Форум » Создание групп по интересам. Практика метода "третьего муравья" » Преодолеть себя, выполняя жизненные планы. » Ответить

Преодолеть себя, выполняя жизненные планы.

admin milapres: В этой теме буду при свидетелях ставить задачи, которые намерена выполнить. Основные направления: 1) Преодолеть косность тушки и ввести её в приличную физическую форму: влезть к лету в старые юбки. 2) Найти переводчика или издаться на русском. 3) Уйти с форума так, чтобы больше не отдавать ему столько времени. 4) Начать писать не по вдохновению, а по плану. 5) Дошить картину. 6) Ежедневно фиксировать бытовые дела, которые выполнены. 7) В рабочем порядке ежедневно выполнять поддерживающие "боевой дух" очищающие медитации.

Ответов - 215, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 All

Ася: Богдан Неееее, эт к Малапресе - её подарки, её и спрашивайти. Нет, не согласна. Про подарки говоришь ты, Богдан, а не Милапрес. Она может и понятия не имеет, о каких ты подарках намекаешь. А я - и тем более. А мне интересно понять твою мысль, однако, пояснять ты не хочешь (почему?), а хочешь только намекать. Вроде как сами распутывайте, о чем я вам тут намекаю. Богдан пишет: Мне баушка сказала ниабщацца с незнакомыми девушками. Ну давай поразговариваем, так и познакомимся.

admin milapres: Пятница-суббота Вчерась, после закрытия маркета поехала смотреть лампы в три больших магазина (прадварительно изучив по интеренету, у кого что и по какому адресу). В Staples прикупила лампу за 20 баксов (нет смысла отыскивать на крег-листе за 10 баксов экономии). Купила примерно такую, как у меня уже работающая есть одна - лет 10 наверно служит, даже лампочку не меняла пока. Решила покупать во всех магазинах, а потом выбрать и непригодившееся вернуть. Шла в комплекте с лампой и на кращающихся "ногах" - почти на метр во все стороны можно повернуть. В Тарджете прикупила ещё одну - тоже за 20 баков, но оказалось мало, что я её ещё в магазине поломала, но она и вообще намного меньше и без лампы, так что... не нужна. А в Sears приехала, а ламп тамо нету (интернет не показал), теперь только через интеренет продают с бесплатной доставкой. Но зато... на глаза попались подушки - типо большой сейл. И не смогла отмести мыслю прикупить подушку. На самом деле тоже купила две - выбрать не получилось. Foam-овые подушки, блин.н. понравилось ощущение - упругие такие. Одна как я когда-то хотела - формой с углублением для головы. Регулярная стоимость 40 баков. но на сейле - за 20. И ещё открыла ихнюю кредитку, и за такую мою инициативу они должны вернуть 15 баксов из потраченных. Короче, одну подушку не смогла не купить с формой, а другую обычную, только материал всё тот же foam - вот это я понимаю, мне понравилось. Теперь вот не знаю, зачем мне две подушки? вторая тоже за пол-цены... Может, выберу одну и верну вторую, а может не смогу - не знаю пока. Понравилось то, что на сейле были подушки и по 7 долларов (намного лучше, чем я раньше встречала), и пухлые такие - вообще по 3.99. Но... мне понравилась за 20, и организм выбрал конкретно - без канючений. А сегодня суббота - проснулась в 8 и... не открывая компа (уже было пуку потянула к кнопке. но... во время решила не потакать) - так что вот... уже с утра отбегала, откупалась, откружилась и