Форум » Частные темы » Метод молитвы Жанны Гийон » Ответить

Метод молитвы Жанны Гийон

Ася: Друзья, появилось желание вслух поразмышлять об одной из моих любимых книг. Я читала ее не один раз и часто к ней возвращаюсь.  Чем она мне так нравится? Во-первых, она о Боге, о пути к Богу. Во-вторых, она написана просто и метод в ней предлагается простой.  Простой, но для меня нелегкий. Вот об этом я и хочу поразмышлять, с целью справиться с препятствиями в практике.  Я в очередной раз начала перечитывать эту книгу и буду тут делиться мыслями.  Серега, присоединяйся. Ты, кажется, пробовал "жить по Гийон"? Мне было бы интересно узнать твой опыт, как ты понимаешь что значит "жить по Гийон", что у тебя получалось, или может что-то, как и мне, было непонятно или трудно.  Может быть, у нас с тобой по-настоящему получится проникнуться и зажить "по Гийон"? Попробуем? Начну.  [quote]Дорогое дитя Божье, все ваши концепции о том, что есть Бог, на самом деле ничего не значат. Не пытайтесь представить себе, чему подобен Бог. Вместо этого, просто верьте в Его присутствие. Никогда не старайтесь представить себе, что сделает Бог. Бог никоим образом не будет подстраиваться под ваши концепции. Что же тогда вам делать? Старайтесь взирать на Иисуса Христа, ища Его в вашем внутреннем существе, в вашем духе.[/quote] Как я думаю, здесь закладывается начало метода. Это у меня получается, хотя трудновато передать. Возможно я понимаю по-своему и неправильно, попробую описать. Для меня то, что тут предлагает Гийон, похоже на метод самовспоминания (Гурджиева вроде?). То есть искать Христа внутри для меня значит - просто сознавать саму себя, но не как личность, а просто себя.  Тут можно спросить: а для чего тогда привлекать сюда понятие Бога? Вспоминай себя - и все дела! Да, можно и так. Кто может обойтись - лучше обходиться. Но мне так нравится, это меня вдохновляет и помогает настройке.  Еще вопрос: зачем мне это делать? В чем мой мотив? Тут у меня пока нет ответа. Не знаю. Есть желание покоя, но нужно не исключать и то, о чем говорил Алгол: может быть в моем случае это такое  развлечение для ума. Это очень и очень вероятно. Да, очень похоже. Посмотрим.  В общем, продолжение следует.

Ответов - 128, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 All

СЕРЁГА: Ну, на ариоме об этой книжке впервые высказался РИ:Я рекомендую вам прочитать книгу Жанны Гейон, если не читали. Ее книги в свое время жгли и сама она закончила в Бастилии. Но в свое время она была даже более чем Ошо. Она была необыкновенной женщиной. Но я строжайше не рекомендую читать эту книгу людям, у которых плавающие убеждения, и не четкая жизненная позиция. Таким людям подобные книги опасны. Но людям интересующимся эзотерическим христианством, она может быть полезной. Потому что Жанна в этой книге рассказывает о практике молитвы открыто. Не скрывая как Бог ревнует любящих его, забирая у них жизненные радости и тому подобные вещи, которые обычно рассказывают только изустно. Это книга демонстрирует через что проходит человек ищущий бога и чем заканчивает. А так же то, что мудрость Бога - это безумие для этого мира. http://www.hesychasm.ru/library/catholic/method.htm Потом я спросил у алгола, как книга - говно или сойдет? Алгол одобрил и несколько раз чувакам рекомендовал. Один раз обозвал эту книжку практическим руководством. Ну, лет 7 назад я думал, что главное - это просто чувствовать Бога. Типо он сам в моём теле совершит всё, что нужно. У меня тогда позвоночник от этого болел. Ну а потом я пришел к выводу, что главное действовать по указанию Бога. Как бы у Бога только мои руки. Ну а делать обычно приходится то, что я не люблю. Но если настроиться быть рабом Бога - то вроде можно так жить. Но тут жизнь превращается в полное говно с моей точки зрения: постоянно вкалывать, постоянно болеть. Одни сплошные страдания, но при этом счастлив от того, что Кайф от Бога. АсяКак я думаю, здесь закладывается начало метода.Не, насколько я помню, начало - там где описаны 2 способа почувствовать Бога (один медленно прочитать строчку из Библии и почувствовать, что там за ней, и второй какой-то способ).

СЕРЁГА: как ты понимаешь что значит "жить по Гийон"Ну я же думаю всё время про что-то (например «завтра зайду на форум milapres», «сегодня на работе девочку красивую видел» - обычные такие мысли обо всём в мире) — и Божественное в соответствии с этими мыслями начинает усиливаться или уменьшаться. То есть если подумал «завтра зайду на форум milapres» и божественное уменьшилось — значит Бог приказывает (или рекомендует) не ходить на форум milapres. Я думал про то, чтобы убить родственников — и Божественное уменьшилось. Я сразу понял что убийство родственников – это всё касается лично меня, а Бог хочет чтобы я думал и чувствовал не про себя, а про Бога. Грубо говоря, Бог хочет чтобы я 24 часа в сутки думал только о Нём, а не о какой-то там milapres, девочке или своём хуе. Я же не могу слышать прямо такой голос с Небес: «Когда идёшь по улице и смотришь на девушек – хватит оценивать каждую (красивая – некрасивая) — просто смотри на них как на обычного человека и думай в это время не о ебле, а обо Мне!» Но идя по улице я случайно подумал как-то раз, что буду действовать именно так — и божественное сразу же усилилось в несколько раз! То есть "жить по Гийон" - это делать то, от чего божественное усиливается.

Ася: СЕРЁГА пишет: Не, насколько я помню, начало - там где описаны 2 способа почувствовать Бога (один медленно прочитать строчку из Библии и почувствовать, что там за ней, и второй какой-то способ). Да, в первой главе говорится как будто о двух способах - моление Писание и ожидание Господа, но я все-таки вижу один, второй. Медитативное чтение библии я понимаю как подготовку, настройку, и думаю этот шаг можно смело пропускать. А вообще метод, как я вижу, один, и кратко его можно назвать отдача Богу, только у него есть как бы две стороны, которые усиливают друг друга: с одной стороны, молитва-медитация и с другой - подчинение. И вот тут, на подчинении, я и столкнулась с препятствием. Жанна Гийон пишет: А как вам начать? Вы должны начать это, отвергая всякое преходящее желание, касающееся лично вас, как только оно появляется, каким бы хорошим оно не являлось и каким бы полезным оно не казалось! пытаясь это осуществить, я пришла к выводу, что не могу. Не то чтобы меня прям желания одолевают и я не могу их отпускать, скорее это проявляется как сопротивление происходящему. И вот мало мне раздражения от нежеланий, так я еще впадаю в уныние от того, что ничего с этим поделать не могу. А тут пришла идея, что мне надо перестать с этим делом бороться. То есть сместить момент принятия: не пытаться принять ситуации, а принять для начала свое непринятие. Может нелепо звучит? Но что-то мне понравилась идея, как будто что-то чуток отпустило. Единственное меня смущает - это то, что Жанна об этом не говорила, ее метод такого не подразумевает вроде. Она говорит, подобно Иисусу, одно: отвергнись себя. Хотя, может быть, отвергнуться себя и есть перестать делать СВОИ попытки? Любые, даже попытки смирения? Ведь я огорчаюсь из-за неспособности, а это значит, что я хочу САМА, и получается, что это никакое не подчинение. Попробую. Ну а делать обычно приходится то, что я не люблю. Но если настроиться быть рабом Бога - то вроде можно так жить. Но тут жизнь превращается в полное говно с моей точки зрения: постоянно вкалывать, постоянно болеть. Одни сплошные страдания, но при этом счастлив от того, что Кайф от Бога.а я думаю, что у раба Божия такая точка зрения не может возникнуть. И Жанна говорит, что практикуя постоянное подчинение, вы станете умиротворены и довольны каждым моментом жизни. Правда, оказалось, что принять происходящее - не так просто как мне это кажется при чтении. Но попробую теперь расслабляться посреди неприятия. А про страдания я как-то спрашивала Алгола: почему Жанна говорит о неизбежности страданий на этом пути? Помню, мне было страшновато, думала: как начну принимать, так и посыпятся на меня невыносимые испытания, чтоб проверить мое приятие. И Алгол мне ответил, что так бывает (страдания), но совсем не обязательно что так должно быть.

Ася: СЕРЁГА Но идя по улице я случайно подумал как-то раз, что буду действовать именно так — и божественное сразу же усилилось в несколько раз! А как ты ощущал усиление божественного? Можешь описать?

admin milapres: Если интересует, у меня есть осмысление о том, что такое "отдаться господу". Современный вариант. Пришло в год, когда попыталась "начать новую жизнь" (до Индийской поездки), и запросила показать, как это и что надо делать. Вот оно и ответилось. Сам ответ в третьем рассказе. А первые два - предистория. только вчера болталиl Тамара Тамара, пять лет спустя

Ася: Спасибо, Мила, конечно интересует! Ссылки что-то не открываются у меня, пишут ресурс заблокирован. Может, здесь можно тексты выложить?

admin milapres: 1 2 3 Проба №2

СЕРЁГА: Ася, да это milapres тупит, самиздат где-то год назад переименовали в самлиб.ру

Ася: Прочла. Спазм так и держит горло, не отпускает. У меня есть сын, еще маленький, но со мной уже случается переживать боль от своей нечуткости. Хотя бы ради этого захотелось последовать героине - чтобы в ослеплении от моего эгоизма не пропускать боль ребенка. Впечатлили меня твои рассказы, милая. И про отдачу - теперь больше и говорить об этом нечего. Вспомнила, что попадалось как-то что-то дзенское, вроде "живя будь мертв", но через историю, да еще так задевшую личное... Совершенно другое восприятие. Спасибо тебе.

