Форум » Создание групп по интересам. Практика метода "третьего муравья" » Преодолеть себя, выполняя жизненные планы. » Ответить

Преодолеть себя, выполняя жизненные планы.

admin milapres: В этой теме буду при свидетелях ставить задачи, которые намерена выполнить. Основные направления: 1) Преодолеть косность тушки и ввести её в приличную физическую форму: влезть к лету в старые юбки. 2) Найти переводчика или издаться на русском. 3) Уйти с форума так, чтобы больше не отдавать ему столько времени. 4) Начать писать не по вдохновению, а по плану. 5) Дошить картину. 6) Ежедневно фиксировать бытовые дела, которые выполнены. 7) В рабочем порядке ежедневно выполнять поддерживающие "боевой дух" очищающие медитации.

Ответов - 215, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 All

admin milapres: Oli Для меня надежда - это фантазии чтоб было вот так, а не иначе + страх, что будет иначе = напряжение, которое имеет особый вкус. На самом деле надежда это не обязательно мысли, глубже под ними лежит СОСТОЯНИЕ жизни. Оно не ощущается просто так - слишком привычное, чтобы ощущать - как воздух не имеет цвета: всё смотрится СКВОЗЬ него. Не знаю, можно ли избавиться от надежды, думаю, как от воздуха - можно на высоте выше гор. Предчувствие для меня - сходно с видением/чтением информации (вполне возможно, что тоже фантазии). Похоже, что ты о ином предчувствии. Я про то, которое есть интуитивное ощущение дискомфорта. Вот я проснулась в плохом настроении - обвиняю себя, что "лузер" (без причин вообще). А реальности - это не обязательно, что я "лузер" и "не умею жить". В реальности, это возможно "где-то в России из-за угла поворачивает автомобиль, который через день собъёт моего любимого дедушку". Вот я о каком предчувствии. Даже если я никогда не узнаю, что был сбит дедушка в день, когда мне было плохое настроение. Алгол с своё время рассказывал, что такие моменты не пропускает, а отрабатывает "настроение". А мне ломает отрабатывать. Вероятно потому, что всё ещё не прозрела ПОТЕРЬ, которые неизменно следуют за предчувствиями. Надежда же - сама по себе напряг. Такая, которая вызывает напряг (чтобы его можно заметить) - это уже ЖЕЛАНИЕ, а не "милая серцу надежда". Надежду как правило не очучают. Это нонсенс чтобы чел заметил фоновую надежду. Желание, которое помогает выжить - это страсть к выживанию. Никакая это не надежда. (Нужно рассмотреть разницу между надеждой и страстью. - Смотрела фильм "побег из гулага". Иностранный "ужастик", на мой взгляд) К негативным предчувствиям предпочитаю не преслушиваться! Убеждаю себя, что это просто мысли. Именно! А позитивные - чего к ним прислушиваться, от них и так на душе апельсины! Почти нет напряжения в предчувствии Предчувствие и есть НАПРЯЖЕНИЕ. На горизонте уже что-то маячит, а не распознаётся. Это конкретно напряг. Ровно до момента, пока распознается. (или останется занозой в памяти чувств). И таких заноз в человеках - тонны. Или пытаться жить "овощем"? В соответствии "духовных" книжек? Не знаю о чем ты говоришь. Ты, помнится, Дедушку овощем обозвала. Может о том, что закрыть глаза на реальность и не о чем не печалиться, представить, что я "отпустила" надежду? Да, жить как умеешь, но при трудностях - делать всё время "типо-расслабление" (или красивую мину при плохих картах). И что теперь, завязать глаза и в омут? Выхода ведь нету? Опять не знаю, о чем ты гутаришь, ты о чем-то своем. Выход есть. И все туда выйдем. О том, что сколько ни познавай - тамо конца края нету. И