Форум » Юмор » Юмор » Ответить
Юмор
СЕРЁГА:
omni: Отобрал несколько анекдотов: Ночью предметы меняют свои очертания. Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой. Заглянуть в холодильник - это рефлекс, жрать не хотим, но открыть надо. Сидишь сложа руки на пузике и ждешь чуда. А чуда все нет и нет, зато есть пузико. Составила список новогодних подарков и решила, что разругаться со всеми намного дешевле. Совет по похудению: сначала поверните голову вправо, затем влево, повторяйте это упражнение каждый раз, когда вам предлагают поесть. Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее. Дети играют в "Зарницу": Ползут двое в разведку, руками так загребают. Первый: — Блин! Я в г@вно вляпался! — И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой. — Да тише, ты!!! Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос - ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта. Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень сильно хочу, чтобы ты в этом году подарил мне толстую пачку денег и худощавое телосложение. Только прошу тебя, не перепутай, как в прошлом году». - Опишите вашу жизнь. - Материться можно? - Нет. - Тогда все хорошо. Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает! Нет, что за люди, а? Зашел в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады... Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил. Открываю глаза, время 10:27. И правда, спать хочется меньше. В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит: - Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. - Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прёшь!" - А давай чего-нибудь к чаю купим? - А ты чего бы хотел? - Ну, не знаю.....Может пива возьмем? - Точно, и скумбрии копченной )) Муж жене: - Представляешь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина - более 8000. Жена кричит с кухни: - Это потому, что вам блин, все по два раза надо повторять!! Муж: - Что?!! Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, куда ломанутся люди. Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра. Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал: - Куда, б%%%ь по грядкам? Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?". Подруга решила поговорить о нашем будущем. Полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса. Учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает ещё и задницей, – даже четверо! Она: - Знаешь, чего я хочу? Он: - Всего! Она: - это во-первых.... Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: — А теперь стих! Он, ошеломленно: — Какой стих? — Стих — это глагол! Сел и стих!
СЕРЁГА: omni, прикольно. Чувак не стал разбирать жесткий диск ради магнита, а купил за 2150 рублей:
omni: СЕРЁГА, классно магнит держит! Там в комментах кто-то написал:-Главное таких парочку в передних карманах штанов не носить!
omni: Из Дизель шоу понравилось:Мечта по имени шуба Песня о жопе Почему женщин бесят все времена года
omni: Понравилось, как современные исполнители сделали ролик в стиле 60-х годов. https://www.youtube.com/watch?v=jx0llzSntd8 А голос-то лучше, по моим ощущениям, чем у исполнителей того времени. Сигара и стакан в руках – это жесть! И реакция молодых фанаток Битлз хорошо легла в тему! Markus Haider: https://www.youtube.com/watch?v=MAkv_iPGFXU
СЕРЁГА:
omni: На яндекс музыке изучал творчество Jonathan Goldman. Оказывается он пробовал различные модные жанры. Вот такое нашёл: https://music.yandex.ru/album/3727758. Слушается более разнообразно. Для меня конечно. И тут случайно откопал один шедевр из 60-х годов, относится к пляжному року. https://www.youtube.com/watch?v=p13yZAjhU0M. Там 8 миллионов просмотров. Понятно, что люди помнят и слушают. Более меня удивило, что есть 12 миллионов просмотров этого шедевра. Это уже современные исполнители, и инструменты лучше по качеству. https://www.youtube.com/watch?v=yQeC_6bOFqs. Юмор в том, что заводная мелодия. 3 часа ночи, а в 7 часов вставать на работу. Вот думаю чакры себе зарядил до отказа!
admin milapres: 12 миллионов просмотров этого шедевра. сто пудов чья-то дочурка... папашка за бабло раскручивает, и к бабке не ходи.
omni: сто пудов чья-то дочурка... папашка за бабло раскручивает, и к бабке не ходи. Конечно, раскручивает! Мне показалось, что её отец на гитаре исполняет виртуозно. И вообще у нас люди стараются хоть какие-то крохи добавить к своему скромному бюджету. Вот дяденька на своём канале обстоятельно рассказывает как точить сверло, чтобы навык был при небольшой практике. Отлично к его деятельности все относятся, хвалят и засылают деньги. Короткий его ролик про неразъёмные кольца. https://www.youtube.com/watch?v=mcSmLVxFnmE
admin milapres: Вот дяденька на своём канале обстоятельно рассказывает Я перед Кубой дозрела, откуда-то видела прозрение (не знала, что в интернете пошла волна) и тоже так вдохновилась, типа - буду записывать репортажи на видео, может хоть пара подписчиков будет бабло засылать - всё моральная поддержка. Аж загорелась, даже аккаунт открыла на Патриоте... А на Кубе посмотрела в камеру - я сделалась старушка, камеры теперь хорошие, морщинки видны все до единой, выгляжу строго так, чтобы со всего Лотоса обиженные бабы собрались - со скамеек = реабилитироваться, мол, милапресиха стала страшенькая и жирная И щоб за мой счёт на моих жирах себе щасте наваривали? А втыриваться в прикид, штукатуриться мне стало лениво. Вот и заглохла моя идея. А так да - теперь все пишут ролики. Во многом помогает, стекло резать училась по роликам, дырки в рамах ремонтировать и т.д.