СЕРЁГА: Ася А как ты ощущал усиление божественного? Можешь описать?Ну просто сильнее ощущения божественного становились. Ощущения же вообще бывают слабыми обычно, и сразу подумав о чем-то или сделав что-то ощущения усиливаются или уменьшаются(почти пропадают).

admin milapres: Ася Спазм так и держит горло, не отпускает. Я через это записывала, и теперь ещё не могу равнодушно читать (первые две части) Вся серия родилась с чьих-то подач. Первая часть - пришла через сына. Я тогда из СШа часто звонила, почти ежедневно и мы обо всём часами беседовали. Однажды он бросил фразу "хорошо поболтали", и я спросила различает ли он разницу между поболтать и поговорить, потому что сама я НЕ БОЛТАЛА ни разу. Потом на пробежке пришла тема рассказа, чтобы показать на примере, что такое разговаривать, а что - болтать. И во что может вылиться, если болтать с тем, кто на самом деле вовсе не болтает, а разговаривает. Вторая часть написалась тоже как-то сама, но очень-очень лично страдательно. Как если "мать Славика" просила меня высказать... Образ во мне сидел долго, не отпуская - я поняла, что он просится быть обналиченным. Ну и последняя часть там да... И про отдачу - теперь больше и говорить об этом нечего. Именно так было и со мной... Я же жаждала начать новую жизнь, после просмотра Битвы Экстасенсов решила наколдовать коренную перемену линии жизни. Ну и начала готовиться: запрашивать подкорку, чем, мол и как и куда колдовать... Мне выдался ответ: типа для твоего заказа нужно "принести жертву". Я даже согласилась, потому что как же без жертвы? Что за ритуал без жертвы? (нужно же было провести ритуал? Всё сделать грамотно, чтобы не шутить и не дурью маяться) Вот тогда-то мне и "ответили" (на вопрос, что поставить на жертву) = ВСЁ! Дословно: "Для того, что заказала - нужно поставить всё" (внутри сразу прозвучал "перевод": всё это - жизнь). А надо отметить, что я не сформулировала словами заказ, но во время медиталовы - хорошенечко вошла в ПРЕДСТАВЛЕНИЕ того, чего жажду. Словами это было не описать (а может это как раз и так и надо чтобы не описывать, а представить то, что заказываешь). И когда пришёл ответ - буднично, но блин.н.н. - оглоушил, как чугунным ведром по балде. Вот тогда я и вкурила, и конечно - отшатнулась. И конечно - тогда уже никакого ритуала делать было невозможно. После этого вкуренного я и записала этот рассказ о Тамаре. Просто пересказала то, что прозрела, поместив Тамару в современные условия - всё записалось само, без размышлений или поисков - так и вышло потоком. И конечно теперь мне рассусоливать об "отдаче" или "чего бы принести в жертву, чтобы получить новую жизнь" - все эти вопросы отпали. И на шаг не могу сделать то, что сделала Тамара. И не знаю ни одного чело, кто смог бы. Ясно, что она сделалась блажененькая. Но... стало ли жить легко и не больно? Даже рядом нет, не стало. Но она ведь и в мыслях перестала стремиться к чему бы то ни было. Она умерла, чего же после этого ещё догонять? Приняла собственную смерть и... Вот то-то и оно, а кто из нас сможет? Да и разве есть такое чего-то, за ради чего ЗАХОЧЕТСЯ повторить её путь? Вот я практиковала (по мелочам начинаю)... У нас дверь нужно открывать в подъезд, если кто-то из знакомых пришёл - звонят снизу. И наладились ко мне звонить - все кому лень за ключом лезть. А чего наладились? Да я взяла себе решила, что лишний раз жопу поднять и выйти в коридор для меня полезно тушке, да расплачусь мелкими движениями с сущестованием: ведь если ко мне звонят - значит ОНО ко мне обращается и моё дело просто выполнить заказ. И всё - через несколько месяцев ко мне звонили несколько раз за день, пока я не спрашивая всем открывала. И чего? А ничего - всё равно ведь зароптала, типа "а чего всё время я открываю?" Я же их избаловала, это не есть гуд. - Вишь куда мыслишки потекли? Спорить с боженькой - типа, не можешь их организовать равномерно - я сама беру ответственность, сама буду воспитывать. А с чего такое "доброе намерение"? Да просто задолбало жопу таскать в коридор - вот и "на справедливость" потянуло. То есть - на несколько месяцев меня хватило "доверять боженьке", а потом - нафиг, ну его это "доверие". А меж тем - я же вроде худеть хотела? Чего же не радоваться каждый раз, когда ПОПОГАЮТ двигать попой? Вот оно и выходит на поверку: худеть хочется МЕНЬШЕ, чем сидеть в покое и не шевелиться. И так повсюду: хороша идея "довериться господу", да только кушать повкуснее хочется куда больше, чем осуществлять какую-то идею при том что непонятно будет ли выгода. Кстати, я Гийон не читала, но так и думаю, что Тамара (только ещё и молитву отпустила), а так - соответствует она тому что у Гийон написано? ********* СЕРЁГА Ну просто сильнее ощущения божественного становились. Ощущения же вообще бывают слабыми обычно, и сразу подумав о чем-то или сделав что-то ощущения усиливаются или уменьшаются(почти пропадают). А то что ощущение это не самодостаточное слово, а всегда требует дополнительного - ещё не прочитал нигде? Например, есть ощущения: холода, тяжести, сладкого, шершавого, липкого, мокрого, ветерка, озноба, невесомости, слюней во рту, соплей в носу, гладкой поверхности, голода и т.д. Ощущение "божественного" - тебя именно и просили описать ощущение, а не сказать фигню, типа "ощущения бывают сильными и слабыми" - это все и без тебя в курсе. Какое оно - "божественное" - на что похоже? Может на солёную рыбу в кармане, когда в руках бутылка пива? Может это и была всего лишь РЫБА? Или покупка нового ремня?

Брандербургское: Ася эта книга не о боге и не о пути к богу. Нет никакого бога. Сколько можно верить в сказки? Это четкая инструкция как выкинуть на помойку себя. И встретить себя. Иисус это ты это я. Знаешь зачем нужен бог в ее методе? Нет другой возможности нам тупым отбросить себя. Вот и предлагается обмен. На бога. И четкий метод внутреннего молчания. Если не мудить, то тишина покажет многое. Я приглашаю тебя на форум аина с этой темой. Пожилая не реализованная американская женщина с закидонами познавшей все на свете на мой взгляд тухлая компания.

Брандербургское: Ася эта книга не о боге и не о пути к богу. Нет никакого бога. Сколько можно верить в сказки? Это четкая инструкция как выкинуть на помойку себя. И встретить себя. Иисус это ты это я. Знаешь зачем нужен бог в ее методе? Нет другой возможности нам тупым отбросить себя. Вот и предлагается обмен. На бога. И четкий метод внутреннего молчания. Если не мудить, то тишина покажет многое. Я приглашаю тебя на форум аина с этой темой. Пожилая не реализованная американская женщина с закидонами познавшей все на свете на мой взгляд тухлая компания.

Брандербургское: Ася эта книга не о боге и не о пути к богу. Нет никакого бога. Сколько можно верить в сказки? Это четкая инструкция как выкинуть на помойку себя. И встретить себя. Иисус это ты это я. Знаешь зачем нужен бог в ее методе? Нет другой возможности нам тупым отбросить себя. Вот и предлагается обмен. На бога. И четкий метод внутреннего молчания. Если не мудить, то тишина покажет многое. Я приглашаю тебя на форум аина с этой темой. Пожилая не реализованная американская женщина с закидонами познавшей все на свете на мой взгляд тухлая компания.

Ася: СЕРЁГА Ну просто сильнее ощущения божественного становились. Ага, это я поняла. Мне интересно, Серёга, что это за ощущения. На что это похоже? Потому что я божественного еще не ощущала. (Я к тебе не докапываюсь, нисколько, правда. Мне по-настоящему интересно. Мне вообще давно интересно было у тебя спросить, как ты жил по Гийон, но вот сейчас только собралась.) Вот мне, например, когда радостно, то тоже трудно описать ощущения. Но я знаю, что это просто эмоция. Даже с молитвами так (я люблю некоторые молитвы, иногда читаю или вспоминаю): бывает читаю и проникаюсь, например одно время меня трогали слова из молитвы Ефрема Сирина (Ей, Господи Царю, даруй ми зрети моя прегрешения и не осуждати брата моего), бывает и слезы подкатывают, но я понимаю, что это эмоции. А как ты определял, что это не твоя эмоция например, а именно отклик божественного?

Ася: admin milapres Тамара (только ещё и молитву отпустила), а так - соответствует она тому что у Гийон написано? Я так и увидела Тамару: метод Гийон в жизни. Отличие в том, что Гийон шла по жизни в контексте именно религиозном. Я у Гийон читала ещё Автобиографию, она там пишет, как теряла детей. Страдала и одновременно смогла отдать жертву Богу. В общем, о том же.

Ася: Брандербургское пишет: эта книга не о боге и не о пути к богу К чему эти интерпретации, когда Жанна сама за себя вполне недвусмысленно и однозначно говорит? Знаешь зачем нужен бог в ее методе? Нет другой возможности нам тупым отбросить себя. Нет, у Гийон не так. То, о чем ты пишешь, - об этом говорил Ошо. Однако, для Гийон Бог есть, и вся ее книга о том, как найти в себе Бога. И слово "бог" не помешало Жанне этого Бога найти. И четкий метод внутреннего молчания. Да, это так. При помощи постоянного возвращения к Богу в себе. Я приглашаю тебя на форум аина с этой темой. Спасибо, дорогой, но Мила - здесь. Будь у меня надежда, что Аин комментировал бы мои размышления - я бы и там с удовольствием начала тему. Но Аин не будет комментировать. (мне так предполагается). на мой взгляд тухлая компания Ну так это на твой. На мой - не так.

Ася: К чему эти интерпретацииЗаметила, что тут я неправа. Потому что я так же - интерпретирую. ПризнаЮ несправедливый упрек.

admin milapres: Потому что я так же - интерпретирую. Один интерпретирует сам текст Гийон, в то время как другой выдаёт мнение о неизвестно когда и насколько запомнил прочитанном, а так же интерпретирует уже дополнительно и мнение соседа о тексте (соломинку в чужом глазу). А это разные совсем вещи. Одинаковым было бы интерпретировать слова текста. А когда он об этих словах и помнить давно забыл, но высказывает свои мысли-реакции на текст чело (о Гийон), то интерпретация уже совсем ДРУГОГО, не Гийон вовсе. Простыми словами - там где Ася заметила что "не права" - она просто подстелила соломки (на всякий пожарный). А не понравилась (справедливо вполне), когда за ради своей цели - кое-кто приплёл мнение о тексте (к тому же, как оказывается и не верно, потому что - о высказываниях Ошо, а значит - вообще ляпнул ляпсус. Ясно, что ляпсус и не должен нравиться. С какого бы перепугу?) А чего ещё может быть кроме интерпретаций, когда кто-то об чём-то отвечает? По-мне: любые мнения - интерпретация, и чего же об этом всегда извиняться что ли? Разве когда тот же господь определил общаться меж собой - это не обмен интерпретациями? Только вот некто - пробует обменяться, а вернее втиснуть не только интерпретацию, а ещё и собственную неприязнь, или призыв пойти за ним. А этого вот в программе господа не записано. Это его личное пожелание. То есть - ровно против Бога. А чего люди меняются мнениями-интерпретациями? Что бы опознать того, кто оказался рядом. Потребность такая. Берёт начало в самосохранении. Чтобы распознавать того, кто нужен.