всегда на поверхность выходит "неопознанный объект". Тут, на мой - следует пересечь какую-то черту, после которой случится коренное изменение. Для основной массы народца - ещё не пересечена и первая черта "выслеживание жизни в уме". Так что... народу это не актуально. У меня сегодня такой выход: не надеяться на лучшее. Сегодня он несет облегчение. Завтра- послезавтра все скорей всего вернется на круги своя. Чо делать? Жить до завтра, а там будет видно. Всякое плацебо поначалу работает. Потом перестаёт и находят НОВОЕ не испробованное. Потом и оно не работает, но за поиском следующих незаметно проживают жизнь. Так всё "хорошо кончается". Задумалась, чего напрягаюсь, а самого напряжения задумчивости не обнаружила? Щас попытаюсь восстановить. Читала об Асином и твоем наблюдении и твоих проблемах и не оставляло ощущение нестыковки и противоречия. А в чём именно, что "противоречило"-то? Если ты столько "отнаблюдала" штож тебя так колбасит? Вам уж тыщу раз было сказано: отпускаешь верхнее недавно нажитое - поднимается глубокое, которое было спрятано. Но... адепты никак не вкурят в чём цимус. Ясно, если бы сами шли - узнали бы... Но в чужих картинках этого не узреть. У меня счас все почти проработки уходят в прошлые жисти. Иногда так глубоко, что дыхание ментолит, слёзы ментоловые, чакра на лбу "шевелится", наверно скоро макушка тоже заментолит (пока нету). И другие признаки о том, что это НЕ ЗДЕШНЕЕ - это из запасников в веках. Со стороны вы можете видеть написанное слово "страдаю", но СТЕПЕНЬ и ВКУС, каков он - чем ОТЛИЧАЕТСЯ от ваших (или моих бывших) - никто не может просечь. Кроме... уже прошедших эти ступени. Разумеется, это уже совершенно не те страдания, котоые были даже 2 года назад. Мне сейчас "страдается" если... ну вот недавно - землетрясение в Японии. Я же во сне страдала, а не Федя Морковкин. Вот тамо НиНа совестью мучится, а мне - страдательно. Но другие-то не страдают не потому, что "просветлели", а потому что НЕ ЧУВСТВУЮТ ничего. Совсем на поверхности ещё - друг друга не чувствуют, чего же им страдать? Но фишка-то в том, что и я НЕ страдала бы... Если бы - совесть их тамо НЕ мучила. Я страдаю от слишком сильных звуков, от ругачеств соседей, от ударов, когда где-то рушат здания (если не распознаю звук от много разных внешних причин). Не потому что осуждаю сильно, а потому что пугаюсь "угрозы". Но спроси себя, если бы ты за два дня потеряла 15 тысяч - как ты страдала бы? А меж тем - моего страдания никто даже не заприметил (если я сама не написала бы). (10 из них уже вернулись, но... страдание: если было, так - назад не засунется). Недавно общалась с соседями, а сама наблюдаю - по мне нефига не видно, что страдаю: так же улыбаюсь, так же смеюсь над собой же, рассуждаю - это да, но... признаков страдания не распостраняю. И ведь не потому что сдерживаюсь - никогда я не сдерживаюсь. Я раньше с Сашкой-соседом жила на этаже, у нас была общая кухня. А Сашка скучал и как заслышит, что я на кухне - норовил выйти "за чем-нить". Вот у нас было негласное понимание! Он выходит, я одним глазом на него - зырь! - Он сразу поворачивается: "ухожу, ухожу, ухожу..." А в другой день - смешил меня и нисколько не мешал. И сразу ориентировался, когда можно потрепаться, кофе приготовить, а когда - лучше отвалить по-тихому. Есть люди, которые прислушиваются к имеющемуся и радуются тому, что есть. В то время как другие качают права. Я вон тыщу разных напряжений уже обнаружила и уже даже не напрягаюсь. но у меня есть