Форум » Юмор » Юмор » Ответить

Юмор

СЕРЁГА:

Ответов - 75, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All

СЕРЁГА:

СЕРЁГА:

ASMIRALDA:


jkm: [Sexualinaya] : Приветииикиии. [CC-mne]: Привет! Я так рад тебе!!! Как же долго я тебя ждал. И наконец-то ты тут. И снизошла до разговора со мной. [Sexualinaya] : ??????? Мы разве знакомы? [CC-mne]: Нет, но все равно я ждал тебя всю жизнь! Я прозябал без тебя. [Sexualinaya] : Да? А как тя завут? [CC-mne]: Да!! Уверяю тебя. [Sexualinaya] : Так кактя завут? [CC-mne]: Меня давно уже никто никак не зовет. С тех пор как я ушел из мирской жизни в свой уютный бетонный подвал. Я живу здесь отшельником, и лишь звякание тяжелых вериг нарушает тишину … [Sexualinaya] : Далана те прикалывацца. Как тя завут? [CC-mne]: Иосиф. [Sexualinaya] : Серьозна? Или прикалываешься? [CC-mne]: Да. В 2-летнем возрасте я вдруг осознал что меня зовут Иосиф. Представляешь какой шок для маленького ребенка. Не Вася!!! Не САША!!!! Не Афанасий на худой конец!!! И-О-С-И-Ф!! Каждая буква жжет мой мозг обидой и ненавистью!!! Я живу лишь для того, чтобы отомстить моему крестному!!! [Sexualinaya] : Че ты? Нормальное имя - Ёся. Мне нравицца. [CC-mne]: Ты такая же как они!!! Ты тоже пришла издеваться надо мной и травить меня!!! [Sexualinaya] : Нет!!!!!!!!! Я же грю - НРАВИТСЯ МНЕ!!!! Чмоки… [CC-mne]: Честно нравится? Давай договоримся? [Sexualinaya] : О чем? [CC-mne]: Не называй меня моим именем - а то все мои комплексы опять всплывут. [Sexualinaya] : А как мне тя называть? [CC-mne]: Называй меня Серапионом. Я всегда мечтал быть Серапионом. [Sexualinaya] : Че за имя такое? [CC-mne]: Не издевайся надо мной. Не может быть , чтоб после восьмого века мире существовал человек, не знающий Серапиона Владимирского… [Sexualinaya] : Чесна не знаю. А он кто? [CC-mne]: Певец. Величайший. Компакты на Ура продаются по все западу. [Sexualinaya] : Не слышала. Че поет? [CC-mne]: Баллады. Тягучие, как время. Красивые, как ниссан-патрол. [Sexualinaya] : Не слышала. А Тимати тебе нравитса? [CC-mne]: Я фанатею от него. ОН такой классный!!!!! [Sexualinaya] : Мне тоже нравитса. [CC-mne]: Нравится. Его теория психоделики - это чудо!!! [Sexualinaya] : Новая песня? Не слухала еще. У тя есть? Мне нравитса еще «Плачут небеса» [CC-mne]: Да. Это теория психоделики - это песня. Выступление о ограничении ЛСД - это революция. [Sexualinaya] : Да!!Он такой классный!! Мне так бы хотелось встретится с ним. [CC-mne]: Ты встретишься с ним. Он умер же. Ты встретишься с ним на небесах . [Sexualinaya] : ТИМОТИ УМЕР???? КОГДА????? [CC-mne]: Тимоти Лири , величайший психолог, основатель теории разума и отец психоделики, ушел от нас 31 августа 1996 года. Предлагаю почтить его память тремя часами молчания. [Sexualinaya] : Ты пантуешься? Типо самый умный? [CC-mne]: Неа. Я такой же как все. У тя фотка есть? [Sexualinaya] : Моя? [CC-mne]: Неа. Нафик мне твоя? Тимоти Лири. [Sexualinaya] : Ты придурок!!! [CC-mne]: Да. Поэтому меня и держат в бетонном подвале. [Sexualinaya] : Пашол ты… И не пиши мне больше!! [CC-mne]: Поздно. Я уже знаю где ты живешь. Готовься!!! Я приду к тебе!!! Я буду издеваться над тобой!!! [Sexualinaya] : Изнасилуешь? -))))) [CC-mne]: Я буду читать тебе труды Тимоти Лири вслух!!!! Мы начнем с «Технологии изменения сознания в деструктивных культах»… [Sexualinaya] : Ты в игноре !!!! Понял!!!! [CC-mne]: Нет!! Я в подвале!!! [Sexualinaya] : Убейся, псих!!! [CC-mne]: Как думаешь - двух косяков хватит? [Sexualinaya] : Наркаман!!! [CC-mne]: Извини мне надо работать. [Sexualinaya] : Где ты работаешь, даун?!! [CC-mne]: В подвале!!! [Sexualinaya] : Пошел ты. Все!!! [CC-mne]: Пока. Я буду ждать тебя всю жизнь, если понадобится!!! [Sexualinaya] : Научись разгаваривать сначало!!!!!!! [CC-mne]: Я немой. …. [CC-mne]: Вот я и в игноре. ---------------------------------