Ася: admin milapres пишет: Простыми словами - там где Ася заметила что "не права" - она просто подстелила соломки (на всякий пожарный). Верно. На всякий пожарный - правда. И как только подстелила - сразу успокоилась. Сейчас вспомнилось, что и в жизни такое есть. Если вдруг подумала, что сделала что-то по моему представлению неправильное - то нужно успеть дать понять, что я это сама знаю, прежде чем меня обвинят. Да, пожалуй я в следующий раз не буду оправдываться, а позволю (внутри себя) меня обвинить.

admin milapres: Ася А можно тебя спросить, почему у тебя так получается, что все могут ошибаться, чо угодно сказать, делать - и то и это, и на всех ты будешь взирать по-матерински прощая, кроме себя самой? Чем таким ты (по-твоему) особенная? Хуже (лучше) других, что так озабочена, как бы не обвинили? Короче, чем ты себя выделяешь и контролируешь, как воспитываешь (для дома) рабыню?

СЕРЁГА: Ну на мой взгляд, божественное - это когда такой поток силы и энергии на меня сверху хуярит. Самое сильно ощущение в моей жизни, воще сильнее всего. Сразу думаешь, что вот это вот блять, да, вот это вот блять БОГ - вот этот поток силы и энергии, он сильнее всего. Ну и когда поток сильный, то страха или других негативных эмоций нет. А обычно поток слабый, только чувствую, что есть. Надеюсь, всегда будет. В общем потом отвечу, а то надо спать, через 5 часов вставать. Я описывал на Лотосе: И вот 15 декабря 2004 года случилось ЭТО! 15 декабря я припомнил, что в книге Экхарта Толле «Сила момента сейчас» тоже что-то было про негативные эмоции — начал читать около полуночи. И в книге был момент, где мастер Дзен задавал вопрос: «Что отсутствует в данный момент?» И вот эта сама фраза «Что отсутствует в данный момент?» — что-то такого в ней было, что я не мог никак понять смысл этой фразы — и в такое странное состояние впал – НАЧАЛ ТОРМОЗИТЬ И ЗАЛИП. Как позже я понял — ум пытался понять эту фразу, у него не получалось и от перенапряжения он на некоторые мгновения отключился (т.е. отключились сразу все 5 частей мыслей). И когда мысли снова включились — то первое что пришло в голову — СВЕЖЕСТЬ. Люди! Всё вокруг в комнате было просто офигенно свежим и ясным! И чего бы вы думали? Сверху на меня прямо-таки падал поток энергии. Этот поток я просто чувствовал. Причём это было, уже когда вернулись мысли! Я никогда не испытывал ничего подобного, такое было впервые. Через несколько минут я попробовал «довериться» этому потоку. Поток был очень устойчивый, это была прямо-таки чужеродная сила — я почувствовал что эта сила просто грубо растворяет меня (мою личность). Вот были у меня какие-то убеждения, мысли — и подставляясь под поток – я буквально чувствовал что что-то во мне растворяется. У этой силы, потока был такой «вкус» - что прямо напрашивалось назвать это БОЖЕСТВЕННОЕ. Слово «БОЖЕСТВЕННОЕ» резонировало с этим потоком – да! Почти всю ночь экспериментировал с этим состоянием. Просто чувствуя этот льющийся сверху поток — в личности что-то растворяется. Я ничего не делаю, а личность растворяется. Вдруг через несколько часов почему-то появился огромный кайф, прямо блаженство — и заслонило это божественное. И сразу мне стало как-то плохо, я не стал чувствовать этот уже привычный поток — а блаженство показалось мне пустым, временным, без развития. И снова возвратился к божественному. Этот поток силы начал растворять и блаженство. Я понял, что это личность (эго) выдала такой всплеск блаженства, чтобы заслониться от потока силы. Божественное — это классно, но мне в те дни почему-то казалось что главное — это отключать мысли (все 5 частей). В последующие несколько месяцев такие моменты отключения ума также иногда случались — чаще всего именно почему-то на работе. Я тогда работал в грязнейшем, насквозь пропитанном мазутом цеху. И помню попросили меня принести болты — подхожу я к этой куче болтов (плавающих в масле) — и мысль проносится: «А почему на работе не получаются эти состояния?» — и тут же я понял, что я считаю, что «Отдых лучше чем работа» — т.е. как бы на работе можно и не прилагать усилия. А на самом деле и работа, и отдых — это одно и тоже. И такая свежесть на меня напала! (не знаю на сколько времени) — и когда вернулись мысли – я смотрел на эти болты — ЭТО БЫЛО САМОЕ КРАСИВОЕ, ЧТО Я ВИДЕЛ В ЭТОМ МИРЕ. Я до сих пор помню эти болты в масле, мазуте и грязи — я их полюбил на всю жизнь! Радость меня переполняла! В начале 2005 года экспериментировал и с другими направлениями в эзотерике — доэкспериментировался до того, что в середине февраля проснулся утром — и чего-то мне так хреново. Оказалось, что Бог ушёл от меня. До этого Он был где-то на краю сознания – а тут ушёл… Как я только не пытался вернуть Его – ничего не получалось, какие только техники не пробовал – не помогало. К учению Бодхи я охладел как раз с того дня в середине декабря — но тут уже испробовав многое — я решил насрать на всё — и заняться самой сильнейшей практикой в мире — Бодхиной (bodhi.ru). C 10 октября начал очень фанатично практиковать Бодхи — самое главное это отсутствие жалости к себе и другим; и постоянно выявляю, что сейчас у меня какая-то негативная эмоция! С 10 по 24 октября 2005 года я был наверное самым фанатичным фанатом в мире, занимающимся практикой Бодхи. И за эти 2 недели так устал, что 25 октября 2005 года решил отдохнуть от всего — и вечером распечатал новую приключенческую книгу Сергея Лукьяненко (один из моих любимейших авторов) «Черновик». И начал читать. И до того интересная и захватывающая книга оказалась, что я просто наслаждался вот этим моментом, этой книгой, этим отдыхом. Мне стало так хорошо, накатили такие приятные позитивные эмоции (я был похож на героя книги), что я медленно-медленно (смакуя каждую строчку) читал и читал. Пил кофе с печеньями и медленно читал. Мне так хорошо, и я весь в этой книге – читаю и чувствую что Божественное со мной. Мягко так Божественное пришло. А я расслабился и читаю понемножку дальше — но через несколько минут уже не могу читать — обращаю внимание на Божественное. Завалился на кровать и понял, что Божественное есть, но Оно против личности. Нашлась фраза, произнося которую чувствовал божественное сильней: «позволь богу проникнуть в личность». Чувствовал что божественное — это чужеродная сила, которой надо подчиниться. Надо быть рабом, исполнять всё что божественное прикажет. Я даже в божественном присутствии написал на листочке: «Я готов убить родителей, детей, всех родственников и съесть их если бог прикажет. Я готов хуй отрезать, взорвать АЭС если бог прикажет. Я готов убить Лотоса (всеобщего любимца), нанять людей которые убьют ariom.ru если бог прикажет. Я готов заразить всех людей, быть террористом и т.д. если бог прикажет». И это действительно так, я всё это был готов сделать. Последующие 2 месяца — были самыми лучшими за всю мою жизнь. Я каждый день чувствовал божественное. Я нашёл книгу Жанны Гийон «Метод молитвы» — и теперь (до сегодняшнего дня) я живу по этой прекрасной книге. Достаточно только чувствовать БОЖЕСТВЕННОЕ — больше ничего не надо. Но в начале февраля 2006 года Бог опять ушёл от меня. Как позже я понял оттого, что я слишком много времени уделял себе. Ведь в Жанне Гийон «Метод молитвы» написано: «Вы забываете себя, и начиная с этого момента думаете только о Нём». Опять полгода жил без Бога, но в мой день рождения 22 июля 2006 года (мне 6 лет исполнилось) произошло озарение: я понял что Бог ко мне приходил после того как я очень фанатично жил по Бодхи (только по Бодхи, ничего другого) несколько недель или месяцев. Итак с 22 июля 2006 года начал в третий раз за последние 2 года фанатично жить по Бодхи (bodhi.ru) (не кончать, не пить пива, делать сверхусилия). И с 1 сентября 2006 года на работе, после 40 дней напряжённой практики, сижу в 7.30 утра на унитазе — и делаю сверхусилия по устранению беспокойства. И вдруг очень сильно заболело сердце, почувствовал себя таким уставшим — и решил что нахрен эту Бодхину практику — сегодня вечером почитаю книгу «Метод молитвы» Жанны Гийон. Вечером читаю, и на первых страницах написано: «Читайте эту книгу в смирении разума, без склонности к критике». И как только представил, что буду её так читать – не поверите, появилось Божественное!!! Правда не очень сильное. Сейчас работаю электрогазосварщиком, режим работы — 2 дня работаю по 12 часов, 2 дня не работаю. 13 сентября 2006 года мастер цеха попросил поработать грузчиком – у меня сразу же возникло недовольство. Но я вспомнил, что у Жанны Гийон написано: «Принимайте с радостью, что всё происходящее это Его желание для вас на данный момент». И я действительно принял радостно, что Господь хочет чтобы я поработал грузчиком. И сразу такое сильнейшее ощущение Божественного (прямо на работе) на меня сверху полилось. В тот день работал грузчиком — и весь день было сильнейшее ощущение Бога! Через несколько дней попросили поработать в выходные — и я, честно, принял это с радостью — несколько дней сильнейшего Божественного присутствия! АсяДа, в первой главе говорится как будто о двух способах - моление Писание и ожидание Господа, но я все-таки вижу один, второй. Медитативное чтение библии я понимаю как подготовку, настройку, и думаю этот шаг можно смело пропускать. Ну да, мне тоже второй способ нравится. Я кстати, в распечатке, во втором способе, заменил слово "Писание" на "эту книгу": по мне так не обязательно читать Библию, а можно эту книжку. По моему мнению, как раз эти 2 способа - это и есть самое главное - то, что позволяет почувствовать поток силы и энергии. У меня кстати, вся книжка в подчеркивании важных предложений. Я в основном читал Жанну Гийон в электричках и на вокзалах, и на местах усиления Божественного подчеркивал. Хочу на память сфоткать распечатку, если потеряется.