якорь - стакмаркет: там напряжения прямо роем ходют. Так ты не напрягаешься или напрягаешься? Я напрягаюсь в том, до чего раньше вообще не могла даже достать. Вот например с картиной - она задумана только лет шесть назад. Я вообще ни разу такую большую не делала. А счас и не вижу ни хрена, и навык позабыт и работаю методом тыка - метОды нет вообще. Не только у меня, но вообще НИКТО не делает подобное. Да, я напрягаюсь, но... я же шью её! А кто ещё делает то что не мог собраться лет дцать (жалуясь всего лишь на "напряжение")? У кого на маркете долг в 30-40 тысяч, а он ставит заказы, спит спокойно, хохочет и т.д? Кто вообще может работать с деньгами, ничего не зная о том, куда выведет? Там Дедо опять меня повеселил: типо у тебя напряг и колбасит. Ну не дурень? Я бы поехала жить в деревню, каждый день наблюдать коров и соловьёв - с чего бы меня заколбасило? Или жила бы себе, как примерная девочка - под боком у содержащего мужа, мамы, папы - в собственной квартирке, рассаживая на балконе цветочки. Вот бы меня можно "зачислить в святые"! Ну, короче, если товарищи не понимают, так и не понимают - своего им не добавить. Ты принимаешь, что скорей всего останешься в убытке? Если конкретно ПРИНЯТЬ - можно уйти с маркета прямо завтра. Зачем тогда продолжать-то? Я не принимаю и не Не принимаю. Я РАБОТАЮ с деньгами - это моё занятие. Если человек где-то работает только за ради денег, то честнее - выйти на маркет: это чисто зарабатывание, откровенное, ничего никому не обещаешь, не даришь себя. Только я и деньги. Когда я перестану "любить деньги" я уйду - занятие станет бесмысленным. Сейчас я вращаюсь там, где мне НРАВИТСЯ. Если убыток велит мне БРОСИТЬ - брошу. Если не велит - сначала насычусь отношениями, потом уйду. Это нельзя описать тем, кто НЕ ЗНАЕТ. И даже меж собой люди, занимающиеся подобным - будут говорить о разном. Мне маркет дал столько понимания вещей, что... пипец - я бы просто не нашла столького в никаком другом месте. Но всё это лирика... Главное - сам в себе человек ищет себя. И пока он ищет - жив. А с маркетом чего не смиришься, как с той надеждой? Мирюсь, а куда девацо? Каждый день, когда работаю - мирюсь. А не работаю только в дни сильных падений и когда уезжаю. Знаешь песню со словами "как сын бандит - опасный но родной"? Вот маркет для меня и есть такой "сын".

Ася: Oli пишет: А что происходит, когда появляется решение наблюдать? Да, это решение ума. Но тут вариантов и нет, был бы сейчас доступен какой-то там НЕ-УМ или еще что, так и уже проблем бы не было. Хороший вопрос, Оли, я понимаю, о чем это. Я согласна, что решение наблюдать с точки зрения того, КТО решает, - не отличается от решения "принять". Нюансы попробую сейчас рассмотреть. Да, решение "принять как есть" тоже может помочь человеку окончательно перестать страдать. Но для меня это тупик, потому что - у меня НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ принимать. Я часто сопротивляюсь жизни, я хочу, чтобы выполнялись МОИ условия. И тогда реальность и желание принять вступают в конфликт и в моей жизни становится на один конфликт БОЛЬШЕ. А наблюдать - получается всегда. Наблюдаешь всё, в том числе желание принимать и сопротивление, и все конфликты. В самом этом наблюдении нет стремления, чтобы что-то ПОЛУЧИЛОСЬ, и это само по себе вносит какое-то успокоение, что ли. А если ПРИНЯТЬ - это твой способ, то это хорошо и правильно, только нужно помнить о принимающем, что он - препятствие для полного и окончательного приятия.

