопрятным, просроченной водкой, Кофейною гущей, сгоревшей проводкой, Он пахнет советским, столетним, ядреным Тройным и убийственным одеколоном, Бумагой измятой и пыльной дискетой, Четыреста сорок восьмой сигаретой, Но все же наивен и девственно чист Наш милый и добрый дружок-программист Когда рядом с ним нарисуется мина Немного обиженного сисадмина: "С"-кодировщик пахнет структурой, Visual Basic пахнет халтурой. С++ пахнет полиморфизмом, Оракл пахнет бюрократизмом, Митингом нудным разит DBA, Пахнет Main Frame, словно старый еврей. Web-программист пахнет связью случайной, Пахнут COBOL программисты отчаянием. Пахнет PASCALщик чем-то забытым, ACCESS разработчик - корытом разбитым. Вместе все пахнут словно бардак - Тестеры только не пахнут никак! Это неправда! Понюхайте сами, Тестеры вечно пахнут клопами... Только зайдешь к ним и глянешь вокруг - Так копошится какой-нибудь жук. Hад программистом, как муха жужжит. - Тут не работает, там не стоит... Даже админ отмахнуться не сможет, Запах жука ему встанет дороже. Hе зная ни кода и не системы, Тестеры пахнут общей проблемой ! И кто вам сказал, что не пахнут программы?! Этому ль с детства учили нас мамы? Пахнет программа бессонною ночью Пахнет начальником, рвущим вас в клочья Здесь она пахнет хорошей зарплатой Нервной системы гигантской затратой.

Lana: Это флуд/спам · цитата В автобус входит контролер: - Так, зайцы есть? - Ну я! - На морковку! *** Муж - жене: "Кажется, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... " Муж: "!!! !!! ??? ??? " Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! " *** Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья. *** - Мама, а что такое беззаветная любовь? - Ну, вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть беззаветная любовь! *** Стоят гайчонки, стоят в сторонке, Радары в руках теребят... КАК НАКРЫЛАСЬ АТЛАНТИДА КОММЕНТАТОР: Сегодня мы поговорим с вами о тех трагических днях из времён Атлантиды, которые до сих пор болью отзываются в сердцах многих ныне живущих людей. Мы представим вам самую достоверную информацию, так как души существ, принимавших главное участие в этой драме, предстанут сегодня здесь перед вами. И так, я предоставляю слово им. Да начнется сакральное послание… ТОТ-АТЛАНТ: Как сейчас помню, в тот день на небе светило Светило. Я, как обычно, проводил трансцендентные посвящения в главном храме Атлантиды – Храме Любви и Божественной Мудрости. Клиентов было мало, в основном ошибались адресом и спрашивали какую-то Даздраперму. Мне было очень грустно, оттого, что никто не заблудился во тьме и не попал в беду. И тут появился еще один гость. БОГИНЯ ИСИДА: Это была я. ТОТ-АТЛАНТ: Но я же не знал, что это были вы. Я решил, что это опять ошиблись адресом или зашли узнать точное время. Иногда в свободное от ритуалов время я сообщаю гражданам Атлантиды точное время. БОГИНЯ ИСИДА: Мне сказали, что сейчас сто миллиардный год со дня выдоха Брамы, десятый День Пралаи, Первая Эпоха Золотого Века Кали-Юги и три часа, три минуты пополудни, и предложили приобрести мемуары Высшего Разума или карту черных дыр Вселенной. А я сказала, что у меня пропал ребенок. СЫН БОГИНИ ИСИДЫ: И вовсе я не пропадал. Я спрятался на балконе нашей Вавилонской Башни, чтобы без нервотрепки покурить папины трансцендентные сигареты для расширения своего сознания и выхода за пределы обусловленности. ТОТ-АТЛАНТ: Я знаю, что чувствуют матери, когда у них пропадают дети. У меня у самого их пропадает по две-три штуки в год. И я очень переволновался, и стал думать о Вселенской Любви, всеобщем братстве и сестринстве, о Божественной Мудрости и Гармонии Бытия. Но тут я увидел, как с неба рухнул космический корабль плеядианских Эмиссаров Света. И стал думать о том, как бы поскорее сдать его на металлолом, пока еще кто-нибудь не увидел. ПЛЯДИАНСКИЕ ЭМИСАРЫ СВЕТА, ПА-ЛА: Как сейчас помню, перед тем, как упасть, мы поспорили с моим напарником