Дед: Асе и Сереге. Завел тему на форуме Аинов. Приглашаю. Покидать этот форум не призываю. **************** На этот пост я отвечу в теме технических вопросов форума. В данном случае наблюдается открытый вызов в поведении незарегестрированного гостя (в наших палестинах это называется нарываться). Объяснение читаем в технических вопросах. Подпись: admin milapres

Дед: Ася, видно что ты упорно цепляешься за христианство. И в книжке Гийон тебя этот антураж и греет. Нет там никакого христианства. Просто тогда были такие времена всего- то и поэтому такая оболочка. А дальше любимой оболочки ты идти не готова. Метод универсален и работает при чтении нескольких строк любого просветленного, тех что почему-то цепляют что то внутри. Действительно возникает некое состояние проникновения, прозрения. Жанна и говорит, что это состояние и есть цель на первом этапе.

Ася: admin milapres Мила, я тебе очень благодарна за твой вопрос. Похоже, ты разглядела (и мне показала) саму основу моей личности, то что движет большей частью отношений и вытекающих поступков. Буду проникаться вопросом и смотреть. Спасибо тебе.

Ася: СЕРЁГА Спасибо большое тебе за ответ. Я предполагала, что говоря о божественном, ты действительно подразумевал что-то необычное, что-то такое чего я не переживала. Как получилось, что ты перестал так жить? Ведь в том периоде жизни ты был готов к любым страданиям и не считал, что такая жизнь - говно (как ты выразился)? Почему сейчас появилось такое отношение? Получается, что ты вместо этого прекрасного потока выбрал свои повседневные занятия? Почему? Как ты думаешь?

Ася: СЕРЁГА Ну да, мне тоже второй способ нравится. Я кстати, в распечатке, во втором способе, заменил слово "Писание" на "эту книгу": по мне так не обязательно читать Библию, а можно эту книжку. Ага, и у меня такая мысль была.

Ася: Дед видно что ты упорно цепляешься за христианство. И в книжке Гийон тебя этот антураж и греет. Да, мне по душе христианство, но не само по себе, а потому что оно содержит идею Бога. Поэтому не только христианством я интересовалась. Суфизм содержит те же идеи. Есть еще сикхизм (читала замечательную книгу Ошо "Настоящее имя", о Нанаке, там те же идеи - полностью отдаться Ему). Но не знаю почему, Иисус мне ближе. Так что не согласна, что меня антураж греет - как раз таки, читая любые христианские книги, я продираюсь сквозь антураж и ищу зерно. И в книжке Гийон тебя этот антураж и греет. Нет там никакого христианства. Просто тогда были такие времена всего- то и поэтому такая оболочка. Да какая ж там оболочка? Оболочка - это правила, обряды, а Гийон даже словесных молитв не предлагает и наоборот, обращаясь к пастырям церкви, убеждает их не занимать христиан внешней жизнью, а обращать их внутрь, "отдать Господу сердце". Ради этого и мои поиски - что значит "отдать Господу сердце". Так что вся ее оболочка - призыв искать Господа внутри. Если это и оболочка, то ее здесь - самый минимум, необходимый и достаточный. Я уже говорила выше, что если кому идея Бога кажется лишней, то пусть он без нее и обходится, и это будет правильно. Значит, таков у него путь - чистая медитация. А помнишь, и наш любимый Ошо говорил о двух путяж: медитации и любви? Вот меня зовёт второй. Да, можно еще начать говорить, что нет разницы, и это всё одно, но я считаю, что это В ИТОГЕ - одно, а начало у всех разное. Кому-то и дон Хуан по душе пришелся, и что - мы будем говорить, что оставь типа свой сталкинг, всё это антураж?

Ася: Дед Завел тему на форуме Аинов. Сходила. Моление писанием на самом деле это чтение нескольких строк любого просветленного для вхождения в состояние резонанса и ... Тишина, пребывание в этом состоянии. Это же не молитва, а медитация! И я так думаю. Но в моем случае этого недостаточно. Потому что личность как бы постоянно выдёргивает наружу. Поэтому я и считаю таким важным подчинение, о котором говорит Гийон. Что это такое? Изменение отношения ко всему в жизни. Я считаю, что это и создаёт тишину. Молитва, медитация - какая разница как называть? Жанна называет медитацию молитвой тишины. В общем, если суть за словами видна, то о словах спора не будет. Приглашаю. Покидать этот форум не призываю. Что-то у меня тут сочувствие к тебе включилось. У меня бывает такое. Когда Антарчик фото кошек (которых я очень люблю) вставляет в свои сообщения - такое же чувство к нему появляется. Но зачем дублировать обсуждение? Если тебе интересна тема, что мешает тебе тут общаться, ведь тема уже открыта? Почему ты от МОЕГО приглашения отказываешься (я ведь вчера предложила тебе зарегистрироваться)?

Ася: СЕРЁГА Я думал про то, чтобы убить родственников — и Божественное уменьшилось. Я сразу понял что убийство родственников – это всё касается лично меня, а Бог хочет чтобы я думал и чувствовал не про себя, а про Бога. Серёга, похоже у тебя получилось воплотить сам метод. 13 сентября 2006 года мастер цеха попросил поработать грузчиком – у меня сразу же возникло недовольство. Но я вспомнил, что у Жанны Гийон написано: «Принимайте с радостью, что всё происходящее это Его желание для вас на данный момент». И я действительно принял радостно, что Господь хочет чтобы я поработал грузчиком. И сразу такое сильнейшее ощущение Божественного (прямо на работе) на меня сверху полилось. В тот день работал грузчиком — и весь день было сильнейшее ощущение Бога! Через несколько дней попросили поработать в выходные — и я, честно, принял это с радостью — несколько дней сильнейшего Божественного присутствия! Ну и когда поток сильный, то страха или других негативных эмоций нет. А обычно поток слабый, только чувствую, что есть. Я бы хотела понять, почему ты не живешь постоянно в сильном потоке, ведь похоже что ты и понял, и главное - ощутил на себе, сам принцип, саму суть такой жизни?

Ася: Придите к Господу как не имеющий своей собственной силы; придите к Нему как не имеющий власти очистить себя самого Не имеющий власти очистить себя - это правда. Если когда-либо во мне перестал действовать какой-нибудь недостаток, то я не знаю, как это случилось. Знаю только, что это точно не было результатом моих стараний. Но правда и то, что мне так же неизвестно, каким образом этот недостаток когда-то появился.

admin milapres: Ася Придите к Господу как не имеющий своей собственной силы; придите к Нему как не имеющий власти очистить себя самого В этой фразе (и остальных многих-многих данного пишущего человека, как я понимаю - ни разу не читая) - звучит поэзия. Одно только поэтическая сила - уже привлекает и наслаждает. Не нужно этого недооценивать. Однако, кто ещё не знает, что поэзия - одно из самых бесполезных вещей в мире? Поэзия ничего не объясняет и ничего не обещает, она даже не понятна, потому что... это же не материальные образы, которые можно просто описать? И одновременно - поэзия это "голос души" - именно тот голос, который НЕ ВРЁТ (если это поэзия, разумеется, а не рифмование или экзальтация, как способ самозаговориться, т.е. попросту трёп). Вот почему некоторых привлекает Жанна, если они её выделили и читают. И только тогда, когда чел вкурит, что поэзия только лишь упаковка того, что она делает ЗА СЛОВАМИ... дальше не знаю... не читала... полагаю, что она будет влиять. Знаю только что важно не только наслаждаться поэтической красотой фраз. Эта красота - как запах для цветка, чтобы на него прилетела пчела. Пчела нужна цветку, цветы нужны пчёлам - обоим для жизни. Это не слишком и поэтично - это жизнь, кто отдаёт отчёт - прощает и себя за поэтичность, и пчёл за то что наслаждаются, не обязательно выполняя "продолжение жизни цветка". А если без поэтичности - она говорит о том, что человек не имеет сведений, как и когда себя очистить, и потому - беспомощен в этом деле. Принять свою беспомощность, не прекращая желать очиститься - само приведёт к Господу (или к очищению, как у наших принято говорить, без религиозного покрова). То есть обычно-принято понимать, что если я приму свою беспомощность, то... так и останусь ни с чем. И вот тут-то и говорит Жанна: придите к Господу. Что это значит? Это значит - просите и откроется! Но... Опять же если чел начинает просить? Это же ясно, что всегда просит чего-то ему ДАТЬ? Даже если некто совсем уже из ряда вон и вдруг уразумеет просить "ЗАБРАТЬ" (очиститься), то ведь он всё равно будет просить ДЛЯ СЕБЯ, а именно "очисти меня, чтобы я был хорошим" (достойным, здоровым, долго жил, не болел и тд.) В тайничках неосознанности - человек ВСЁ РАВНО БУДЕТ ПРОСИТЬ ДАТЬ ему. А это значит - он ещё как раз "не в Боге" (ведь в Боге недостатка нет, и пребывая в Боге просить просто не о чём). И когда такое возможно для человека? Пральный ответ: только в одном состоянии, когда он БЕЗМОЛВСТВУЕТ. Во всех остальных случаях человек без вариантов будет просить для себя дать ему. Вот почему единственная молитва к Богу (я бы сказала В Боге) - пребывание в молчании. Возвращаясь к фразе Гийон, чего она предлагает? * Возжелать очиститься * Осознать бессилие в этом деле * Простить себя И... * ПРОДОЛЖАЯ ЖЕЛАТЬ очищения * (прийти к Богу) ПОПРОСИТЬ начать очищение После чего... * Установить режим молчания и поддерживать его сколько сил хватит (ПРИНИМАЯ очищение, которое будет выполняться в Боге). Остальное всё случится (по Жанне Гийон - по воле Божьей) по нашему - само собой, настолько, насколько данный человек ГОТОВ к данному моменту жизни. У кого-то сильно и без заторов, у другого - тяжеленно и медленно, у кого-то - ничего. Это вопрос личного участия в кооперации с Богом. И как это происходит, откуда, чего и куда - сиё есть тайна, вот она и метОда. ************** П.С. Добавление. Почему в процессе очищения (то есть проработки по-нашему) ВАЖНО соблюдать безмолвие? Потому что любые мысли насчёт очищения или вообще любые, раз они в процессе - будут касаться самого процесса. И... стало быть... уже САМ человек будет участвовать своим умишкой, чего ему отпустить, а чего придержать (это будет за пределами разумения, в потёмках подкорки). И значит - чиститься будет более сам, чем В ДОВЕРИИ Господу (чем в Боге, Богом, что Бог подаст). Ну и чьё разумение для человека вернее? - своё которое довело до такого плачевного состояния, когда понадобилась помощь Бога? или всё же Божий промысел всяко выгоднее? потому что это по крайней мере ЧЕСТНЕЕ - раз уже обращаемся к Богу, то хотя бы дать ему шанс - выполнить просьбу.