Ася: admin milapres пишет: Не знаю, можно ли избавиться от надежды, думаю, как от воздуха - можно на высоте выше гор. Да, это всё о том же, НАША тема. Нет надежды избавиться от надежды, как нет возможности ПРИНЯТЬ то что есть. Выскажу сейчас теорию: вот этот НЕКТО, кто надеется, желает принять, в конце концов тот, кто страдает, - он-то и должен исчезнуть, чтобы случился и конец надежды и приятие. Но это - мое книжное знание, потому что Я пока здесь, в полном расцвете своих надежд, и - как видно - еще держусь за эти свои книжные знания. Там Дедо опять меня повеселил: типо у тебя напряг и колбасит. Ну не дурень? Я бы поехала жить в деревню, каждый день наблюдать коров и соловьёв - с чего бы меня заколбасило? Я так мечтала о монастыре. При том что серьезного намерения и в помине не было. Именно мечты - сбежать от этого всего, чтоб никто и ничто не тревожило. Ан нет, сколько ни бегай, своё всё равно догонит, так чего оттягивать...

admin milapres: Ася Да, решение "принять как есть" тоже может помочь человеку окончательно перестать страдать. Но для меня это тупик, потому что - у меня НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ принимать. В этом и корень: одни предлагают нормально-выполнимое "решение" (наблюдать всё, что появляется и исчезает), а другие - под видом РАВНОГО предлагают то, чего НЕВОЗМОЖНО выполнить (вот как Серёга предложил 6 вариантов НЕВЫПОЛНИМЫХ "выходов". Как любой адепт ВСЕГДА "заговорит" реальность тоннами НЕВЫПОЛНИМЫХ ПОУЧЕНИЙ)(и сам пойдёт спать, довольный "добрым советом"). Принять - невозможно. Не потому что не существует такой возможности (как пример с "прокатиться на феррари"), но потому что у меня - НЕТ "феррари, на котором МОЖНО прокатиться". И потому что - ПРОКАТИТЬСЯ не есть мой план жизни. Нормально отдающий себе отчёт человек НЕ СОВЕТУЕТ то, что невозможно выполнить. А детско-невзрослые душой люди - отлично на полном серьёзе советуют (как малыши нормально могут посоветовать друг другу полететь на луну. И на полном серьёзе обсуждать сборы и день и час, когда полетят). Вот почему у чело есть только одно орудие изменения себя: наблюдение, внимание. Под лучами которого НЕВОЗМОЖНО скрыться ничему. Почему так? Хто же го знает? Может программа чело так написана? Он же вроде "венец природы"? Может он имеет "особую власть" и сам о ней не догадывается? Но только: = ПРАВИЛЬНО НАЗВАННОЕ (УВИДЕННОЕ) = больше не имеет силы прятаться внутри его распознавшего чело - контейнера, по-сути, содержащего только то, что СОГЛАСЕН содержать. Вот это тайное знание - это эзотерика в жизни каждого. Познавание законов жизни через свою суть. Я так мечтала о монастыре. При том что серьезного намерения и в помине не было. Именно мечты - сбежать от этого всего, чтоб никто и ничто не тревожило. Ан нет, сколько ни бегай, своё всё равно догонит, так чего оттягивать... А у меня была ЗАПРОГРАММИРОВАННОСТЬ - мамой "вписанная". И вроде я уж знала, что это "её желание", ан... запрограммированность на то и есть, чтобы нравилась самой. Мне виделось СОВСЕМ ИНОЕ положение в монастырях. Удивительнейшим образом не замечалось УСТАВНОСТЬ отношений (почти как тюремные). И люди... Они совершенно не такие, с которыми можно было бы соседствовать без "разборок и дрязг". Это правда на сегодня. Но почему мне было совершенно непонять то, что это НЕ ПОДОЙДЁТ мне - вообще непонятно. Я на полном серьёзе надеялась на монастырь, как "выход" на крайний случай. Сейчас не рассчитываю. Не знаю, можно ли избавиться от надежды, думаю, как от воздуха - можно на высоте выше гор. Выскажу сейчас теорию: вот этот НЕКТО, кто надеется, желает принять, в конце концов тот, кто страдает, - он-то и должен исчезнуть, чтобы случился и конец надежды и приятие. Но это - мое книжное знание, потому что Я пока здесь, в полном