Форум » Частные темы » Результаты, полученные при помощи муравьёв форума » Ответить

Результаты, полученные при помощи муравьёв форума

admin milapres: Пора, как мне думается, открыть доску, на которой каждый может черкануть что-нить, типа "здесь был я и в результате получил ... ... ... " Иначе, чего мы тут делаем?

Ответов - 17, стр: 1 2 All

admin milapres: jkm Нет. Это всё разовые вылазки. Не системные. Даже когда работала. то весь день на ногах и никогда не жрала на работе, а только геркулес с фруктами или хлопья с чаем. Много лет я не обедала на работе, но наверно это и не мешало бы. 8 часов (ну или вернее 6) стоять или передвигаться по залу. На работу час. обратно час. весь день в движении. ТОНУС иной. У компа только вечером. К тому же часто не у компа, а за швейной машинкой - там тоже шевелиться приходится. + на пару часов пробежки хотя бы трижды в неделю. Я просто только что вкурила, что КОНКРЕТНО поменяла образ жизни. С тех пор как я решила писательствовать, я теперь пока не займу своей тушкой весь размер комнаты - так и буду расширяться. Научусь маскироваться одеждой, я давно люблю хламиды типа а ля Пугачёва.

jkm: admin milapres пишет: пока не займу своей тушкой весь размер комнаты нууу... а тебе какая комната нравится - большая или маленькая? вот вспомнилось, что я себя увереннее почувствовала, когда поправилась, хоть оно и некрасиво, т.к. поправляется только нижняя часть тела, а верхняя остается такая же узкая и ребристая. оно, то что наросло - как аммортизатор, между мной и окружающим. а еще вот вспомнила последнее наблюдение за страхом (когда шла мимо собаки) - нечто происходит с животом - он не просто расслабляется от страха, а как то выпячивается, с силой изнутри, как будто толчок, одновременно во все клетки, как будто бы они хотят взорваться, и от этого движения я должна улететь от источника страха словно реактивная ракета.. а так как пугаюсь часто, то живот отчень даже выдается, даже в периоды худобы. (не знаю, к месту не к месту написала...)

admin milapres: jkm вот вспомнилось, что я себя увереннее почувствовала, когда поправилась А с чего можно быть уверенной, что и вправду лучше чувствовала, может это всего лишь мысли? Вот когда ты ЧУВСТВОВАЛА так, как описано в скрытом тексте, там понятно, откуда взяться чувствованию. Но ведь ты не припомнишь чего-то подобного про раньше? И получится было лучше, но ПОЧЕМУ именно - неизвестно. Может тебя в тот период во сне обнимали крепче - вот и причина чувства уверенности? Или может кожа была на тот период чище, вид свежее, сил больше, а зависело всё в целом от питания и добрых отношений, а не толщины?


jkm: admin milapres пишет: Но ведь ты не припомнишь чего-то подобного про раньше? а, точно, сейчас не припомню. это по старым мыслям "по поводу" написала.