Ася: admin milapres Как хорошо ты написала! Читаю и перечитываю.

СЕРЁГА: admin milapres Какое оно - "божественное" - на что похоже? Ну, похоже на ситуацию, когда в бане закрываешь глаза (чтобы вода не попала) и выливаешь себе на голову тазик с водой, но при этом вода попадает не на голову а на спину. Может на солёную рыбу в кармане, когда в руках бутылка пива?Я вообще не уважаю соленую рыбу, и не припомню, чтобы держал её в кармане. Может это и была всего лишь РЫБА? Или покупка нового ремня?Чего-то не понял о чём ты. То, что это Божественное - я понял по силе этого потока. Самые вообще сильные ощущения в моей жизни. Возможно, что такая же сила есть у сотоны, если верить всяким рассказам. Но тут я гляжу куда толкает эта Сила - дохренища вкалывать, почти без перерывов. А в рассказах пишут, что ацкий сотона берёт у людей душу и взамен чуваки не вкалывают, а наоборот у них исполняются самые корыстные желания (типо продал душу за миллион баксов). АсяА как ты ощущал усиление божественного? Можешь описать? Мне интересно, Серёга, что это за ощущения. На что это похоже?Для меня Божественное - это такой вертикальный поток сверху, наверное с высоты полметра надо мной, который фигачит не в голову, а в спину. Точнее в трапециевидные мышцы и в позвоночник (начиная с низа шеи - вниз). И проходит только до середины спины (типо дальше тело не пускает). А усиление Божественного, этот поток Силы и Энергии становится белого цвета вроде, с охуеннейшей высоты и пронзает тело не до середины спины, а до самых ступней и одновременно классное Наслаждение приходит. И чувство приобщения к чему-то великому, сразу как-то чувствуется что это правильное состояние, а не эндорфиновая наркомания. А как ты определял, что это не твоя эмоция например, а именно отклик божественного?Да я и не определял. То есть когда живу по Жанне Гийон, я как бы хожу везде и моё внимание в первую очередь обращено туда, чуть сзади и чуть выше головы. И поток реагирует на мои мысли, желания, действия - высотой, цветом или наслаждением в теле. То есть это очень хорошо видно, эти изменения потока и я эти изменения видел тыщи раз. Возможно, что это моя эмоция - но какая-то суперэмоция, которая всегда жива и хочет мной манипулировать.

admin milapres: СЕРЁГА В 2004 году я тебе поверила, а теперь - нифига. Если бы ты мог создавать то, о чём пишешь, то и твой "гранатовый сад" давно был бы сдан в утиль. Зачем тратитьсо на то, что хуже, дороже и ещё после голова болит? Когда у тебя якобы было под рукой средство для вечного кайфа и ещё нахаляву? Никто такие вещи не упустил бы. А тебе снова и снова нужен "гранатовый день". Значит? Чего бы ты не описывал, это есть в памяти откуда-то - не твоё (обычная у тя такая практика: написать чей-то текст, не давая ссылок, а после наверно и сам поверил, будто было так само и у тебя - то-то и так-то... или... может съел чо-нить, вот оно и вставило.

СЕРЁГА: АсяКак получилось, что ты перестал так жить? Ведь в том периоде жизни ты был готов к любым страданиям и не считал, что такая жизнь - говно (как ты выразился)? Почему сейчас появилось такое отношение? Получается, что ты вместо этого прекрасного потока выбрал свои повседневные занятия? Почему? Как ты думаешь? Ведь в том периоде жизни ты был готов к любым страданиям и не считал, что такая жизнь - говно (как ты выразился)?Если ты о том, что я написал на листочке, "я готов стать террористом и т.д." - то это было написано во время сильного Божественного присутствия - и я записал слова, резонирующие с этим состоянием. Я был готов во время сильного присутствия. А во время обычного присутствия не был к такому готов. Как получилось, что ты перестал так жить?В 2006 году я не смог исполнить приказ Бога поработать в другом цеху (там вообще ад, так мне казалось, сборочный цех - мужики вкалывали более 12 часов в день, все время на ногах и постоянно залазить и слезать с высоты, зарабатывали неплохо), за маленькую зарплату, которую получал в своём халявном цеху. Не смог и всё. И несколько лет не мог простить себя за такую измену Богу. Зато через несколько лет была похожая ситуация с другим цехом - в этот раз я смог!!! В 2012 году не смог заболеть. Возможно вскоре смогу. Почему сейчас появилось такое отношение?Да и раньше такое было. Ведь лично мне Бог приказывает по работе выполнять ВСЕ просьбы моего начальника (на всех работах так было). Например: работать два месяца сварщиком, без единого выходного, сразу на двух сварочных аппаратах(ездиющих в разные стороны, такое возможно но оч сложно) по 10-12 часов на ногах в смену. Бог всегда приказывает не выяснять, почему в этом месяце зарплата такая маленькая. Бог всегда приказывает работу не менять. Получается, что ты вместо этого прекрасного потока выбрал свои повседневные занятия? Почему? Как ты думаешь?Потому что еще не готов жить так. Но пытаюсь. Если настроиться, думаю можно довольно долго пожить рабом Бога. До следующей неудачи. Как говорится "хреново, но жить можно". Ну и мне кажется, Бог отбирает у чела его ценности (напр: здоровье, семья, отдых, деньги, репутация и т.д.). Приказывая делать то, что противоречит ценностям чела. Я бы хотела понять, почему ты не живешь постоянно в сильном потоке, ведь похоже что ты и понял, и главное - ощутил на себе, сам принцип, саму суть такой жизни?Ты про откидывание желаний что ли? Типо: Откидывание тех желаний, которые возникают в эту секунду. И не всех желаний, а касающихся лично меня. Касающихся лично меня — это значит любые желания, которые кроме подчиниться, думать, быть рабом Бога. Бывают желания подчиниться Богу, думать о Боге, быть рабом Бога — а ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ желания (желания срать, кайфовать, трахаться, утолить жажду и т.д.) – это желания, касающиеся лично меня. Во время сильного присутствия (хотя не совсем сильного) захотелось подрочить. Господи, как же я боялся выполнить это касающееся лично меня желание! Но все-таки выполнил, мягко так, медленно, нежно.

Ася: СЕРЁГА И чувство приобщения к чему-то великому, сразу как-то чувствуется что это правильное состояние, а не эндорфиновая наркомания. Да, спасибо, Серёг, я так и поняла. Я помню, Софья Николаевна рассказывала про поток, думаю у тебя то же самое. Но мне кажется странным, что он ТАК тебя направляет, мучить тело. Ты не спрашивал Алгола об этом? Ведь у тебя такой волшебный "компас" есть, я думаю если б можно было использовать весь его потенциал, представляю как бы быстро он тебя повёл. В 2012 году не смог заболеть. О, а я этот твой пост не видела. Понятно теперь. Знаешь, я б в этой ситуации всё-таки поговорила с Алголом. Помню, как давным-давно ты его спрашивал о проблемах со спиной (это тоже было связано с этой же темой жизни по Гийон, потому я и запомнила), и он тебе ответил что-то вроде, что ты немного не там ищешь. То есть боль - это тоже вроде обратной связи от Бога, о том что некое отношение нуждается в корректировке. Может я ошибаюсь. Ну и мне кажется, Бог отбирает у чела его ценности (напр: здоровье, семья, отдых, деньги, репутация и т.д.). Приказывая делать то, что противоречит ценностям чела. А может быть такое, что он отбирает не сами эти ценности, а ДЕРЖАНИЕ за них? Зачем бы Богу больное тело? Я читала Лазарева "Диагностику кармы", и он говорит, что когда Бог на первом месте и становится для человека высшей, то есть единственной, ценностью, тогда болезни и страдания как раз уходят. Болезненность даётся для исцеления привязанности. Может быть, когда ГОТОВ заболеть, тогда болезни не нужно и приходить? Но это я напрасно говорю, т.к. сама не представляю откуда взять такую готовность. Это как в рассказе о Тамаре, отпустить саму жизнь. Во время сильного присутствия (хотя не совсем сильного) захотелось подрочить. Господи, как же я боялся выполнить это касающееся лично меня желание! Но все-таки выполнил, мягко так, медленно, нежно. И как - уменьшилось божественное или нет?

СЕРЁГА: АсяИ как - уменьшилось божественное или нет?Не уменьшилось или чуть-чуть уменьшилось, уже не помню точно. Про остальные вопросы потом, а то ничего не соображаю, мутит меня и не сосредоточиться. Кстати, давно хотел спросить, а как ты собралась делать упражнения, описанные в 1-3 главах, если ты говоришь, что вообще никакие упражнения не приемлешь?

Ася: СЕРЁГА Кстати, давно хотел спросить, а как ты собралась делать упражнения, описанные в 1-3 главах, если ты говоришь, что вообще никакие упражнения не приемлешь? Не то чтобы не приемлю, такого нет, а просто не идет у меня. Не могу себя заставить. Я и то, что предлагает Гийон, не буду делать как упражнение (то есть выделять специальное время, садиться и делать систематически), а просто хотела бы жить таким образом. Может быть, то что я не способна специально упражняться, это признак недостаточности моего намерения на данный момент. Но - я больше себя за это не корю. Как есть, так и есть.