Эллиасом, у кого лучше выйдет управлять нашим космолетом с закрытыми глазами и без рук, а лишь при помощи силы намерения и третьего глаз. ИСИДОР, ПЕРВЫЙ МУЖ БОГИНИ ИСИДЫ: Когда моя благоверная сказала мне, что у нас пропал ребенок, я вышел на балкон, чтобы сверху посмотреть, не упал ли случайно наш шаловливый мальчонка с крыши и не разбился ли всмятку об асфальт. БОГИНЯ ИСИДА: К счастью, вокруг нашей башни практически нет дорог, так как со всех сторон ее окружает непроходимое болото. СЫН: Когда батяня вышел на балкон, я очень испугался. Потому что если он увидит, что я курю его трансцендентные сигареты, он перестанет мне давать на них деньги. Я второпях сделал несколько затяжек и тихонько выбросил окурок за ограждения. ИСИДОР: Я перегнулся за перила, чтобы проверить: не повесился ли наш малыш. В последнее время я был излишне строг с ним. И тут увидел, как чей-то окурок упал на нижний балкон и поджег тряпку, пропитанную чем-то вроде керосина. Под нами живут Посланники Люцифера, которые хранят на своем балконе кристаллы, заряженные энергией хаоса и ужаса, психотронное оружие, взрывчатку и всякие тряпки. Я испугался, что от окурка все это испортится и мне придется возмещать ущерб. ПА-ЛА: Когда мы вылезли из своего корабля, то увидели страшную картину: с балкона на сороковом этаже Вавилонской башни валил густой дым, а этажом выше по балкону метался какой-то атлант. Я принял богом вдохновленное решение лезть по стене вверх к очагу возгорания, дабы придти на помощь землянам или гайевцам. ЭЛЛИАС: Мы с Па-Лой зажмурились от страха и, обламывая ногти, полезли вверх. СЫНИШКА: Я увидел, как снизу прямо на нас из клубов дыма ползут два безглазых чудовища с окровавленными когтями. Тогда я решил испугаться и закричать. БОГИНЯ ИСИДА: Услышав крик своего ребенка на балконе, я поняла, что он жив и цел. По крайне мере, цела его голова, которой он кричал. Я радостно выскочила на балкон, больно ударившись о мешок с картошкой, который тут же перелетел за перила. ИСИДОР: Я едва успел обрадоваться тому, что наш шкет нашелся, когда меня по спине ударил опрокинувшейся мешок с картошкой, и я полетел вниз. СЫН: Я увидел, что мой папаша полетел вниз и решил схватить его за ноги. Я люблю своего папу, хотя сигареты он покупает отвратительные. ИСИДОР: Когда я не упал вниз, я очень удивился. Потом я увидел, что весь дым снизу вызван окурком, а тряпки еще не загорелись. Интересно, кто курит такие вонючие сигареты? Я покрепче ухватился ногами за руки сына и стал плевать вниз, стараясь попасть на окурок. Вдруг я услышал какие-то странные крики снизу: «Ты, г…нюк, твою…, пошел в …, чтоб ты… , два раза… ю…й тебе… цветы и счастье … пи…пи..пи… уши натяну на…» ПА-ЛА: Мы с Эллиасом не видели куда лезем, потому что от страха мы лезли с зажмуренными глазами. И тут, кто-то, пользуясь нашим беспомощным положением, стал плевать на нас сверху. ЭЛЛИАС: Ну и я просто стал кричать, что когда доползу, то оборву всем уши. ИСИДОР: И тут я понял, что существа, которые ползли снизу, – Посланники Люцифера. Они всегда заходили к себе домой, ползя по стене, но обычно это было ночью. Я понял, что нам сейчас будет плохо, особенно, когда услышал про уши. БОГИНЯ ИСИДА: Когда я услышала слово «уши», я вспомнила, что у меня в морозилке остался холодец из свиных ушей. Я хочу подчеркнуть, что жители Атлантиды, – высокодуховные существа. Мы видим проявление божественной жизни во всем и поэтому никогда не истребляем другие формы жизни, в частности свиней, а только отрезаем им уши! Так вот, я взяла кастрюлю и бросила ее вниз, стараясь попасть по Посланникам Люцифера. СЫНОК: Моя мама очень ловкая, когда нужно ударить меня по попе. Но что касается кастрюли с холодцом, то попала она не по Посланникам Люцифера, а по горящему окурку. Дым сразу пропал, зато отвратительно запахло свиными ушами. ИСИДОР: Когда гарь рассеялась, я увидел, что снизу ползут не Посланники Люцифера, а