СЕРЁГА: Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше. На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой. И этот святой сказал путешественнику: - Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней? - Да. – Ответил путешественник. - Это была моя могила. – Сказал святой. - Сегодня ты посрал на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом – то и он будет ровно неделю мучаться поносом! Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю. А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру… И, вот, сегодня, она дошла… До… ТЕБЯ!!!

СЕРЁГА: Жительница Швеции, попавшая в нетрезвом состоянии в ДТП, объяснила полиции, что была вынуждена сесть за руль, так как опасалась быть принуждённой к участию в групповым сексе, пишет The Local.Se. По словам пятидесятилетней женщины, она была приглашена на вечеринку в частный дом на юге Швеции и в разгар веселья ей показалось, что все присутствующие должны раздеться и заняться групповым сексом. Шокированная этой мыслью пьяная женщина выбежала из дома, села в свой автомобиль и на большой скорости вылетела в кювет, сбив насмерть барсука.

СЕРЁГА: Жена дрессировщика после секса получает сахарок. - Доктор, вы мне врали! - А я не доктор, я врач! Неопытная леди выходит от гинеколога, внимательно разглядывает отметки врача в карте и возмущенно восклицает: - Какая же здоровая? Не больше, чем у других! - Хочешь мороженого? - Нет, хочу нормального! Коллектив у нас хороший, а люди - говно. Объявление на столбе: Куплю квартиру в этом доме. Доктор блондинке: - Не дышите! - А вы что, пукнули? Доктор больному: - Какой у вас вес? - Сейчас - 116 килограмм. Максимальный был 121 килограмм. - А минимальный? - 3 килограмма 600 грамм В магазине мужчина обращается к продавщице: - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. - Вот, пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что такое? - Возьмите меня с собой! - Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать: в течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом начну качаться. Если вас съели, не волнуйтесь: у вас есть два выхода. У Джеймса Бонда спрашивают: - Сколько время? - 15 ... 7:15... Видел вчера твоих родителей... классные мужики. Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста. Объявление: Продаются женские часики: 1 часик - 50 долларов. И жили они долго и счастливо, и развелись в один день. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. Группа умных израильских альпинистов обошла высшую точку Земли - гору Эверест. Возбужденный колобок чем-то напоминает "Чупа-чупс". - Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить в нем червяка? - Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка! В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли. Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё# Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!» Из школьного сочинения: Медведи увидели, что постель медвежонка измята и поняли: здесь была Маша. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре! Ваш ребенок прослужит дольше - если отдать его во флот.

СЕРЁГА:

jkm: "Первые 69 бриллиантов вымышленной мудрости для посильного назидания людей не склонных к изощренным формам порока, а напротив тяготеющих к душевному покою". священник Иоанн Охлобыстин

СЕРЁГА:



полная версия страницы