СЕРЁГА: АсяНо мне кажется странным, что он ТАК тебя направляет, мучить тело. Ты не спрашивал Алгола об этом? Не спрашивал. Ну вообще-то и так всё понятно. Не такие это и мучения много работать или простудиться. Например 100 лет назад в России считалось нормой работать на заводе 6 дней в неделю по 10 часов смена (и с нынешней техникой безопасности не сравнить). А простудиться - это же почти отдых, все время лежишь на кровати. Года 3-4 назад я как раз настроился работать без выходных и, о чудо, вдруг дней через 10 работа кончилась и всем вкалывальщикам неожиданно дали неделю отдыха. Кстати, то что я в 2012 году не согласился заболеть из-за денег - так вот, оказалось что квартальную премию всё равно не выплатили (хотя до этого пару лет платили), а месячную премию заболевшим людям как раз выплатили. То есть, если бы я согласился заболеть, то почти ничего бы не потерял (в деньгах). Можно сказать «Не заботьтесь о завтрашнем, ибо Бог знает, что вы имеете нужду во всём этом (Мф. 6:32)» или непомню откуда, что Бог не дает вам больше того, что выше ваших сил. (как-то так) Помню, как давным-давно ты его спрашивал о проблемах со спиной (это тоже было связано с этой же темой жизни по Гийон, потому я и запомнила), и он тебе ответил что-то вроде, что ты немного не там ищешь. То есть боль - это тоже вроде обратной связи от Бога, о том что некое отношение нуждается в корректировке. Может я ошибаюсь. Да, он вот тут: http://ariom.ru/forum/p224599.html#224599 ответил. Но я нихрена не понял. Обычно Алгол такую хрень непонятную напишет (или не сеансе скажет), что у меня вообще сразу опускаются руки и перестаю вообще что либо делать. Так что самое правильное на мой, это делать то, что делал не обращая внимание на всяких там сбивающих с пути. А проблемы со спиной решил путем перехода от пассивного чувствования к действиям. Сразу проблемы исчезли. Я об этом писал в первом посте этой темы: "Ну, лет 7 назад я думал, что главное - это просто чувствовать Бога. Типо он сам в моём теле совершит всё, что нужно. У меня тогда позвоночник от этого болел. Ну а потом я пришел к выводу, что главное действовать по указанию Бога. Как бы у Бога только мои руки." А может быть такое, что он отбирает не сами эти ценности, а ДЕРЖАНИЕ за них? Да, это я и хотел сказать. Слово "держание" просто какое-то отстойное, мне не нравится. Зачем бы Богу больное тело?Типо испытание на верность. Раз если весь больной, но все равно тупо исполняешь приказы Бога - то зачёт. Может быть, когда ГОТОВ заболеть, тогда болезни не нужно и приходить?Да, да, вот это и я имел ввиду. А что тебе понравилось в автобиографии Жанны Гийон? Я тоже какую-то книгу Жанны Гийон или о Жанне пытался читать и вообще не смог, так тяжело написано. Не осилил.

Ася: СЕРЁГА Но я нихрена не понял. А я думаю, что может ты как раз понял, вот и проблемы исчезли. Вот как Алгол тебе сказал, что внутренне ты понял. А проблемы со спиной решил путем перехода от пассивного чувствования к действиям. Сразу проблемы исчезли. Я об этом писал в первом посте этой темы: "Ну, лет 7 назад я думал, что главное - это просто чувствовать Бога. Типо он сам в моём теле совершит всё, что нужно. У меня тогда позвоночник от этого болел. Ну а потом я пришел к выводу, что главное действовать по указанию Бога. Как бы у Бога только мои руки." Мне, к сожалению, тут сложнее, т.к. Бог мне ничего не указывает, то есть я его указаний не чувствую. Значит, пока не появилась чувствительность, думаю нужно за указания Бога принимать складывающиеся обстоятельства. Например, звонят мне люди и говорят что хотят встретиться, значит мне нужно соглашаться, хоть я и не хочу. Как думаешь, правильно это будет? Я вот перечитывала твоё описание с лотоса, и там где ты пишешь, что продолжительное время фанатично практиковал только Бодхи, подумала: может моё препятствие в том, что я слишком многим интересуюсь, хочу всё понять, гоняюсь за ЯСНОСТЬЮ. Читаю очень много всего, вот сейчас Гийон перемежаю с Кришнамурти (Бомбейские беседы, очень нравится). Может, мне одно что-то выбрать, и на одном сосредоточиться, а то не получается ли так, что я рассеиваюсь во все стороны? С другой стороны, вряд ли я смогу принять решение. Ладно, пусть идёт как идёт. А что тебе понравилось в автобиографии Жанны Гийон? Я тоже какую-то книгу Жанны Гийон или о Жанне пытался читать и вообще не смог, так тяжело написано. Да, скорей всего ты автобиографию и читал. Есть там такое, как будто нудновато. Но мне очень хотелось понять, как она пришла к такой жизни, для этого и читала. Вот и твои сообщения так читаю: чтобы понять, как ты пришел к ощущению божественного. Спасибо тебе, Серёга, за ответы.

admin milapres: к ощущению божественного Очень просто - назвал божественным, вот оно и "пришёл" - на самом деле к ощущению мыслей, но... - кто мешает мысли называть божественным? Серёге - никто. Мне, например, умение различать мысли от чего-то другого. Это ж я выследила работу ума, а не Серёга? Вот он и смело принимает мыслишки, которые вызывают эффекты (рекомендую прочитать у Алгола Антарыч отличненную статью подогнал, о том что делают в человечеках мысли) за слова бога Особливо если вспомнить, что Серёга - стопудовый АДЕПТ СЛОВА - на него слова влияют похлеще любого тн. "бога". На сегодня - они и есть его Бог. Вот почему ему удаётся "жить по Гийон" или "по-Бодхи" и т д. и т.п. Это уникальный случай служения словам. Он им служит ВМЕСТО понимания. В то время как обычные люди используют слова для понимания чего-то там, чтобы потом при помощи понимания сделать чего-то. То есть у людей - слова это способ доносить информацию, которую потом использовать для жисти. У Серёги страннейшим образом - слова САМОЦЕЛЬ, ради слов он кажись в рабство отдался бы, чтобы потом записать: Я БЫЛ РАБОМ! А когда записать сильно хочется, а дела-то сделано не было никакого особого, то вот он и записывает: сколько съел и сколько выкакал. Вот так и с этим его "жить по приказу бога": ни что иное, как жить по лозунгам, которые звучат в голове. При таком положении дел - люди становятся фанатами, которые и впрямь взрывают бомбы в метро, прыгают с крыш или начиняют бомбы гвоздями вручную. Только лишь потому что свято служат своим "богам" звучащим в их головёшках. Не зря Серёге во время кайфа пришло именно такое вот мысля - насчёт чего-то там подобного. Оно иначе и быть не может, когда он стоит с ними на одной поверхности. А Асечка всему верит, добрая душа. Как же - ведь тут такОе место, и Серёга свОй парень и говорит "о Боге" (ещё и Софа о таком поминала). А о чём именно и в какой ситуации - не запомнилось? Разве она упоминала, что Серёга именно то божественное уловил? Это ведь вряд ли? Но зато спроецировать - вполне закономерно, ведь звучало же слово "поток" (а мож Серёга потому его и использует, что начитался, как оно время от времени звучит то у одного, то у другого? А чего бы Серёге - при его особом интеллектуальном отношении - не взять слово, да и не прилепить его, как обычно - в своих целях - к описанию своего физиологического какого-нибудь процесса? Ему это НИЧЕГО НЕ СТОИТ. И делает он это самое много лет - готовые цитаты смешивает со своими какими-то пониманиями. И вот ПОЭТОМУ я больше Серёге не верю. Слишком много идентичных слов (стопудово совпадающих с всевозможными словами Софы, Алгола, милапрес, Ошо и Гийон) Оно ведь что получается? Например, у Серёги от определённых мыслишек (пусть бы хотя б о том, как нада "ощущать божественный поток") повышается какая-нить глюкоза или чего там для эйфории повышается? И всё! Кто-то иной тыщу раз усомнится, логично соображая что мысли включают процессы в организме. Но не Серёша же? Он соображает, что раз "должен быть поток" так вот он как раз и НАГРЯНУЛ - и говорит себе "я ощущаю поток". Ясно, что эйфория после слов только повышается! И уже голубчик делает следующее "открытие": О, поток божественного усилился, я готов для бога расстрелять родителей и заложить бомбу, я в потоке и счастлив! Только вот ещё бы подрочить... Тут его эйфория уменьшается, ведь обнаружен недостаток - организму бабу хочется, а не божественный поток вовсе? Но опять же... - голубчик понимает строго в заданном русле: божественному не нравится когда я дрочу, я тогда потихоньку, может не заметит - всё же поток надо же повысить, а то чо-то ослаб. Поддрачивает, выпивает пивка и... о чудо - поток снова очень божественный и очень усилился! Поэтому нужно ЗАПИСАТЬ! И всё! Он снова поправил положение! - Записанному не верить Серёга не могёт. Поэтому трижды прочитав (или дважды закопировав) он уже СВЯТО ВЕРИТ: "Я БЫЛ В БОЖЕСТВЕННОМ ПОТОКЕ" (только вот заболеть не захотел, потому решил выйти). (В потоке - заболеть? ну-ну... ) Вот так он рождает мифы о самом себе, в которые сам же потом искренне верит. А что жизнь не меняется ни на грошь - это же не записано? Значит - это не его Бог, в его боге всё записано: какой он такой и сякой и разэдакий - уникальный и универсальный. И уже дальше можно продолжать жить в том же гомне и с теми же украшающими жисть мыслишками. Как с завитушками-кудельками на волосах у покойничка. А чего я завожусь? Не знаю пока. Похоже, что опять унюхала какой-то обалденно глубинный и уникальный (на мой) ВРАЧ (враньё). Но погожу пока делать выводы... **************** Тут замечательный текст от Антарыча!

Ася: admin milapres А Асечка всему верит, добрая душа. Ой, Мила, ты мне напомнила. Меня в школе так одноклассники называли - добрая душа. Представляешь? Но чего-то мне кажется, что это как раз из той оперы - глубинного вранья. Потому что я себя изнутри немножко знаю, по крайней мере свои эгоистичные движения я вижу постоянно, а по-настоящему добрые, так чтоб безо всякой вообще корысти, такого вроде бы не наблюдается. (Это я говорю без рисовки и самоосуждения, просто попытка честного взгляда.)