плеядианские Эмиссары Света. Мне стало неловко, к тому же мне надоело висеть вверх ногами, и я залез обратно на свой балкон. БОГИНЯ ИСИДА: Когда я увидела, что все нашлись, я обрадовалась, и мы все вместе пошли на кухню, где у меня была припрятана еще одна кастрюля с холодцом. ПА-ЛА: Когда мы добрались до закопченного балкона и увидели, что он битком набить кристаллами разрушения и взрывчаткой, мы поняли, что тут живут Посланники Люцифера. Мы с Эллиасом решили их взять в плен. ЭЛЛИАС: Скорее всего, здесь жили не Посланники Люцифера, а какие-то анунаки с планеты Нибиру, которые удачно замаскировались под Посланников Люцифера. Ведь ни у одного посланника Люцифера не будет лежать на балконе холодец из свиных ушей. ПОСЛАННИКИ ЛЮЦИФЕРА: Мы мирно спали после нагнетания тьмы на планету и понижения уровня духовных вибраций атлантов, когда на нас набросились эти плеядианские жлобы. Мы спросонок растерялись и тут же во всем сознались. ПА-ЛА: За поимку анунаков Люцифера нам с Эллиасом дали шоколадную медаль Белого Братства. ЭЛЛИАС: Правда, оттого, что мы сильно жмурились, у нас появились синяки вокруг глаз. ПОСЛАННИКИ ЛЮЦИФЕРА: А мы съехали с квартиры и отправились жить в низшие слои астрала. СЫНОК: А мы в тот вечер объелись холодца, и нас забрали в больницу. АНУНАКИ С ПЛАНЕТЫ НИБИРУ: А мы присмотрели для себя хорошую пустующую квартиру. ПА-ЛА: А мы с Эллиасом увидели оставленную без присмотра взрывчатку и поспорили, у кого лучше получится жонглировать детонаторами при помощи лишь одной силы мысли… СЛОВО БЕРЕТ КОММЕНТАТОР: – И так, возлюбленные, на этой трагической ноте мы заканчиваем наше непростое повествование о тех далеких событиях, изменивших ход эволюции всей Земли, всего человечества и Космоса. Как видите, наши сакральные послания помогают вам решать вопросы не только поимки посланников тьмы, но и заселения пустых квартир. До новых встреч, друзья! - ты видел шоу Бени Хила? - нет. А шо у Бени Хила? *** Ой, девочки! Я вам правду скажу – внуков рожать всегда легче, чем детей!» *** После 10 сеансов мануальной терапии у больного полностью рассосались 150 тыс. долларов, которые врачи считали неоперабельными. *** - На что жалуетесь, больной? - Понимаете, доктор - у меня осложнения с облегчением. - А сказать "запор" мы стесняемся?! *** Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало: - Ну что, молодой человек, на этот раз подготовились? Студент, протягивая зачетку: - Подготовился. Возьмите на последней страничке. *** - Мойша скажи пожалуйста, сколько будет 2+2 ? - Я таки не понял, а мы покупаем или продаем ? *** 19-й век. Богатые похороны в Петербурге. Нищий с любопытством спрашивает: - Кого же это хоронят?" - Это, брат, умер генерал от инфантерии. - Царствие ему Небесное. Каких только болезней не бывает. *** Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию *** Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются. *** Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной. Чебурашка: Я с тобой. Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов? *** - Родственники за границей есть? - Нет... - А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле... - Так они - на родине, это я - за границей. Шекспиp узнал, что жена ему изменяет, и, будучи паpнем пpостым и без комплексов, спpосил ее прямо - пpавда ли это. Hа что она ему ответила: - Ой, только не надо делать из этого тpагедию! -Человек, сделавший целью жизни накопление денег, не может умереть спокойно - он будет умирать с мыслью, что сейчас его деньги достанутся другим. -Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы, а чем меньше - тем чаще. -Если человек цитирует чью-то чужую мысль, то это еще не значит, что он что-то в этой мысли понял. перила из нержавеющей стали -Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те,на кого эти умные работают. -К месту сказанная глупость приравнивается к мудрости.



полная версия страницы