зарядочку-нагрузку выполнила. Вот сегодня купаться было ХОЛОДНО. Ещё входя в воду ноги явно чувствовали леденючесть сильненную. Пришла к выводу: слишком сразу после сна - бежать труднее и купаться холоднее. Вчера я сначала смотрела маркет по европе, а побежала только через час примерно. Кружиться опять было легко - центрированность установилась быстро, но вчера после кружения едва не вырвало. Сегодня никак - ничего не поднялось, головокружения или падения, ничего не было. Эмоций не поднялось оба дня. Во время зарядки чувствовала мышечную боль аж где-то глубоко в пузе. Раньше что-то такого не припоминаю, на животе - да это нормально, но не там, где "только жировые накопления". Удивило. Вспомнила... Нельзя допускать оценивания себя, как героя. При том, что усилия только для того и предпринимаются, чтобы именно поставить эту самую оценку. И при этом - вот парадокс - ставить её НЕЛЬЗЯ (это сильненная ошибка и ЛОВУШКА на будущее)! Каждый раз, отложив в "жировые накопления" оценку "я герой" - я сажаю зерно, которое прорастёт в "я лузер". Этого НЕ ИЗБЕЖАТЬ. Это закон. Это пипец что такое: несправедливость, обман, гнусная клевета, мерзкое предательство, но... - это истинная правда. И это открытие. Не помню только когда я его обнаружила - не так давно, но не сегодня точно. Сегодня я обнаружила ЖЕЛАНИЕ оценки (и БОРЬБУ, чтобы НЕ проставить её), когда я добежала таки (бежать было тяжко, но боль была не в икрах как вчера, а вообще общее состояние - бежала преодолевая себя, на усилии). Когда пробежала норму и свернула к океану - захотелось "вздохнуть, наконец - проставив оценку". И я не уверена, что мне удалось НЕ ПРОСТАВИТЬ - то есть совершенно не уверена. Уверена только в том, что ОТМЕТИЛА зарождение оценки. И захотела НЕ ПОТАКАТЬ. А удалось или нет - время покажет. Думаю, это не так просто... буду держать внимание на всех случаях, когда буду зарождать новые оценки. Да, это очень интересный феномен. Ничего не скажешь... Как не поставить оценку, если будущее неизвестно, а за ради чего вообще напряжение сегодня? Именно - за ради вот этого самого: хорошей оценки для хорошего самочувствия! И оно - ловушка! Делать следует за ради будущего ростка. за ради посадить зерно здоровья. за ради - ДЕЙСТВИЯ. а не ОЦЕНИВАНИЯ (для настроения). Хотя настроение по-любому ОТРЕАГИРУЕТ на действие повышенным довольством. Интересно. может довольство тоже, само по себе - ошибка? запросто! Под ним оценочка уже лежит - уже припрятанная тихохонько посапывает. да, оценку наверно, невозможно не сделать. Да... Значит, нужно копать глубже - что-то "подкрутить" в консерватории поглубже... Не сейчас. Счас выползание из кризиса, значит любая плата сгодится. Да. Я хочу быть на каких-то рельсах, не хочу ежедневно выбирать. Хочу быть винтом в обойме какого-то дела. Да. Странно, сначала полностью выйти из всех обойм, чтобы потом САМОВОЛЬНО запроситься снова "в обойму". Но уже пребывать там счастливо и именно в той, которую сам пожелал? да. Сначала отпустить всех и вся. Чтобы пустой сосуд стал "проводником"... Ладно... пусть всё идёт чередом. Моё дело стремиться к выполнению "плана". Голодала в первую неделю - 3 раза. Вторую - 3 раза. Эту - только один вторник. Бегала - 3 раза, не помню, эту неделю - три раза. Всё, остальное позабыла.