Ася: admin milapres пишет: (ещё и Софа о таком поминала). А о чём именно и в какой ситуации - не запомнилось? Разве она упоминала, что Серёга именно то божественное уловил? Это ведь вряд ли? Ага, про поток это Софья Николаевна рассказывала о себе.

СЕРЁГА: admin milapres, это из той же оперы, когда algol или milapres напишут что-нибудь и у меня опускаются руки. Так что я предпочитаю не обращать внимание на всяких там сбивающих с пути. Пусть даже они и правы. Я хочу сам убедиться что не прав. Ася Как думаешь, правильно это будет? Думаю, неправильно. По мне так, лучше не делать чего не хочется, не ломать себя. В книжке вон написано, типо что за ломание себя положено от Бога наслаждение. А без наслаждения - нах-нах. мне одно что-то выбратьЯ бы на твоем месте выбрал читать первые 3 главы Жанны Гийон, например перед сном и утром, целый месяц. И больше ничего из эзотерической литературы. Лучше художественные книжки, того же Иванова или Лукьяненко.

admin milapres: СЕРЁГА Так что я предпочитаю не обращать внимание на всяких там сбивающих с пути Если бы ты обращал внимание не на стрелку часов, когда дрочил или в резал сосиску, а ВНУТРЬ СЕБЯ, то многое мог бы о себе УЗНАТЬ, не поверить какой-то там милапрес или "всеведующему Алгорынычу", а САМ УЗРЕЛ. В частности вполне легко мог бы проверить: а не слабо ли тебе "предпочесть" что-то нестандартное для себя? Например устроиться на работу главным менеджером куда-то? Или жениться к конце концов. Или... да мало ли есть НЕСТАНДАРТНЫХ для тебя возможностей? Но НИ ОДНА ИЗ НИХ что-то тебе не даётся? Так что... Мог бы (хотя бы это в твоих силах) ЗАМЕТИТЬ, что тебе выбирать ну никак не удаётся. А всё происходит так, будто ты в заколдованном круге - 30 с лишком лет кружишься, делая одно и то же. Вот когда доложишься как ты предпочёл что-то иное, чем обычно и... оно ещё и ПОЛУЧИЛОСЬ воплотить - вот тогда только заявление твоё не будет враками. Потому что будет ПРОВЕРЕНО ПРАКТИКОЙ. А пока ты потакаешь тому что имеешь, независимо нравится тебе или нет. Только ещё и моду взял - воображать будто это "путь".

admin milapres: Ася а по-настоящему добрые, так чтоб безо всякой вообще корысти, такого вроде бы не наблюдается. (Это я говорю без рисовки и самоосуждения, просто попытка честного взгляда.) Настоящего "добра" в природе не существует. Есть осознанность, (и тогда видно) когда поступки ВЗАИМОВЫГОДНЫ ВСЕМ. Это и есть доброе. Все до единого регулярно делают такие поступки (а чего они там в себе думают в это время - не важно). И ты не из другого теста. А если хочется стать "добрее самых добрых" - то такую гордыню нада ф топку! Вот оно и выровняется авось... И страдания на пустом месте закончатся (хотя... выйдут на поверхность те, что не на пустом... ) Прошу прощения что не по шёрстке всем сестрам по серьгам.

Ася: СЕРЁГА Лучше художественные книжки, того же Иванова или Лукьяненко. Я художественную литературу не читаю уже много лет. Не тянет вообще, с тех пор, как поняла чего ищу. Я ведь и художественные книги когда-то читала только для того, чтобы понять зачем живу и как мне жить. Вот как поняла это, так и стала читать только такое, где прямо говорится именно об этом. И больше ничего из эзотерической литературы. Ох, Серёга. Это ж для меня как наступить на горло своей любимой песне. Я ж читать люблю наверное не меньше, чем ты, извиняюсь, дрочить. Вот мне книжка Кришнамурти так понравилась, там кстати говорится о нашем наблюдении. Может я про эту книжку тоже тему начну, или тут напишу чего-нибудь, может быть. Я ещё хотела тебя попросить, чтоб ты в свой дневник включал свои наблюдения за потоком, если он будет меняться. Ну если тебе это не будет неинтересно, конечно.

Ася: admin milapres пишет: А если хочется стать "добрее самых добрых" - то такую гордыню нада ф топку!

Ася: Это ж для меня как наступить на горло своей любимой песне.с другой стороны: уж сколько я прочитала за свою жизнь... И чего? Так что, пожалуй, стоит попробовать.

admin milapres: Ася И чего? А чего бы ты желала? (если без покрывала поэтичности) по простому человеческому? Постесняешься наверно сказать, но сама в себе-то ведь знаешь? Имеет ли это возможность оказаться в твоей жизни? Шанс есть? Или нет? Оно ведь как бывает... когда шанс по какой-то причине человеку закрыт - чаще частого он заводит "отвлекающую игрушку". Кто-то вдаряется "искать правду на земле", кто-то "защищать сирых и убогих", кто-то "ставить рекорды по преодолению себя"... И у каждого где-то в заначке (тщательно укрытая чтобы не дай бог кто не проведал) мечта - получить для себя нечто (вожделенное). Вот я пришла к выводу, что... хорошо бы разведать о себе... не с традиционной точки зрения полезности обществу и себе, а с точки зрения прямого желания (пусть бы оно хотя бы мечта стать космонавтом, чтобы потрогать песок на Луне). О таком ведь не скажешь никому? Засмеют ведь... Ну и... я-то конечно спрашиваю, но на самом деле не жду, что ты вот так вота прямо со всех ног бросишься выворачивать перед народом нутро. Но сама-то ты уже нащупала, чего оно жаждется на самом деле (так что душа требует защиты в чтении специальных книг)? ****** Вот... вроде нащупала разницу, о которой спрашиваю... Можно хотеть что-то получить, чтобы "перед людями оправдаться, типа не зря жизнь прожила - всё же достигла". А можно хотеть где-то находиться, чтобы окружение было определённого толка (достигнуть окружения для себя, пусть бы и безвестно, но чтобы было типа "ласково") И вот сдаётся мне, что это два НАПРАВЛЕНИЯ в поведении. (Говорю наугад, вроде размышляя...) И как будто нужны оба, но... разве оно факт? А может нужен один главный, а без второго можно или потерпеть или и так обойдётся, может это только отклик УСТАЛОСТИ (потому что первого не удаётся достигнуть и гложут угрызения совести). И тогда организм хитро подсовывает пилюлю: мол, главное в жисти "покой" и "хорошее окружение"? Мол, главное - удовлетворение жистью (говорот голос умишки, ни разу не поднимая вопроса о том, что же это такое "удовлетворение - для него конкретного"). И таким образом принимая направление на "удовлетворение жизнью" попросту не знает куда идти. Ведь живёт он по-любому? А удовлетворения нет. А чего делать - даже не рассматривается, потому что для пути к удовлетворению ЖИЗНЬЮ - одной лишь жизни как раз достаточно. А большего не требуется (а она не удовлетворяет) и человек в ловушке: туда низя - и туда низя, а здесь хреново. Вот я и говорю: а не ловушка ли это для легковерных и слабоватеньких трусишек - поиски души. типа. Искать похоже нужно не покой или окружение... хотя кому неизвестно, что какое окружение - таким буду и я? Это же факт. Где мысли - там и я, тоже факт. Но... удовлетворения-то НЕТУ? Вот и загвоздка. Вроде всё так и вроде оно идёт ровно куда заказываю и всё по-плану, а удовлетворение совсем не от этого. Вот без всяких яких сделала рисунок. И удовлетворение. Но надолго ли? Уже сейчас знаю: на день. Значит завтра снова делать рисунок, а если по какой-то причине не смогу? Значит упадок настроения и муки совести. И про какой-такой покой человек МЕЧТАЕТ? При том, что это НЕВОЗМОЖНО в принципе?

Ася: admin milapres А чего бы ты желала? Знаешь, лет пять как я живу с этим вопросом. Вначале было очень тяжело. Такое чувство меня мучило, как будто я должна сделать что-то очень-очень важное, но не могу определить что. Долго мучилась, к психологу обращалась, но ответа мы не нашли, и вдруг после того как я попала в тему алгола (с твоего приглашения, кстати, хоть и не лично ко мне обращённого), я как-то очень резко успокоилась. Появилось ощущение, что вот оно - то, чем мне нужно заняться, - самопознанием. А вот сейчас, когда читала твои вопросы, у меня такая ясная картина появилась: о том, чего бы мне очень хотелось. И вот, представляешь, ты во всём права. Это несбыточно. И сказать - постесняюсь, да. От чего вообще я мучаюсь? Я говорила как-то, что от своего сопротивления жизни. Очень устаю. И вот, прямо сейчас я поняла, что если бы эта моя мечта осуществилась, у меня бы не осталось ни одной претензии к жизни, так мне кажется. Слёзки наворачиваются, но не из-за безнадёжности (этого почему-то нет), а даже как-то радостно, как от отгаданной загадки. Тут ещё есть мне о чём подумать. И опять тебе спасибо, моя дорогая ясноглазка.

СЕРЁГА: А я вот в детстве мечтал стать сварщиком, водителем мусоровоза и водителем автобуса. Это мы с пацанами смотрели на людей во дворе и выбирали их профессии. Про сварщиков мой выбор помню не одобряли, пацаны говорили, что у них от вредной работы хуй не стоит. Ася, ты так нежно называешь милапресочку "дорогая", "милая". Нет ли в этом лесбиянства?

