Форум » Юмор » Юмор » Ответить
Юмор
СЕРЁГА:
СЕРЁГА:
СЕРЁГА:
ASMIRALDA:
jkm: [Sexualinaya] : Приветииикиии. [CC-mne]: Привет! Я так рад тебе!!! Как же долго я тебя ждал. И наконец-то ты тут. И снизошла до разговора со мной. [Sexualinaya] : ??????? Мы разве знакомы? [CC-mne]: Нет, но все равно я ждал тебя всю жизнь! Я прозябал без тебя. [Sexualinaya] : Да? А как тя завут? [CC-mne]: Да!! Уверяю тебя. [Sexualinaya] : Так кактя завут? [CC-mne]: Меня давно уже никто никак не зовет. С тех пор как я ушел из мирской жизни в свой уютный бетонный подвал. Я живу здесь отшельником, и лишь звякание тяжелых вериг нарушает тишину … [Sexualinaya] : Далана те прикалывацца. Как тя завут? [CC-mne]: Иосиф. [Sexualinaya] : Серьозна? Или прикалываешься? [CC-mne]: Да. В 2-летнем возрасте я вдруг осознал что меня зовут Иосиф. Представляешь какой шок для маленького ребенка. Не Вася!!! Не САША!!!! Не Афанасий на худой конец!!! И-О-С-И-Ф!! Каждая буква жжет мой мозг обидой и ненавистью!!! Я живу лишь для того, чтобы отомстить моему крестному!!! [Sexualinaya] : Че ты? Нормальное имя - Ёся. Мне нравицца. [CC-mne]: Ты такая же как они!!! Ты тоже пришла издеваться надо мной и травить меня!!! [Sexualinaya] : Нет!!!!!!!!! Я же грю - НРАВИТСЯ МНЕ!!!! Чмоки… [CC-mne]: Честно нравится? Давай договоримся? [Sexualinaya] : О чем? [CC-mne]: Не называй меня моим именем - а то все мои комплексы опять всплывут. [Sexualinaya] : А как мне тя называть? [CC-mne]: Называй меня Серапионом. Я всегда мечтал быть Серапионом. [Sexualinaya] : Че за имя такое? [CC-mne]: Не издевайся надо мной. Не может быть , чтоб после восьмого века мире существовал человек, не знающий Серапиона Владимирского… [Sexualinaya] : Чесна не знаю. А он кто? [CC-mne]: Певец. Величайший. Компакты на Ура продаются по все западу. [Sexualinaya] : Не слышала. Че поет? [CC-mne]: Баллады. Тягучие, как время. Красивые, как ниссан-патрол. [Sexualinaya] : Не слышала. А Тимати тебе нравитса? [CC-mne]: Я фанатею от него. ОН такой классный!!!!! [Sexualinaya] : Мне тоже нравитса. [CC-mne]: Нравится. Его теория психоделики - это чудо!!! [Sexualinaya] : Новая песня? Не слухала еще. У тя есть? Мне нравитса еще «Плачут небеса» [CC-mne]: Да. Это теория психоделики - это песня. Выступление о ограничении ЛСД - это революция. [Sexualinaya] : Да!!Он такой классный!! Мне так бы хотелось встретится с ним. [CC-mne]: Ты встретишься с ним. Он умер же. Ты встретишься с ним на небесах . [Sexualinaya] : ТИМОТИ УМЕР???? КОГДА????? [CC-mne]: Тимоти Лири , величайший психолог, основатель теории разума и отец психоделики, ушел от нас 31 августа 1996 года. Предлагаю почтить его память тремя часами молчания. [Sexualinaya] : Ты пантуешься? Типо самый умный? [CC-mne]: Неа. Я такой же как все. У тя фотка есть? [Sexualinaya] : Моя? [CC-mne]: Неа. Нафик мне твоя? Тимоти Лири. [Sexualinaya] : Ты придурок!!! [CC-mne]: Да. Поэтому меня и держат в бетонном подвале. [Sexualinaya] : Пашол ты… И не пиши мне больше!! [CC-mne]: Поздно. Я уже знаю где ты живешь. Готовься!!! Я приду к тебе!!! Я буду издеваться над тобой!!! [Sexualinaya] : Изнасилуешь? -))))) [CC-mne]: Я буду читать тебе труды Тимоти Лири вслух!!!! Мы начнем с «Технологии изменения сознания в деструктивных культах»… [Sexualinaya] : Ты в игноре !!!! Понял!!!! [CC-mne]: Нет!! Я в подвале!!! [Sexualinaya] : Убейся, псих!!! [CC-mne]: Как думаешь - двух косяков хватит? [Sexualinaya] : Наркаман!!! [CC-mne]: Извини мне надо работать. [Sexualinaya] : Где ты работаешь, даун?!! [CC-mne]: В подвале!!! [Sexualinaya] : Пошел ты. Все!!! [CC-mne]: Пока. Я буду ждать тебя всю жизнь, если понадобится!!! [Sexualinaya] : Научись разгаваривать сначало!!!!!!! [CC-mne]: Я немой. …. [CC-mne]: Вот я и в игноре. ---------------------------------