расцвете своих надежд, и - как видно - еще держусь за эти свои книжные знания. Если рассмотреть эти "знания" в себе - проработкой, медитацией, молитвой безмолвия - не понадобится много времени, чтобы это стало правдой, как она есть. Этот твой "некто", который должен исчезнуть - и есть ДЕЯТЕЛЬ, про которого я недавно писала. Если НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ - исчезнет страдание (потому что не будет цели делания). Этот тот самый деятель, про которого пишут восточные учения, мол - его МОЖНО устранить. Человек при этом не умирает, а живёт обычной жизнью. Его даже нельзя отличить. Его НЕ ЗАМЕТНО. Вот тут-то и загвоздка - не заметно, значит "я никто и звать меня никак и ничего после меня на земле не останется": мне думается с этим нужно "сначала смириться" (принять, как мы выяснили). Но я не могу принять. Потому что это НЕ ТАК: во мне полно всего, что НЕ ДАЁТ мне возможности быть никем. Значит? Значит эти преграды - следует отпускать. Поочерёдно: то что готово отпуститься на сегодня - не пропускать, наблюдая каждый час жизни. Вот, мол... кажется заинтересовало это? А что это такое? Ну-ка, ну-ка - давай рассмотрим повнимательней? Ах, да это же наивная гордынька - она застявляет меня "лечить" тех, кто ЖЕЛАЕТ быть больным! Ах, я нещасная - зачем же я кормлю гордыньку-то, когда от неё никому пользы! кто не хочет быть здоров - отлично справляется с болезнью, это же их "спасение от слабости"! Разве нужно отнимать спасение насильно? Ах, я дурышка! Ах, глупышка! И тд... И по мере отпускания преград - всё лучше самочувствие, и ДЕЯТЕЛЬ постепенно КОНЧАЕТСЯ. Во мне на сегодня деятель не всегда. Там, где был обязательно - сегодня или редко, или вовсе нету. Но в других зонах - всё ещё тут, всё ещё ЖАЖДЕТ управлять. Вот те зоны и болят что "мои раны". И поскольку в организме УЖЕ ЕСТЬ ПАМЯТЬ, как может НЕ болеть, то ясно дело - теперь эта болезненность колбасит, типо "что за дела, мать твою, ты чего - охренело?"... Но раньше я бы просто не распознала "болезненность", потому что "слаще морковки не пробовала" = не было опыта выхода. Со стороны это кажется, что "жизнь ухудшается" (во всяком случае так мне сообщили, типо выгляжу - сама я не знала), но внутри - это ИНОГО РОДА БОЛЕЗНЬ. Это боль СРАВНЕНИЯ (с уже имеющимся опытом НЕ-БОЛИ НЕ-ДЕЯТЕЛЯ). *********** Недавно пришла мысля. Когда-то я дважды не стала смотреть на утопленника. Толпа побежала. а я осталась, типо не желая иметь в памяти "дурную картинку". А теперь бы... тоже пошла. Почему мне казалось, что утопленник - это "дурная картина", "страшное зрелище" и так далее? Счас совершенно не кажется. И не пугает память картинки - ни кровь, ни ужас зрелищ мне совсем не страшен. Не пошла. потому что гордыня, типо "толпой бежать стыдно". Сейчас - пофиг, не имеет значения. **************** Вчера среда 04. 06. Днём совершила две покупки (то что успела продать подороже, купила подешевле). А к вечеру поехала и купила кресло: за 10 баксов пользованное. Нашла удобное - вычислила по фотографии, что будет подходить. Так и оказалось. Но на случай, если не понравится - всегда можно его кому-то отдать и купить новое. После проехала в Ikea магазин - там кресла намного хуже, чем в Staples - качество стопудова хуже. Понравилось (относительно) только одно - за $ 150. Но и оно слишком большое. Т.О. констатирую: если иметь твёрдое намерение обзавестись чем-то вот прямо сейчас - судьбы посылает нужное довольно быстро. И... конкретно моё: мне бытовые дела явно улучшают самочувствие. Пробежка почему-то этого не выполняет. От неё уставшая, будто "больше ничего не нада". То есть - вдохновение она не поднимает. Вероятно из-за долгого перерыва, потому что на сегодня она мне перенапряг. Но... пока погожу "ставить на полку". Буду и дальше наблюдать.