Oli: Какое-то время назад записала свои ... прояснения. Выкладываю здесь. “Захотелось убрать напряжение над глазами, которое есть всегда. Напряжение, оно ведь есть, потому что я сама его выбрала быть. Стала смотреть, что мне за кайф от него, ради чего я его выбираю. Ради явного удовольствия освобождения от напряжения, которое временно. (загони козла в дом, а потом выгони его – и познаешь счатье бытия без козла) Еще что-то есть. Напряжение - само по-себе кайф. Я люблю смотреть ужастики, при этом напрягаюсь. Ради кайфа наряжения и смотрю ужастики, ради того же кайфа ссорюсь, обижаюсь и перемалываю в голове свое прошлое. Но ведь я устала от напряжения, я его больше не хочу. Почему же я его все-равно выбираю быть? А как часто бывает, уже устанешь смотреть кино и неинтересно, а остановиться не можешь, пока не досмотришь до конца? Так и с напряжением – не хочется его оставлять, даже если устала от него. Почему-то всплывает здание общежития, где жила в юности, картинка такая. Вроде, если перенестись туда вниманием, что-то откроется, какой-то секрет, нужно только задержаться там вниманием подольше. Опять же здесь есть напряжение, желание «дотянуться» до секрета и это напряжение мешает. Аналогично, напряжение на работе мешает получить желаемое (грант, например) Напряжение я создаю сама, зачем, в чем мне кайф от такого напряжения? Нужно посмотреть, что мне за удовольствие от этого, почему я это держу? Через это напряжение сохраняется тайна, секрет, я сама его от себя скрываю, ради кайфа напряжения получить что-то, ради кайфа борьбы, преодоления. Может вечного преодоления. Когда к чему-то стремишься – чувствуешь себя живым. В этом кайф. Почему ссоры/напряжение в семье лучше, чем равнодущее? Люди чувствуют себя живыми. Я сама строю свою жизнь и свою судьбу – так как мне интересно. Я не знала раньше, что это мой выбор, что все происходит именно так, как мне нравится. Присматриваюсь к зависти... Что меня привлекает? В груди, горле встает «ком», боль появляется. Внутреннее движение застопоривается. Что в этом приятного? Что-то щемящее... Почему я перекрываю себе движение энергии? Что за кайф мне, когда оно перекрыто? В чем изюминка? Зависть, обида, самоуничижение – во всех этих состояниях в груди вырастает ком, прекрывающий движение энергии в теле. И этот ком – он суть удовольствие, щемящее, сдавливающее. Все ради этого удовольствия, нет, кайфа – потому что это поистине кайф, ради которого можно «все отдать». Вот мы тебя и раскусили... В зависти еще есть желание уничтожить «конкурента», не просто желание, а это внутреннее действие, убийство по-сути, разрушение другого. Тот, кому завидуешь, он сильнее, поэтому его трудно разрушить, но само действие по разрушению дает кайф, равно как и действие по саморазрушению. Не помню, писала ли о саморазрушении. Зачем я держу болезни, старение тела? Недавно расковыряла ранку и она два дня болела. Зачем? Разрушать приятно (так компании подростков ломают, крушат – просто потому что в этом есть кайф). А физическое тело ближе всего и его легче всего разрушить. И сотни разных способов и инструментов, вплоть до физического разрушения своими руками – ранку расцарапать. Но способы – это не так важно. Кайф физического саморазрушения – один из моих базисных кайфов.” Наверное, умствование большей частью.. потому что вскоре после того, как "случилось прояснение" в том числе и насчет болезней - я и заболела... реально. Так что представился случай проверить на практике свои прояснения. Появилась жуткая кожная аллергия. Доктор сказала похоже на пойзон айви - растение такое у нас тут водится. Дней десять с каждым днем только ухудшалось. Все старалась увидеть "что мне за кайф держать именно эту болезнь. При взгляде внутрь в нижней часте груди вырастал ком, так и стоял все время. Вчера посмотрела - ровно внутри - значит отпустила болезнь, снаружи осталась еще - но и оно уйдет. Страх еще остался, озабоченность болезнью, поэтому медленно выздоравливаю. Пока болела, поняла, что притянула эту конкретную болезнь/стресс, чтобы смотреть в себя и отпускать напряжения в отношениях с близкими людьми. Не заболей я - фиг бы я жопу с места сдвинула, так бы и плыла по течению. А так спрашивала себя "зачем я держу болезнь" - и столько всплыло ... из детсва, из настоящего, от конкретных людей. А вчера решилась сделать задержку дыхания после долгого перерыва. Перед задержкой я всегда настраиваюсь и произношу слова "Мира, покоя и блаженства вам, ВСЕ ЖИВЫЕ СУЩЕСТВА". Я всегда, всегда испытывала сопротивление, произнося эти слова! Вчера слова произнеслись легче, свободней. Я не ожидала, даже не думала об этом! Это было так удивительно хорошо! Алгол говорил, что у меня анахата закрыта и давит на сердце... Приоткрылась чуть... Задержка легко прошла, где-то в середине физические страдания прекратились секунд на 7-10. После задержки - как и не было ничего.