СЕРЁГА: Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше. На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой. И этот святой сказал путешественнику: - Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней? - Да. – Ответил путешественник. - Это была моя могила. – Сказал святой. - Сегодня ты посрал на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом – то и он будет ровно неделю мучаться поносом! Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю. А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру… И, вот, сегодня, она дошла… До… ТЕБЯ!!!
СЕРЁГА: Жительница Швеции, попавшая в нетрезвом состоянии в ДТП, объяснила полиции, что была вынуждена сесть за руль, так как опасалась быть принуждённой к участию в групповым сексе, пишет The Local.Se. По словам пятидесятилетней женщины, она была приглашена на вечеринку в частный дом на юге Швеции и в разгар веселья ей показалось, что все присутствующие должны раздеться и заняться групповым сексом. Шокированная этой мыслью пьяная женщина выбежала из дома, села в свой автомобиль и на большой скорости вылетела в кювет, сбив насмерть барсука.
СЕРЁГА: Жена дрессировщика после секса получает сахарок. - Доктор, вы мне врали! - А я не доктор, я врач! Неопытная леди выходит от гинеколога, внимательно разглядывает отметки врача в карте и возмущенно восклицает: - Какая же здоровая? Не больше, чем у других! - Хочешь мороженого? - Нет, хочу нормального! Коллектив у нас хороший, а люди - говно. Объявление на столбе: Куплю квартиру в этом доме. Доктор блондинке: - Не дышите! - А вы что, пукнули? Доктор больному: - Какой у вас вес? - Сейчас - 116 килограмм. Максимальный был 121 килограмм. - А минимальный? - 3 килограмма 600 грамм В магазине мужчина обращается к продавщице: - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. - Вот, пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что такое? - Возьмите меня с собой! - Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать: в течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом начну качаться. Если вас съели, не волнуйтесь: у вас есть два выхода. У Джеймса Бонда спрашивают: - Сколько время? - 15 ... 7:15... Видел вчера твоих родителей... классные мужики. Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста. Объявление: Продаются женские часики: 1 часик - 50 долларов. И жили они долго и счастливо, и развелись в один день. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. Группа умных израильских альпинистов обошла высшую точку Земли - гору Эверест. Возбужденный колобок чем-то напоминает "Чупа-чупс". - Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить в нем червяка? - Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка! В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли. Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё# Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!» Из школьного сочинения: Медведи увидели, что постель медвежонка измята и поняли: здесь была Маша. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре! Ваш ребенок прослужит дольше - если отдать его во флот.