Ася: admin milapres пишет: Значит эти преграды - следует отпускать. Поочерёдно: то что готово отпуститься на сегодня - не пропускать, наблюдая каждый час жизни. Вот, мол... кажется заинтересовало это? А что это такое? Ну-ка, ну-ка - давай рассмотрим повнимательней? Ах, да это же наивная гордынька - она застявляет меня "лечить" тех, кто ЖЕЛАЕТ быть больным! Ах, я нещасная - зачем же я кормлю гордыньку-то, когда от неё никому пользы! кто не хочет быть здоров - отлично справляется с болезнью, это же их "спасение от слабости"! Разве нужно отнимать спасение насильно? Ах, я дурышка! Ах, глупышка! И тд... И по мере отпускания преград - всё лучше самочувствие, и ДЕЯТЕЛЬ постепенно КОНЧАЕТСЯ. Точно так.

Oli: admin milapres пишет: Надежда же - сама по себе напряг. Такая, которая вызывает напряг (чтобы его можно заметить) - это уже ЖЕЛАНИЕ, а не "милая серцу надежда". Надежду как правило не очучают. Это нонсенс чтобы чел заметил фоновую надежду. Наверное, у нас разные воспрятия того, что мы называем словом "надежда". В ненавязчивом осуществимом желании в разы меньше напряжения, чем еле уловимой надежде. Например, возникает желание нежности (получить нежность). Если знаешь, какие конкретные шаги нужно препринять, то в самом желании, каким бы сильным оно не было, немного напряжения и оно легко снимается. Если НАДЕЕШЬСЯ получить нежность, даже не вполне отдавая себе отчет в этом - в разы больше напряжения. И надежда для меня никогда не "милая сердцу". Надежда - спасательный круг? Да. admin milapres пишет: Желание, которое помогает выжить - это страсть к выживанию. Никакая это не надежда. (Нужно рассмотреть разницу между надеждой и страстью. - Смотрела фильм "побег из гулага". Надежда помогает ПРОТЯНУТЬ существание или ОТТЯНУТЬ конец. В этом она - спасательный круг. Выйти за пределы себя надежда не поможет. admin milapres пишет: У меня сегодня такой выход: не надеяться на лучшее. Сегодня он несет облегчение. Завтра- послезавтра все скорей всего вернется на круги своя. Чо делать? Жить до завтра, а там будет видно. Всякое плацебо поначалу работает. Потом перестаёт и находят НОВОЕ не испробованное. Потом и оно не работает, но за поиском следующих незаметно проживают жизнь. Так всё "хорошо кончается". Да, все новое и неиспробованное вызывает у меня прилив сил и эйфорию , покая оно не станет "старым и испрбованным". Далее внутренняя неудовлетворенность опять толкает на поиски "таблетки щастя". admin milapres пишет: Щас попытаюсь восстановить. Читала об Асином и твоем наблюдении и твоих проблемах и не оставляло ощущение нестыковки и противоречия. А в чём именно, что "противоречило"-то? Касательно тебя я озвучила противоречие. В моем понимании, чел отнаблюдавший и отпустивший "тонны" всякого разного, живет относительно легко, по крайней мере, легче чем те, кто тащат на себе весь этот груз неотпущенного, то есть все мы тут оставшиеся - КОЗЛЫ НЕОТПУЩЕНИЯ ;) admin milapres пишет: Разумеется, это уже совершенно не те страдания, котоые были даже 2 года назад. Для меня с чисто практически-житейской точки зрения совершенно пофиг отличается ли мое страдание от чужого или моего же 10 лет назад. Это гордыньку подпитывает - что мое страдание не такое как у других. Но тут мне дела нет до тебя и как именно оно у тебя. Противоречия твои объяснения не снимают, а вызывают что-то вроде разочарования и сожаления и желание... помыться под душем. Но это опять же мои личные реакции, тебе до этого дела нет и тебя оно не касается. admin milapres пишет: Там Дедо опять меня повеселил: типо у тебя напряг и колбасит. Ну не дурень? Я бы поехала жить в деревню, каждый день наблюдать коров и соловьёв - с чего бы меня заколбасило? Ну ты, право, наивная. Как-будто в деревне или в тюрьме можно спрятаться. Если не занята "любимым делом" еще больше будет колбасить. Так хоть есть возможность отвернуться - когда смотреть невмоготу. Ася вот отворачивается на любимое дело - объяснения.

admin milapres: Oli Наверное, у нас разные воспрятия того, что мы называем словом "надежда".Я бы сказала - стопудова разные. Даже моё бывшее раньше и наставшее сегодня - и то разные. То, что было - заметно ближе к тому, что описываешь ты. А сегодняшнее - слишком прозрачно, слишком новое. Даже для меня самой. Например, возникает желание нежности (получить нежность). Если знаешь, какие конкретные шаги нужно препринять, то в самом желании, каким бы сильным оно не было, немного напряжения и оно легко снимается. Ты говоришь о ВНЕШНИХ шагах. И то - напоминаешь, "ЕСЛИ ЗНАЕШЬ, чего предпринять..." А если НЕ знаешь? А если НЕ МОЖЕШЬ предпринять? А если НЕ ДАЮТ предпринять? И тд. А чего можно ЗНАТЬ о шагах во ВНУТРЕННЕМ? Когда неизвестно всё. И шаги, и возможности, и как предпринять, и когда и к чему приведёт. А чаще частого НЕИЗВЕСТНО и само НАПРЯЖЕНИЕ в том числе. Его НЕ ОЩУЩАЮТ напряжением, потому что НЕТ сравнения. Без него ещё НЕ ЖИЛИ. И надежда для меня никогда не "милая сердцу". Это я использовала жаргон такой - на сегодня мне надежда не сестра, не подруга, не враг, она воздух, который не замечаю. Я бы хотела жить без неё, но увы - планета полна воздуха. Надежда - спасательный круг? Да. Для меня нет. Я ей не верю, как "спасительнице". Она дорога, без которой не по чему идти. Ничего она не спасает. И ничего не губит. Просто лежит под ногами, на неё опираются и ходют. А кто куда идёт - к надежде отношения не имеет. Касательно тебя я озвучила противоречие. В моем понимании, чел отнаблюдавший и отпустивший "тонны" всякого разного, живет относительно легко, по крайней мере, легче чем те, кто тащат на себе весь этот груз неотпущенного, то есть все мы тут оставшиеся - КОЗЛЫ НЕОТПУЩЕНИЯ ;) Ясно. Ты ВТОРУЮ ЧАСТЬ книжки не читала. И даже то, что я её только что ПЕРЕСКАЗАЛА (как уже существующую в моём личном багаже) - ничему не помогло. Ты точно, как раньше почему-то не прочитала - не прочитала и сейчас. И продолжила "скорбеть" о моих "нестыковках", как если и не существует второй части учебника и моего багажа познавания именно этой второй части. Для меня с чисто практически-житейской точки зрения совершенно пофиг отличается ли мое страдание от чужого или моего же 10 лет назад. Не только для тебя - для ВСЕХ так само. Пока не шагнули во вторую часть - не с чем сравнивать. И всё, что за гранью первой части - не попадает в поле понимания. А чего по твоему адепты