Форум » Юмор » Юмор » Ответить

Юмор

СЕРЁГА:

Ответов - 73, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All

omni: Отобрал несколько анекдотов: Ночью предметы меняют свои очертания. Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой. Заглянуть в холодильник - это рефлекс, жрать не хотим, но открыть надо. Сидишь сложа руки на пузике и ждешь чуда. А чуда все нет и нет, зато есть пузико. Составила список новогодних подарков и решила, что разругаться со всеми намного дешевле. Совет по похудению: сначала поверните голову вправо, затем влево, повторяйте это упражнение каждый раз, когда вам предлагают поесть. Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее. Дети играют в "Зарницу": Ползут двое в разведку, руками так загребают. Первый: — Блин! Я в г@вно вляпался! — И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой. — Да тише, ты!!! Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос - ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта. Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень сильно хочу, чтобы ты в этом году подарил мне толстую пачку денег и худощавое телосложение. Только прошу тебя, не перепутай, как в прошлом году». - Опишите вашу жизнь. - Материться можно? - Нет. - Тогда все хорошо. Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает! Нет, что за люди, а? Зашел в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады... Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил. Открываю глаза, время 10:27. И правда, спать хочется меньше. В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит: - Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. - Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прёшь!" - А давай чего-нибудь к чаю купим? - А ты чего бы хотел? - Ну, не знаю.....Может пива возьмем? - Точно, и скумбрии копченной )) Муж жене: - Представляешь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина - более 8000. Жена кричит с кухни: - Это потому, что вам блин, все по два раза надо повторять!! Муж: - Что?!! Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, куда ломанутся люди. Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра. Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал: - Куда, б%%%ь по грядкам? Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?". Подруга решила поговорить о нашем будущем. Полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса. Учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает ещё и задницей, – даже четверо! Она: - Знаешь, чего я хочу? Он: - Всего! Она: - это во-первых.... Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: — А теперь стих! Он, ошеломленно: — Какой стих? — Стих — это глагол! Сел и стих!

СЕРЁГА: omni, прикольно. Чувак не стал разбирать жесткий диск ради магнита, а купил за 2150 рублей:

omni: СЕРЁГА, классно магнит держит! Там в комментах кто-то написал:-Главное таких парочку в передних карманах штанов не носить!




полная версия страницы