СЕРЁГА:
jkm: "Первые 69 бриллиантов вымышленной мудрости для посильного назидания людей не склонных к изощренным формам порока, а напротив тяготеющих к душевному покою". священник Иоанн Охлобыстин
СЕРЁГА:
Lana: Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - Will you? - Я те, б***, вылью!! ______________________________ Телефонистка: -- Номер, который Вы вызываете, не отвечает... -- Что, совсем??? -- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ___________________________________ Начальник - секретарше: -- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! -- По селектору? -- Нет, б****, через <<Одноклассников>>, так быстрей будет!!! -- Милый... у меня две полоски... -- Ты беременна? -- Нет, б****, я бурундук!!! _____________________________________ Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. M -- Бабушка, у вас картошка на посадку? Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!! ____________________________________________ Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -- Жалуетесь? Мужик: -- Нет, б****, хвастаюсь!!! _______________________________________ Приходит мужик в хозяйственный магазин: -- Дайте мне мыло и веревку. -- Вы что, повеситься хотите? -- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!! ______________________________________________ -- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла! -- Что, правда? -- Нет, б****, Извест ______________________________________________ -- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие... -- Вы их ели, что ли? -- Нет, б****, в жопу засовывал!!! _________________________________________________ -- Дорогой, ты станешь папой. -- Ты что, беременна? -- Нет, б****, Из Ватикана звонили!!! _______________________________________________ -- А у меня хомячок умер. -- Что, так просто взял и умер? -- Нет, б****, со спецэффектами!!! ****************** За юмор бальшой респект! СмеялаС очинь-очинь! admin milapres
СЕРЁГА: Юмор с виндой: 1. УСТАНОВКА НА РАБОЧИЙ СТОЛ НЕПРИЛИЧНОГО ФОНОВОГО РИСУНКА С ЗАПРЕТОМ ЕГО ИЗМЕНЕНИЯ. Представьте себе, приходит сотрудник на работу, включает компьютер и видит на Рабочем столе... скажем так, картинку фривольного содержания, ну или надпись «Наш директор — козе.!». Пока не пришед этот самый директор, сотрудник пытается сменить картинку на Рабочем етоле, пытается, пытается, но... безрезультатно. Приходит директор, сотрудника уносят. Чтобы учинить подобное безобразие следует установите требуемый рисунок на Рабочий стал (стандартным способом), а потом запретить его изменение. Последнее реализуется путем установки параметра NoDispBackgroundPage (типа DWORD) со значением 1 в разделе HKEY_CURRENT_ USER\Software\Microsoft\ Windows\CurrentVersion\Policies\System. в Висте не получилось, отсутствует ключ System.создание этого ключа не помогает,всеравно не работает,это прикол только под ХР похоже. 2. ВСПЛЫВАЮЩЕЕ ОКНО С ТЕКСТОМ ПРИ ЗАГРУЗКЕ СИСТЕМЫ. Пользователь включил компьютер. Заканчивается загрузка системы. Как говорится: «Ничего не предвещает бурю и тут внезапный порыв ветра* в конце загрузки появляется всплывающее окно, в котором говорится, что пользователь - *** или **** и еще много чего. Причем это сообщение будет появляться каждый paз при загрузке системы. Устроить такой психологический прессинг можно, зайдя в раздел реестра HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Мiсrosoft\WindowsNT\CurrentVersion\Winlogon (если подраздел winlcgon отсутствует то его нужно создать) и создав и нем строковый параметр LegalNoticeCaption и строковый параметр LegalNoticeText. В качестве значения LegalNoticeCaption укажите строку, которая будет выводиться в заголовке окна вашего сообщения этот прикол я пробовал у себя на Висте, все работает единственное окошко не плавающее, а встает как запрос выбора пользователя, и