omni: admin milapres мол, милапресиха стала страшенькая и жирнаяНе обращай внимание, чужие обиды долго не живут, потому что у "обиженных" других проблем хватает. Там ещё зрение от смартфонов садится, что в реале уже родные лица не различаешь. На два шага отходишь от зеркала и уже всё как в тумане. Так что не видать им теперь своего "навара"! Пусть хоть переключаются на простое прослушивание. Я ошибся, точку не заметил в конце ссылки на "Танец чакр" Jonathan Goldman. Должно быть: https://music.yandex.ru/album/3727758 У него и в стиле "ДИСКО" что-то есть.
СЕРЁГА: Ничего так песенка:
omni: Друзья пригласили парня в ресторан. И накатило на него прозрение! Как у него настроение резко упало. На друзей с недоумением смотрит. Здорово артисты сыграли! РЕСТОРАН МЯСНОЙ ДОМ
omni: Понравилась музыка! Silver Hammer Dixieland Band "Va-Bank" Композитору 83 года, это Хенрик Кузняк. Сначала попалась такая известная музыка: Tine Thing Helseth - Libertango (March 8th, 2013) Об исполнительнице можно прочитать здесь Об авторе музыки: здесь Сам автор исполняет свою мелодию где-то с 2:30 Astor Piazzolla - Libertango (1977)
СЕРЁГА:
omni: Нашёл в отрывном календаре: Женские мысли вслух Теперь я буду как моя кошка - накосячила, убежала, притворилась спящей! Если я говорю, что не брала, значит не отдам! Не ищите у мужа заначку каждую неделю. Пусть поднакопит. "Ещё заработаешь, ведь ты же мужчина" - это главный аргумент, чтобы забрать у него всё. Ну конечно я располнела. После рождения я весила всего 3 килограмма! У женщин не бывает лишнего веса! Это дополнительные места для поцелуев. Купила новое платье. Пусть голодная - зато красивая. Вот умора! Студент, помни! Женщина во время сессии - враг твоей зачётки. Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: - Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё... "Не хлебом единым жив человек!" - подумал повар и добавил в фарш немного мяса. Одна подруга говорит другой: - Ты знаешь, этот Вася такой тупой! - Это почему? - Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!
admin milapres: Купила новое платье. Пусть голодная - зато красивая. Мои платья были настолько красивыми и сидели как влитые, что не позволяли мужчинам даже приближаться ко мне, не то чтобы их снимать.
omni: admin milapres не то чтобы их снимать.Да кто посмеет-то? Для этого же специально учиться надо. Интересуюсь истоками джаза. Вот есть такая джазовая песня "Египетская Элла"! Слова примерно такие через переводчик гугла: Если вы слышите о девушке, которая может трястись и дрожать, «Пока это не заставит вас думать о нервной змее, они говорят о ... египетской Элле. Она весит два-двадцать, но им все равно, им там так много нравится. У нее есть любовь ... каждого парня. Она танцует, и когда она начинается у реки Нил, все мальчики берут своих старых возлюбленных и бросают их крокодилам! Каждый шейх в аудитории вскакивает и кричит: «Она огромна». Как они любят ... египетская Элла. Разных картинок на тему джаза в сети немерено, а про Эллу ничего не нашёл. Вот как раньше песня звучала: https://www.youtube.com/watch?v=aAuWtDMUbRQ сейчас звучит примерно так: https://www.youtube.com/watch?v=AFDcvXQ82pE Молодёжи как видно нравится, а пожилым и подавно.
СЕРЁГА: https://ru.m.wikipedia.org/wiki/%D0%A5%D1%83%D1%8F,_%D0%9F%D0%BE%D0%BB
omni: СЕРЁГА, спасибо за ссылку на (наш pranal)! Опять в календаре: Доктор, у меня это...Сын спрашивает маму: - Мама, а что такое склероз? - Что ты спросил? Сын: - Когда? Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится всё серьёзнее и серьёзнее. - Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает врач. Звонит. - Это ты, Петя? Скажи, ты всё ещё ищешь квартиру? Мужик рассказывает: - Мой сосед уже пять лет, как импотент... А я - тьфу, тьфу, только два. Если у Вас в жизни ничего не клеится... Выбросите клей, возьмите молоток и забейте на всё...
полная версия страницы