Богдан: О, "яблочком" запахло. Милапрес, это из тебя любовь потекла? Вот Богдан никогда ничего не ответит конкретного. Конкретней уже некуда - тебя и так-то наизнанку выворачивает. Ничо се - милапресе посмели сказать, что для того, кому она "глаза открывает", всё это - детский лепет. Пуще того, посмели заметить - и за это ваще расстрэл! - что её проблемы из-за почти полного отсутствия заземлённости. Не кипятись, милапрес. Ты знаешь, что мне больше нравится тебя по шерстке гладить, однако, ты уже пару лет такой возможности не предоставляешь - ВСЯ дыбом. Кстати, в слове "Богдан" ударение на букве О.

admin milapres: За ней, чувствую, какой-то "подарок" для меня прячется. "Подарок" в том, что ты совсем точненько всё соображая что к чему - из-за привычки быть "культурной и не обижать на всякий пожарный" - подыскивая слова - приврала. "Смягчать" - это уже поиск защиты: типо "чтобы плохо не подумали". И не беда что-то сказать мягко, беда, что незаметно прячемся, чтобы "не высунуться", когда уже созрел - типо "претворюсь незрелым и не скушают". Богдан Милапрес, это из тебя любовь потекла? Может месячные? Ничо се - милапресе посмели сказать, что для того, кому она "глаза открывает", всё это - детский лепет. Пуще того, посмели заметить - и за это ваще расстрэл! - что её проблемы из-за почти полного отсутствия заземлённости. Тыщу раз говорили, а на тыщу первый милапрес пошла убиться головой ап стену? Богдано, можешь ешё тыщу двадцать раз сказать что угодно - правда жисти от того не поменяется. Ты знаешь, что мне больше нравится тебя по шерстке гладить, однако, ты уже пару лет такой возможности не предоставляешь - ВСЯ дыбом. Как просекла чем ты занимаешьсо, так вот... результат не замедлил долго ждать. Мне об этом не было нужды распостраняться. Не думаю, что счас расщедрюсь. Кстати, в слове "Богдан" ударение на букве О. Это щоб я ночами, когда буду тебя призывать? Типо "О, бОгдан, приди-и-и-и-и...!" То-то ты небось на крыльях любви примчалсо - поучать малютку паучиху?

Ася: admin milapres пишет: подыскивая слова - приврала. Представляешь, я вроде чувствую о чем ты. Вчера начала думать об этом. Думала, почему же все-таки часто воспринимают твои слова как злые, безжалостные и т.д. Когда они - просто ... как сказать ... бескомпромиссные. То есть наступает когда-то момент, когда ясно, что уже нет возможности говорить иначе чем видишь. Или говоришь как есть, или молчишь. И вот этот обходной маневр начинает ощущаться как неприятный мне самой.

admin milapres: Ася И вот этот обходной маневр начинает ощущаться как неприятный мне самой. Дело в том, что врать болезненно самому врущему и унижает того, кому врут. Если я уважаю чело - не могу врать. Только умолчать. Если слабенький и нуждается - могу соврать, но про себя - знаю, вот... я привираю, но - так правильно, это мило, это норма отношений - это вроди дани за милое отношение. А за просто так врать - зачем напрягаться? Если некто напрягается, значит ему есть, что терять. Значит - хочет что-то спрятать, чтобы "не обидели". Вывод: пока я боюсь, что обидят меня - буду врать невольно. В момент, когда боязнь уйдёт - я просто вообще даже мысли не имею, что могу кого-то обидеть констатацией фактов. И у тебя будет - не сможешь врать, как только начнёшь вкуривать "вот... просится врачка - не будешь потакать, а выберешь либо промолчать (ты уже это выбирала не раз), либо скажешь как есть - пусть сами заботятся о себе. Ты ж не можешь всем быть мама Тереза? Кстати... Если чел привирает в чём-то (с хорошей целью например, чтобы смягчить и не обидеть походя), то... я слышала как обвиняют мол "не верю тебе". А оказывается - люди слышат врачку, ан... не распознают В ЧЁМ ОНА ЗАКЛЮЧАЕТСЯ. И в итоге - ПРОЕЦИРУЮТ на то, что им кажется ОПРАВДАННО. В нашем случае - не верят, что говорят за себя (реально своё), а типо "врёт про себя". То есть - получается, люди могут слышать присутствие врачки, но нефига не распознают в чём она заключается и - проецируют на свой лад. По факту - не всегда они так уж не правы. Далеко не всегда. Хотя... конечно - врут все, и конкретный чел - может врать равно так же, не распознавая за себя.

дед: Асе все сложнее оправдывать в своих глазах Милапрес. У Милапрес ожесточенное сердце, а у тебя ещё нет. Но представь, если бы судьба не подарила Милапрес тебя?

Ася: admin milapres пишет: Вывод: пока я боюсь, что обидят меня - буду врать невольно. Да! Самое оно! дед пишет: У Милапрес ожесточенное сердце, а у тебя ещё нет. Ну вот, опять сто двадцать пять! Только что писали об этом. В свете открывшихся "движителей" поведения совершенно ясно, что не в моем сердце дело, а в страхе. Дед, я никак не могу придумать, как с тобой поговорить. дед пишет: Но представь, если бы судьба не подарила Милапрес тебя? Даже не стану спрашивать, что было бы. Ты свои мнения и на секундочку не хочешь в сторонку отложить. Но мне это понятно, как их отложишь, если никак... У кого их нет. Мила выше писала о клетках - так и есть всё. Но знаешь, как есть так и хорошо, и по-другому не может быть. Вспомнила себя в 18 лет. Был у меня тогда знакомый, который увлекался дзенскими поэтами, медитациями и всеми этими "восточными" штуками. И вот как-то предложил он мне книжку Кастанеды почитать. А для меня тогда всё это было как китайская грамота. Я подержала книгу в руках и сказала ему: "Ты знаешь, я такой человек приземленный, мне все это совсем не понятно". И на самом деле, меня тогда интересовали только мальчики, свидания и любовь. Потом мы перестали общаться, прошло лет восемь, и вот однажды, я лежа на диване читала один из томов Кастанеды, и вдруг совершенно неожиданно для себя вспомнила этого знакомого и мои ему слова, о том, что всё это - не моё. Так что всему свое время, для всех нас.