под низом кнопочка ОК, для входа в систему 3. ПОСЛЕ ЗАГРУЗКИ WINDOWS XP КОМПЬЮТЕР АВТОМАТИЧЕСКИ ВЫКЛЮЧАЕТСЯ. После загрузки операционной системы компьютер автоматически выключается. Пользователь, не понимая что произошло, снова пытается ВКЛЮЧИТЬ компьютер. Загружается операционная система, компьютер выключается. И гак МНОГО-МНОГО раз, пока пользователя не охватит истерика, он не начнет кусаться, драться и вспоминать маму того, кто этот компьютер настраивал. Делается такая подлость просто: достаточно в разделе HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run создать параметр типа REG_SZ с произвольным названием (например, Kaput ) и в качестве его значения указать С: \WIMDOWS\system32\shutdown.exe (вместо С: \WIWDOWS у вас может быть свои путь, по которому установлена система). Перезагрузите компьютер и начните развлекаться. 4. ОДНОВРЕМЕННО С ПРОГРАММАМИ АВТОЗАГРУЗКИ ОТКРЫВАЕТСЯ ЛЮБОЙ ФАЙЛ В СООТВЕТСТВУЮЩЕМ ПРИЛОЖЕНИИ, НАПРИМЕР, ВИДЕОФАЙЛ. Немного усилий и можно сделать гак, что в конце загрузки системы автоматически будет открываться файл в соответствующем приложении. К примеру, так можно установить воспроизведение музыкального файла или видеофайла (что относительно безобидно), до запуска чего-нибудь посерьезнее. Делается это путем создания в разделе HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run параметра типа REG_SZ с произвольным названием (например, FileZasada) и в качестве его значения указания пути к файлу, который необходимо открыть. 5. УСТРАИВАЕМ «СИНИЙ ЭКРАН СМЕРТИ». Устроить любование культовым Синим экраном смерти (Blue Screen of Death — BSOD) можно достаточно просто. Следует и в раздел HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Services\i8042prt\Parameters и создать параметр CrashOnCtrlScroll типа DWORD со значением 1. После перезагрузки компьютера, удерживая правую (!) клавишу «Ctrl», нажмите дна раза па клавишу «Scroll Lock». В результате вы либо увидите «синий экран смерти», либо принудительно обрушите систему И она будет перезагружена. 6. ЗАМЕНА ЗАГОЛОВКА ОКОН INTERNET EXPLORER'A. Последнюю составляющую заголовочной надписи окна Internet Explore'a вы можете заменить, указав текст, который должен выводиться вместо надписи «Maicrosoft Internet Explorer». Для этого нужно перейти в раздел реестра HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Internet Explorer\MAIN u создать в нем строковый параметр Window Title И качестве значения этого параметра и укажите требуемым текст. Изменении вступают в силу без перезагрузки компьютера. 7. ДЕЛАЕМ НЕВИДИМЫМИ ДИСКИ. Вы можете сделать так, что логические диски винчестера на компьютере не будут видны (все или выборочно) ни в окне Moй компьютер, ни в окне Проводника, ни в окнах Открыть и Сохранить, используемых в программах - да почти нигде. Однако С дисками можно будет работать, обращаясь к файлам напрямую, либо используя программы — файловые менеджеры (например, Windows Commander). Чтобы учинить такое, нужно перейти в раздел реестра HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\Explorerr и создать в нем параметр NoDrives типа DWORD. В качестве значения данного параметра указывается битовый код, соответствующий тому, какой диск иди диски вы собираетесь таким образом скрыть. При этом каждый бит кода соответствует одному из 26 возможных имен дисков. Каждому диску присваиваются значения (hex): диску А соответствует значение 1; диску В — значение 2: диску С — значение 4 и т. д. Чтобыскрыть несколько дисков, нужно сложить соответствующие им биты. Потом битовый кол переводится в шестиадцатерич-иос значение. Таблица значении параметра NoDrives и их описание для некоторых дисков приведена в табл. Значения параметра NoDrives 0xO3FFFFFF Скрывает все значки 0x3 Скрывает только диски А и В 0x4 Скрывает только диск С 0x8 Скрывает только диск D 0x7 Скрывает только диски А, В и С OxF Скрывает только диски А, 8. С и D 0x0 Видны все диски работает после перезагрузки системы. 