Oli: Происходит мнго всего... Не знаю с чего начать... Помог разговор с Асей. Но вроде не то, на что она указывала, или как мне казалось указывала... Одним словом, мне пробило, что все мои силы, вся моя энергия уходят не на жизнь, а на создание образа себя. Я реальной живой жизни только крохи, мгновения... Что обо мне думают, как меня вспринимают для мня в сотни раз важнее ПРОСТО ЖИЗНИ, ПРОСТО ЧУВСТВ. Бля, такая мертвечина! Отношения с людьми уже поменялись, стало элементарно легче вступать в контакт, разговаривать, улыбаться, смеяться. Я раньше жутко напрягалась при общении, теперь заметно проще, просто потому что более пофиг чего обо мне думают. Встретила необычного мужчину, таких я никогда не притягивала, наверное, отношения завяжутся долгие. И легкие. Трудных отношений у меня уже не получится. Енергии не идут ;) Еще одна штука: я больше не могу ЗАЛИПНУТЬ в негативных эмоциях. Просто как щепкИ возникают обида, зависть или ревность ... и уходят. Первый прорыв был, когда я встретилась со своим бесом. До этого я могла сутками мучиться от ревности, например! Боже! Второй прорыв как я поняла случился, когда я увидела, как я получаю удовольствие от своих страданий. Вот то, что я постом выше писала. Посмотрим, что будет дальше. Еще, спрашиваю себя, зачем я пишу на форум. Несколько раз порывалась написать, а потом видела, что хочу произвести впечатление - и как отрезало желание. Мертвечина! Хочу, чтобы форум жил, есть вещи, которые можно рассказать и обсудить только здесь. :)

jkm: Oli пишет: Хочу, чтобы форум жил, есть вещи, которые можно рассказать и обсудить только здесь. :) Да! последние дни об этом думаю, что этот форум мне нужен, потому что тут могу быть собой и говорить открыто, без того чтобы окружающие начинали мне подыгрывать, либо загонять в рамочки (это так демотивирует ). о результатах: начала замечать (может 2 или 3 недели назад) что мои волнения якобы на нервной почве, на самом деле - предчувствия реальных событий. только еще не умею понимать что за события, и иногда даже пугаюсь. Хочется сказать "не надо, я не хочу!" однако говорить то поздно, ибо событие уже произошло. Стала различать моменты когда общение либо другое событие уже произошло на тонком плане, и я уже пожинаю его плоды как реальные, а не как свои домыслы с которыми нужно бороться с помощью аутотренинга (заметила что, допустим, мне неприятно в присутствии некоего человека. я чувствую что на тонком плане мы столкнулись и я уже напоролась на что то нехорошее, но по привычке пытаюсь это ощущение задвинуть и игнорировать, что приводит к усугублению ситуации в реале. теперь учусь принимать меры сразу же - прорабатывать на месте) иногда это беспокойство, вроде заведенной пружинки, как сигнал, что я что то должна сделать, о чем забыла. (например забыла о том что в сумке лежит письмо из суда, а нужно было уже ознакомиться с ним и предпринять некоторые действия, либо, например за час до того как неожиданно приехали смотреть дом, меня что то подзуживало, вроде кто то придти должен или уже пришел, какое то явное присутствие, что то вроде дискомфорта) либо наоборот, лень, в те моменты, когда вроде надо что то делать, но не хочется и оказывается что и не нужно было (например надо позвонить сейчас, но мне не хочется. все равно звоню, а там перерыв и никого нет, или когда в банкомате произошла ошибка и деньги снялись а я их не получила, то все мне говорили, что мол я такая спокойная, должна идти ругаться. а я только пошла заявление на расследование в банке написала и спокойно ждала, даже ни разу не занервничала, и все нормально было, вернули) а еще, недели полторы назад, у меня возникло очень неприятное ощущение, оно длилось долго, временами усиливаясь. и вот, оказалось именно в это время некие люди из моего окружения ( я знаю кто это, но пока виду не подаю, они еще мало раскрылись) подложили мне хорошую свинью. по их поведению вижу, что довольны и ждут когда бомба сработает. к счастью, там часовой механизм сломался. я советовалась по этому поводу с товарищами, и мне сказали что может это еще не конец, но пока не "колет" вроде бы ничего, только фоном напряжение. Вероятно, на "противной" стороне нарастает недоумение... что будет дальше - посмотрим...



полная версия страницы