так зашебуршились внезапно? Столько лет была "своя", а теперь вдруг - стала "чужая"? Именно по этой самой причине - вышла из той части, где про меня было ИЗВЕСТНО. Было понимание. А теперь - сплыло. И точно так же, как под копирку - это произошло с Асей. Сначала её оттолкнут и отторгнут адепты, потом... не будем заглядывать слишком далеко. Это всегда зависит, кто следующий выйдет за пределы "круга своих". Кого начнут вытеснять следующего. Очень близко был Серёга. Сейчас - не факт. Ты тоже "тёмная лошадка" на сейчас. Тебя занефиг делать может прошибить где-то внезапно. Что касаемо Аина... Когда-то я вкурила и всем было "завидно" - типо, милапрес - ученица. Теперь - изменилось. Ученица не стояла на месте. И всё меньше и меньше становилось тем, которые НУЖДАЛИСЬ в ответах Аина. Адепты разве подозревают, сколько личных писем Аин получает от каждого? Сколько и каких ответов даёт, и сколько не даёт? Каждый думает, что единственный - правильный. Я была полезна, потому что стояла МЕЖДУ Аином (которого не понять) и простым народом, который и не умеет ничего наблюдать и опыта нетути. Но... ничто не вечно. Когда-то должно было настать время, что и меня больше понимать не будут. И... как СЛЕДСТВИЕ замолчу и я тоже. Думаешь, почему Аин на всё смотрит молча? Потому, что НЕКОМУ говорить: принимающая антенна есть не у каждого. Но люди распознают, как СОГЛАСИЕ - типо "я на правильном пути". А если и не на правильном, но без ушей - тогда чего, миру стоит замереть и упасть под ноги? Молча смотрят не только от одобрения, но и от бесполезности вмешательства. (раз пошла пьянка выяснялов - вот и я подключилась тоже, а куды деватьсо? ) Ася вот отворачивается на любимое дело - объяснения. Это не так. Вы просто ПЕРЕСТАЛИ её видеть. Она внезапно и негаданно вышла за "знакомый круг". Если бы она этого НЕ ЗНАЛА - могла бы "доказать левой пяткой". Например, нарочно вступить в диалог с Алголом. Тогда адептам пришлось бы очень попотеть, чтобы придумать объяснения - почему у Аси появилось с Алголом такое мирное и неожиданное взаимопонимание. Если бы она затеяла дискуссию на Лотосе - её сразу назвали бы новой секретаршей.

дэд: admin milapres пишет: Например, нарочно вступить в диалог с Алголом. Тогда адептам пришлось бы очень попотеть, чтобы придумать объяснения - почему у Аси появилось с Алголом такое мирное и неожиданное взаимопонимание. Почему ты думаешь, что Алгол не может заблуждаться? А вообще я за. Вперед.

admin milapres: дэд Почему ты думаешь, что Алгол не может заблуждаться? Вижу, кое кто уже начал ПОТЕТЬ!

дед: admin milapres пишет: Думаешь, почему Аин на всё смотрит молча? Потому, что НЕКОМУ говорить: принимающая антенна есть не у каждого. У меня вообще есть подозрение, что достигая определенной ступени, человек начинает избегать личного общения. Ты права, ввиду его почти 100% бессмысленности. Эти проповеди просветленных перед тысячами людей неспроста. Адепт (то, что ты в это вкладываешь) увлечен надеждой получения хотя бы отблеска признания хоть какого-то результата. Он дико зависим, и это ловушка, из которой сложно выбраться. Ты, кстати, с моей точки зрения, ещё из нее не выбралась.



полная версия страницы