8. СКРЫВАЕМ ВСЕ ЭЛЕМЕНТЫ РАБОЧЕГО СТОЛА КРОМЕ КНОПКИ ПУСК. Представьте себе картину: вы включаете компьютер, загружаете Windows ХР... а на Рабочем столе ничего пет. Одна кнопка Пуск красуется. И делайте что хотите, ничего на Рабочем столе и не появится. Чтобы сделать такое, нужно зайти в раздел реестра HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\Explorer и создать в нем параметр NoDesktop типа DWORD сo значением 1. Результат можно наблюдать после перезагрузки компьютера. 9. БЛОКИРОВКА КНОПОК "ВПЕРЕД'» И «НАЗАД» В INTERNET EXPLORER'E. Устроить невинную шалость - отключить кнопки Вперед и Назад в окне Internet Explorer'a и тем самым значительно усложнить жизнь тем, кто этим Эксплорером пользуется достаточно легко. Для этого нужно зайти и раздел реестра HKEY_CURRENT_USER\Software\Policies\Microsoft\lnteinietExplorer\Restrictions и установить там параметр NoNavButtons типа DWORD со значением 1. к сожалению в Висте данная ветка реестра отличается, думаю что тем у кого стоит 7 эксплорер этот вариант тоже не пойдет. 10. ПЕРЕЗАГРУЗКА ВМЕСТО ЗАВЕРШЕНИЯ РАБОТЫ МЕНЯЕМ ЗНАЧЕНИЕ SHUTDOWN НА RESTART. Представьте себе, пользователь выключает компьютер (Пуск— Завершение работы - Выключить), а компьютер выключается и снова включается (перезагружается). Пользователь снова выключает компьютер, а он снова включается. И так- много раз. Пользователь начинает рвать на себе (а может, и на других) волосы, ему вызывают скорую помощь, увозят. Компьютер по-прежнему сам включается при выключении (программном). В принципе можно просто вырубить компьютер отключив его электропитание, но это уже другая история. Делается подобный трюк путем замены функции Shutdown на Restart. Для этого следует зайти в раздел реестра HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Control\Shutdown и для параметра FactReboot (типа DWORD) установить значение 1. к сожалению в Висте данная ветка реестра отличается.
СЕРЁГА: отсюда
СЕРЁГА:
jkm: Воскресная сказка в баптистской церкви. Гарик Харламов:
jkm: - Без еды можно прожить месяц! - А смысл? - А без смысла всю жизнь! *** - Этого, этого и этого расстрелять! - Ой, меня не надо, пожалуйста! - Этого не надо, он не хочет. *** Случай в раю: - Господи, к Тебе атеисты. - Передайте им, что меня нет. ***
jkm: Лучший охотник племени Костер тихо потрескивал, прогорая. Шаман подкинул в него пару обломанных веток и почесался. — Иди сюда, — позвала Ры из угла. Она лежала на ложе, раскинувшись под теплой шкурой, и глядела ему в спину. В черных глазах блестели отсветы костра. — Иду, — кивнул шаман, но не двинулся с места, продолжая глядеть, как огонь пожирает сухое дерево. — Ну иди! — заныла Ры. — Мне скучно. Шаман поднялся. — Как пить дать, — проворчал он, забираясь под шкуру, — сейчас придет кто-нибудь. Ры выпучила глаза. Ее всегда удивляли способности шамана прозревать будущее. — Ты такой мудрый, — прошептала она. — Ты все-все знаешь! — Тут и знать нечего, — отрезал шаман. — Закон подлости. — Ты даже законы знаешь, — закивала Ры, прижимаясь к шаману. Умные мужчины приводили ее в восторг. — Это тоже эта, урис… уриспур… как ты говорил? — Юриспруденция, — ответил шаман. — Нет, это другой закон. И вообще, не забивай себе голову. Почеши вот здесь, под лопаткой. Ры испустила вздох восхищения. Разве можно не восхищаться мужчинами, которые с легкостью разбираются в вещах, которые ей ни за что не понять, хоть тресни? Она принялась ласково почесывать ногтями его лохматую спину. Как раз в эту минуту у входа в пещеру послышался деликатный кашель. — Ну вот, что я говорил? — сказал шаман. Ры еще раз восторженно вздохнула. — Кто там еще? — крикнул шаман. За шкурой, прикрывавшей вход в пещеру, смущенно