admin milapres: Суббота. Днём поехала в staples и заменила лампу, потому что уже успела в ней сломать саму лампочку. К тому же взяла на запчасти некоторые пружинки (заменила у старой лампы на новые) и недостающий винтик. Когда меняют - даже не открывают коробку, можно было вообще положить бакложан, а не лампу. Но я честная Маша - положила треснутую лампу и всё остальное. Осталась довольна. После отправилась в парк, нашла большой посреди Бруклина. Хотела "пообщаться с деревьями". Но оказалось, что и въезда не нашла, и народу там внутри за забором - тонны. Передумала и повернула к Гринвудскому кладбищу. Доехала нормально удачно и как только въехала не территорию - обалдела от щастя. Вот ведь... Это пипец, какое там удовольствие! Людей нету совсем, птички поют, деревья старые, которым сотни лет - могилы, склепы, плиты - всё радует до обалдения и щемящего чувства успокоения и счастья. И, главное - дорожки во все стороны - гладкие, извилистые, вверх-вниз, ехать можно во всех направлениях, как по лабиринту меж гор, на которых сотнелетние склепы. Озёра, скамеечки. И тишина!!! Покой во всём его послежизненном великолепии. Несколько раз выходила и впитывала покой. Сердечная чакра прямо "наружу выскакивала". Потом слушала деревья - несколько огроменных. Разно. Потом сидела на скамейке, медитировала пением. Иззевалась, потом дождалась неизвестно о чём немного эмоций, а после вышло на веселье. Захотелось танцевать от радости. Выполнила кружение. .......................... Под конец дня - напилась и конкретно наелась (всяко разного, даже вредного) с четырьмя молодыми украинскими парнями. День рождения у одного из них отмечали (23 года, мать их)... Завтрашняя голодовка стопудово отодвигается. Всю вечеринку была готова удалить свои кости, чтобы "не мешать братьям укрАинцам", но - этого не потребовалось. Обстановка за столом весь вечер оставалась воодушевлённой и весьма общей (и дружелюбно-доброй). Другими словами, выглядело так, что я им сильно не мешала, а даже очень недурно выдвинула идею о нестандартном подзаработке одного из них на ниве "мужской работы". См фильм "Мужская работа". Короче, если бы я вздумала заняться деятельностью "мамы" посредницы - мне есть кого пристроить на заработки... Это было бы весело. А потом написать бестселлер... Как "русский Иван ибал америку"... Вообще, за столом обнаружила свою крайне нахальную позицию "подначивающей тётки", которая откровенно ржёт, при том, что "желает добра" друганам. Задор и весёлое дурачество под эгидой "давайте сделаем это" - вот мой основной девиз застолья. Надо идти спать, потому что завтра головка будет бо-бо... Лано, ушла... Но гадом буду - через силу выполню совет Алглола - выпью хоть литр воды прежде чем...

СЕРЁГА: admin milapres Я сегодня принесла пять лотосов домой (на Гринвуд кладбище ездили - ох там красота! Теперя я фанат этого кладбища - лучше парка! Поляны, трава мягкая, деревья, народу никого, охраны тоже) - там в озёрке их полно, да что-то они уже головы повесили, что, лотосы не живут в обычной воде? Думала раскроются во весь рост...И карулесила по территории довольно долго и на скорости.Чего там куролесить-то: всего 2 км в диаметре то кладбище, я специально посмотрел координаты: 40.652383, -73.990602 (если в гуглмапс вставить). И как можно на скорости? Там ведь только извилистые дорожки. А у тебя кстати нет GPS-навигатора что ли в машине? Раз блуждаешь часто и в пробки попадаешь. К дедужке обратись - он их как раз продает.



полная версия страницы