omni: Под впечатлением рассказа Милы про Бостон, помню смеялся: А отсутствие сидушек в Старбаксах в пешеходной зоне города и вовсе вызвало смех, типа заходи, выпей кофе стоя - как лошадь (ну чего в самом деле, дело-то житейское, попил и дальше - пахать на оплату сервисов, чего ещё лошадям надо?).Собрал немного анекдотов на лошадиную тему: Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать: — Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый. — Ты чего? — спрашиваеит ветврач — Лошадь дунула первой Ковбой останавливается возле бара и заказывает пятнадцать бутылок самого крепкого шотландского виски. - Конь пить хочет. Конь пьёт, ковбой платит, а удивлённый бармэн спрашивает: - А сами-то вы пить не будете? - Нет, что вы! Я же за рулём! Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет... В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель. Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор: - Что это еще за таблетки?! - Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? - Ну давайте... Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: - Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор. Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: «Еб*сь оно все конем!» Современная молодежь похожа на лошадей: вечно что—то жует, над чем—то ржет и постоянно скачет. Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром 6 числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - 6 шиллингов. Подошел к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6... И лошадь пришла шестой. У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться. Вдруг голос: - Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания. Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит: - Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания. Мужик проверил распределитель - мля, точно он барахлит. Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь. - Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен. - А почему? - Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает. Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился. - "Мать честная, а лошадь-то где?!" Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно. Я вчера был на скачках. Представляешь, наклонился зашнуровать ботинок, а на меня кто-то седло надел! - Ха-ха! И что? - Что-то. Я пришел третьим. Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге совсем заморило. - Не помню такого жаркого лета! - бормочет он. - И я тоже, - замечает лошадь. - Что?! Что такое? - вскрикнул крестьянин. - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила! - И я тоже, - согласилась телега. - Знаете, мистер Джонсон, - говорит батрак фермеру, - когда я работаю у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести... - Почему? - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей. Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу: - Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второй отвечает: - А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно: - Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!
СЕРЁГА:
СЕРЁГА: Юмор для школьников, ржу уже почти 4 года, как сумасшедший: https://vk.com/nenormalnoo
Without me: По поводу прижимания голышом к берёзкам - вот тут с середины).
admin milapres: Давай, Лен! Ржала до слёЗ!!!!
omni: По наводке Алгола: Я ВОооЩЕ НА ВЕРЕВКА ВИСЮ НИКАГО НИТРОГАЮ
Pluto: admin milapres пишет: Ржала до слёЗ Я тоже каждый раз ржу, хотя 100 раз пересмотрел
Pluto: Without me пишет: По поводу прижимания голышом к берёзкам - вот тут с середины). Наш человек!)) Этож какое тихое место надо найти... Штоб не застукали
admin milapres: Pluto Я тоже каждый раз ржу, хотя 100 раз пересмотрел Прикинь, а мне и пересматривать не надо, сижу себе одна дому, вспомнила и - ржу аки конь заливыстым гоготом...
Elèna: И смех, и больно - ведь припечаталась тётушка не слабо лицом, хоть и в песок, но что-то кажется пострадала она. Бедняжечка, так бы и кинулась к ней. Вот этот удар лицом мешает как следует поугорать, полёт-то был забавный.
Without me: Да там минимум сотрясение, нос наверное сломан, может и челюсть, зубы. Но смешно чё уж). Почему интересно бывает смешно, когда другому плохо и больно?) Или когда кто-то в нелепую ситуацию попадает. Видимо радостно, что не с ним это случилось, ну и просто смешно. Если бы видос не обрезали и показали в конце её кровавую физиономию, с выбитыми зубами и как ей все помогают, то наверное не так смешно было бы), поэтому и обрезали). Вдвойне смешнее ещё, наверное потому что она жирная, не?) Короче злые вы.
omni: Without me Да там минимум сотрясение, нос наверное сломан, может и челюсть, зубы. Но смешно чё уж). Мне кажется, что позвоночник мог пострадать. Я когда начал смотреть, удивился над глупостью людей, почему они предварительно на турниках не проверяют хватку человека. Грустно над этим смеяться. Я когда-то по глупости соскользнул с трёхметровой высоты, на жопу и руки приземлился, что меня спасло.
Without me: omni пишет: Я когда-то по глупости соскользнул с трёхметровой высоты, на жопу и руки приземлился, А видоса нет?
admin milapres: Without me пишет: Почему интересно бывает смешно Потому что у человека есть чувство юмора. У кого оно не сильное - тем може не смешно, не знаю. Я так смеялась... шо мама не горюй... и продолжаю... Самый цимус если вспоминать сомою тётку в профиль... (зная чем кончилось)... А видоса нет? Я бы тоже посмотрела
СЕРЁГА: А я в детстве с дерева упал. Обожал лазить, все деревья облазил в деревне у бабушки, а однажды как-то неожиданно свалился, до сих пор помню недоумение и жесткое приземление на ноги.