затоптались, прокашлялись, а потом раздался голос: — Это я, Гугук. — Пошел к черту, Гугук, — посоветовал шаман. — Я сплю. И я занят. И вообще, у меня гости. — Я это… — смущенно сказал Гугук. — У меня тут это… — Вот осел, — тихо заворчал шаман. — Не хочет уходить. Он неохотно выбрался из-под шкуры. Не переставая ворчать себе под нос, он надел набедренную повязку и прошлепал босыми ногами к выходу. — Тапки надо изобрести, — буркнул он. — Холодно босиком… Он высунул голову из пещеры. — Чего тебе? Гугук, укутанный в медвежью шкуру, сидел на корточках перед пещерой, ковыряя пальцем землю перед собой. Увидев шамана, он вскочил на ноги, поднял руки в приветственном жесте. — Здравствуй, шаман! — воскликнул он. — Угу, — ответил шаман. — Оставим формальности на теплое время года. К делу. Гугук замялся. — Вот, — сказал он. — Знаешь, шаман… Я недавно женился. — Поздравляю, — холодно ответил шаман. — Совет да любовь. Гугук смутился еще сильнее. — Ну, и вот, — сказал он. — Тут такое дело… — Вы ссоритесь, я знаю. Гугук вытаращил на него глаза. — А откуда… — Я же шаман, — объяснил шаман. — Духи предков мне все рассказывают. А еще у тебя лицо расцарапано, и в волосах осколки горшка. Гугук смущенно отряхнул голову руками. — И чего же тебе от меня надо? — спросил шаман. Стоять на холодной земле ему было неуютно, но и пускать Гугука в пещеру тоже не хотелось. — Говори скорее, у меня важные дела. Гугук мялся. — Ну-Ну меня выгнала, — признался он. — Пустить к себе не могу, — отрезал шаман. Гугук замотал головой. — Я не о том, — сказал он. — Слушай, шаман, я ей столько всего хорошего сделал, а она!.. — Вот что, — сказал шаман. — Мне все ясно. — Правда? — удивился Гугук. — Да, — сказал шаман. — И что ты мне посоветуешь? — Снять шкуру, — сказал шаман. Гугук открыл рот. — Снимай, снимай, — нетерпеливо повторил шаман. — Положи вот тут, на землю, перед камнем. Шаман уселся на большой камень, лежавший перед входом в пещеру, и обернул ноги медвежьей шкурой, которую Гугук скинул с плеч. — Вот, — сказал шаман. — Теперь ты будешь говорить коротко и по делу, а я смогу слушать, не опасаясь воспаления легких. — Чего? — переспросил Гугук. — Я говорю — продолжай, — сказал шаман. — Из-за чего вы поссорились? Гугук наморщил лоб. — Ленивая она, — сказал он. — Еду готовить не хочет. Шаман неодобрительно поцокал языком. — Сегодня говорю ей, — продолжал Гугук. — Говорю ей: сходи в лес, набери мне ягод. Ну, знаешь, шаман, такие красненькие? — Я знаю, какие бывают ягоды, — сказал шаман. — И что Ну-Ну? — Не пошла, — развел руками Гугук. — Говорит, мол, ты на охоту идти не хочешь, и я никуда не пойду. Будем голодными сидеть! А как мне идти на охоту, если я голодный?.. — Логично, — кивнул шаман. — С другой стороны, как ей идти за ягодами, если ты не ходишь на охоту, а она из-за голода не может сходить для тебя за ягодами, чтобы ты пошел на охоту и принес в дом чего-нибудь пожевать, чтобы жена набралась сил и пошла в лес за ягодами?.. — Чего? — переспросил Гугук. — Это называется «замкнутый круг», — сказал шаман. — Заклинание такое. Гугук потер лоб ладонью. — Голова разболелась, — признался он. — Фантомные боли, — отмахнулся шаман. — Чего? — Ничего, — сказал шаман. — Дыши глубже. Пройдет. Давай, рассказывай дальше. Гугук опять задумался. — Ну и вот, — сказал он. — Я ей говорю: иди! А она мне — не пойду! Я говорю — иди, а она никак. Ну, тогда я ей ка-а-ак… — Понятно, — кивнул шаман. — А сразу после этого был горшок и потом она тебя выгнала. — Угу, — сказал Гугук. Шаман почесал переносицу. — Судя по симптомам, — сказал он, — это проклятие. — Проклятие? — испуганно переспросил Гугук. — Ага, — равнодушно кивнул шаман. — Ерунда. Лечится в два счета. Гугук приободрился. — Отведи ее к самому лучшему охотнику племени, — продолжал шаман. — И пусть она живет с ним две луны. Гугук нахмурился. — Это в каком смысле — «живет»?.. — В прямом, — отрезал шаман. — Чего неясно? Прописываю ей регулярную половую жизнь с лучшим охотником племени. Через два, максимум — три месяца, всю лень как рукой снимет. Гугук сдвинул брови так сильно, что они наползли одна на другую. — Я это… — забормотал он. — Это, самое… Я против! Не хочу я ее никакому охотнику отдавать! Шаман пожал плечами. — Ну, как знаешь. Я пошел спать. Гугук схватил его за плечо. — Шаман! — сказал он. — Шаман! Придумай чего-нибудь, а? Ты же шаман! Ты же все можешь! Шаман, который уже встал было со своего камня, вздохнул и уселся обратно. — Вообще-то, — сказал он, почесывая бородку, — есть еще один способ. — Без охотника? — Нет, — сказал шаман. — Без охотника не обойтись. Я просто подумал — для таких проклятий неважно, кто будет этот охотник. Если ты, Гугук, станешь лучшим охотником племени… Гугук просиял. — Завтра же пойду, подстрелю косулю! — сказал он. — Прямо с утра! Или лучше две? — Две, — убежденно сказал шаман. — Одну принесешь мне. Он встал и, подняв с земли шкуру, отряхнул ее. — Хорошая шкура, спасибо тебе за нее, — сказал он, перекидывая шкуру через плечо. — Ну, жду тебя завтра. Если не найдешь косулю, сгодится и коза. Гугук закивал. — Принесу! — сказал он. — Завтра же принесу! Но шаман уже не слушал его. Развернувшись, он удалился к себе в пещеру. Ры сидела на ложе, закутавшись в обрывки шкур, в глазах ее блестели язычки костра, рыжие волосы в полутьме казались почти черными. Шаман бросил медвежью шкуру на землю. — Утром тапки изобрету, — сказал он, ложась рядом с Ры. — Надоело босиком ходить. — Чего ему было надо? — спросила Ры. — Да так, — отмахнулся шаман. — Пустяки. Всего лишь научил, как разрушить проклятие. Ры с восхищением вздохнула. — Знаешь, шаман, — сказала она. — Ты все делаешь не так, как все люди. — Это почему еще? — удивился шаман. — Другие дали бы ему дубиной по башке, чтоб не мешал людям по ночам, — объяснила Ры. — А ты ему помогаешь. Ты всем помогаешь. И еще ты добрый. И умный. В общем, все у тебя не как у людей. — А, — понял шаман. Немного полежал молча, а потом добавил: — Когда я был маленький, я потерялся в лесу, и меня воспитала стая диких собак. Вот поэтому я не такой, как другие. Ры засопела и прижалась к шаману, принялась любовно копаться у него в волосах. Шаман обнял ее рукой, и так они лежали, глядя, как костер бросает отсветы на стены и потолок пещеры. Уснули они далеко не сразу.
СЕРЁГА: Предлагаю вместо слов пост или сообщение - писать слово "высер". Как к этому относитесь?
admin milapres: Посмотрела на этого парня, юмором тут и не пахнет. Припомнилась идея о кастрации, чтобы некоторых кастрировать принудительно. Вот такого уёпка очень даже полезно было бы кастрировать. Раньше мне по жизни такие никогда не попадались. Может время их не делало такими, а может не бывала там, где они выводятся. Ещё припомнилось понятие ЧМО, когда-то мне объясняли чего это такое. Но к нему даже это ЧМО по понятиям не катит. Тут нет мужского и нет общества и член только виртуальный, а в реале писсосюн. Типа вот против некоторых типов ставишь слово член, а оно звучит слишком гордо - не вяжется с придурком на картинке. Вот же бывает... Какая-то "порода тупых слизней" - это вяжется. И ещё: если видя некоторых, можно видеть их присутствие в точке, где находятся. У некоторых более явное, у кого-то менее. То у этого парня фигачит отсутствие. Это значит осознанность совсем на низкоклеточном уровне. Вот и весь юмор природы.
Lana: Йога по индийски и по русски: Красным обведено следующее: «Эта поза требует особой прочности шеи, плеч и спины. Требуются годы тренировок, чтоб ее достичь. Никогда не следует ее принимать в одиночку». А теперь ЙОГА ПО-РУССКИ! Да что говорить! Наши йоги супротив индийских ни в какое сравнение не идут!
полная версия страницы