Ася: СЕРЁГА Нет ли в этом лесбиянства?Думаю, нет. Это просто мое такое свойство. Я и к мужчине, с которым дружу, могу так обратиться, или к детям - чаще всего. (но и бисексуализма в этом нет, тут сексуальный подтекст по-моему вовсе отсутствует). Бывает, что и к тебе иногда чувствую настроение как-нибудь так обратиться, но я не уверена, что ты со мной дружишь, как почитаю, какими словами ты нас называешь (вот как вчера у аина), то и думаю, что не нужно. Хотя и понимаю, что оскорбить, обидеть, у тебя намерения вроде бы нет. Но не буду вдаваться в подробности, я так поняла, что тебе пофиг реакция.

admin milapres: Ася прямо сейчас я поняла, что если бы эта моя мечта осуществилась, у меня бы не осталось ни одной претензии к жизни, так мне кажется. Наверно и со мной то же самое... Мне именно так тоже представляется. Хотя (насколько я теперь понимаю): мечта ни в жисть не совпадает с реальными чувствами когда мечта сбылась. Когда происходит - почему-то воспринимается, как ПОХВАЛА себе, типа вот же - прально я всё сделала и вот оно заслуженное и естественное. И чего я об этом столько мечтала - оно так просто и совсем не сказочно. А пока мечтаю, то как будто не о себе, а о той, которой хотела бы стать. А про себя забываю. А потом... это уж и вовсе смешно до опупения... можно мечтать о себе прошлой. Прикинь? Смотришь фотки и... мечтаешь! А когда фоткалась - чувствовала будни и только. И сфоткалась-то для порядку, потому что положено: приняла позу и... На это позу - лет 7-10 спустя сама же и клюнула... Наверно мечтать важно, чтобы выжить. Типа "обезболивающего" в неудачах. И я не верю, что есть кто-то без неудач. А раз так - говорит или нет, но... мечтает, мечтает, мечтает... Вот я осуждаю порой те мечтания, а ведь по-сути: умрём все, сделать больше возможного для данной особи - хрен сделаешь (даже и не мечтай). Но это по факту. А для сладкого вкуса мечтаний - факты НЕ НУЖНЫ. Они, как раз - ВКУС УБЕРУТ. А чего останется? Будни и будни. Это когда ещё - лет через 10 этим будням сама же позавидуешь... Но опять же ПОЧЕМУ? Потому что в будущем точно так будут трудности и захочется мечтать (но... поскольку ничего не сбывается, с возрастом умнеем и мечтать начинаем О ПРОШЛОМ - потому что хотя бы оно уже сбылось, и есть за что себя похвалить. Оно после похвалы вроде можно и дальше тащить лямку...) Это я вот недавно обнаружила про мечтание о прошлом. Нигде о таком не слышала. Ну короче, у меня теперь будет стоять вопрос, чего же именно я МОГУ достичь из той области, где та заветная мечта. Ведь скорее всего она тоже из разряда несбыточных, иначе чего бы я и сама тусовалась вокруг самопознания? Значит есть где-то "заря коммунизма", про которую на уровне подкорки знаю, что мне её не видать. Вот же бывает... ... ... ... ... ... Хм.. хм.. Внезапно пришла мысля... ................................................. Счас доскажу. Хотела сказать, что вот бывает - родился в семье, из которой (благодаря среде, воспитанию и средствам) в другую среду не выпрыгнуть. И главная мечта как раз находится в другой среде. А туда - как говорил Шаман - в параллельный туннель, туда ходу нет. Люди живут в РАЗНЫХ туннелях. И НЕ ПЕРЕСЕКАЮТСЯ никогда. Это норма. А для мечты (скорее всего) норм не существует: она СВОБОДНА, как птица для полёта. И что тогда? .... .. . .. ................ ... ........ Вот тут меня только что осенило! А что если... Если душа об этом всём ЗНАЛА заранее? И рождает себя в той среде, где заведомо НЕИСПОЛНИМА МЕЧТА? Это ведь очевидно, если так сделать - станешь или страдалицей, или? Или выйдешь за пределы себя! А что если у души метОда? Для достижения цели - поствить тушку в положение, где она будет тосковать и вынуждена будет "землю грызть"? Ведь человеческую тушу ни в жисть не сдвинуть, если не создать НЕУДОБСТВО положения. И вот оно - создаётся! На имеющиеся ЖЕЛАНИЯ - даётся невозможная для их достижения среда. И тогда? Тогда рождается мыслитель, мечтатель или... ? САМОПОЗНАНИЕ. То есть - ПУТЬ (наверх) - потому что к мечте (стандартно по горизонтали) - низя, она вне зоны доступа.

СЕРЁГА: Ася к мужчине, с которым дружуИзвестно ведь, что между мужчиной и женщиной не может быть просто дружбы (если оба традиционной ориентации), внутри все равно хотят перепихнуться. К тому же дружба между людьми одного пола возможна только когда они друг другу нравятся в сексуальном смысле. В этом я с milapres согласен. Ася, а что у тебя за моделька телефона? Помню, мне он внешне понравился. Я сейчас выбираю мобильник и мне хотелось бы такой же, как у крутых перчинок (как бы приобщаюсь к силе). Спасибо. ********************** Серёге предупреждение админа: Говорить о бытовом (ботинках, куртках, телефонах и т.д. и т.п.) - в свою ветку. Или в личную ветку к Асе, там все вопросы о ней лично). А здесь - обсуждаем то, что хотя бы каким-то боком касается темы.

Ася: СЕРЁГА Известно ведь, что между мужчиной и женщиной не может быть просто дружбы (если оба традиционной ориентации), внутри все равно хотят перепихнуться. К тому же дружба между людьми одного пола возможна только когда они друг другу нравятся в сексуальном смысле. Не знаю, может быть я просто не замечаю, но если такое и есть, оно меня не беспокоит, наверное. Я сейчас выбираю мобильник и мне хотелось бы такой же, как у крутых перчинок (как бы приобщаюсь к силе) Тогда я тебе очень рекомендую взять мобильник, как у Алгола. Или у Милы. Уж к силе - так к силе. (у меня тогда была нокиа 5800, сейчас - ну почти такой же).

Ася: admin milapres И таким образом принимая направление на "удовлетворение жизнью" попросту не знает куда идти. Ведь живёт он по-любому? А удовлетворения нет. А чего делать - даже не рассматривается, потому что для пути к удовлетворению ЖИЗНЬЮ - одной лишь жизни как раз достаточно. А большего не требуется (а она не удовлетворяет) и человек в ловушке: туда низя - и туда низя, а здесь хреново. Именно. Очень точно сформулировано. Вот почему у меня так часто, и можно сказать систематически, возникало ощущение тупика. Ну короче, у меня теперь будет стоять вопрос, чего же именно я МОГУ достичь из той области, где та заветная мечта. У меня вот дерзкий замысел возник, может наивный. Типа отдать заветное желание Господу на усмотрение. Захочет дать - даст. Мне и так уже (если то не фантазия) как-то полегче стало, когда оно стало явным, а не подспудно томило. На имеющиеся ЖЕЛАНИЯ - даётся невозможная для их достижения среда. И тогда? Тогда рождается мыслитель, мечтатель или... ? А знаешь, это очень похоже на частое явление. Почему, например, человек к алкоголю пристращается? Может тоже поэтому, что не знает как достичь желанного (а как оказалось, бывает что и не осознаёт о чём мечтает). (я сейчас как раз озабочена, смогу ли помочь такому человечку).

Ася: Поняла, почему мне неохота в медитациях сидеть. Потому что ничего не происходит, а мне хочется каких-нибудь необычных переживаний, наподобие Серегиного потока. А ведь читала же, что Жанна говорит: приходите к Господу не ради Его даров или блаженства от Его присутствия, а только из любви. И казалось, что понимаю, а своего желания не замечала. Вот такие штуки и мешают идти в безмолвие, о котором Мила писала.

СЕРЁГА: Оказалось, что у Жанны Гийон не 2 книги, а я 7 насчитал: "Автобиография", ещё 5 штук и про богослова: http://www.ozon.ru/context/detail/id/4507925/?group=div_book Кстати, вроде Познание глубин Христа одно и тоже, что и "Метод молитвы"? Хе-хе, может купить книжку? Да, просмотрев мельком Автобиографию, я понял что не её когда-то читал, а что-то другое. А вообще ну нах это чтение, лучше буду бухать пока на улице тепло.

Ася: СЕРЁГА Да, Познание глубин и Метод молитвы - одна и та же книга. Комментарии к Иоанну Богослову я не читала - слишком метафорично и непонятно для меня. Еще я покупала пояснения к посланиям Павла и деяниям апостолов, и к Песни песней, но тоже полностью не читала. Да, еще есть книжка наставлений Фенелона, который принял то, о чем говорила Гийон, но все-таки Метод молитвы - лучшая на эту тему. В издательстве готовятся к выпуску еще две книги (комментарии к Евангелию от Матфея и еще какая-то), но неизвестно когда они выйдут, уже года полтора как в очереди стоят.

admin milapres: Ася Вот такие штуки и мешают идти в безмолвие Истинно так и есть. Желание не позволяет безмолствовать. Оно просит (за человека, он может и не замечать). А раз так... скучно сидеть типа "в очереди, а всё никак не движется" - не дают и всё тут! На самом деле "жить в Боге" совсем-совсем не трудно. Как Асечка совершенно верно на днях обнаружила: если ЧУВСТВОВАТЬ, то мыслить прекращается. А чего можно чувствовать? Думаешь "Бога", как Серёга рассказывает? "Поток"? Нет, никакой не "поток" и уж конечно не "Бога" Чувствовать человек может ЕДИНСТВЕННО то, что ему возможно: прикосновения к своей коже - снаружи и изнутри. То есть что это значит? Это значит, что ЧУВСТВОВАНИЕ СЕБЯ во всех проявлениях, чувствование СОБОЙ всякое касание и есть ЖИЗНЬ В БОГЕ. А остальное - поэзия в лучшем случае, или сказки для желающих сказочных красот - в худшем. Когда Серёга пишет про "поток" - мы ж то не знаем, ОТКУДА истоки того потока? А они могут быть из тысячи разных источников. И если бы даже Сергий Радонежский написал про поток - мы тоже НЕ ЗНАЕМ, про какой такой поток он пишет. Из какого источника на него шел поток? Может ведь тоже из ВНУТРЕННИХ изменений физического тела? Химия оказывается может меняться и от мыслей в том числе. Не только от голода и изнурительных самобичеваний плетьми? Ну вот и вполне можно довести себя, и начать слышать и видеть то, чего другие нефига не видят и не слышат. Но опять же, если я себя не доводила до такого состояния, то откуда я смогла бы его идентифицировать? Никак невозможно. Значит - в таком случае мне доступны только домыслы. Но если кто-то гонится за кайфом "потока" и тому подобными чудесами? Тогда ему лечше всего начать ОТКАЗЫВАТЬ ТЕЛУ В НЕОБХОДИМОМ - первым делом. Это в стократ быстрее приблизит его к "ощущению Господа". Одно остаётся не отвеченным: ЗАЧЕМ это всё? Ответить на этот вопрос, и... желания сами расслабятся. Не придётся их прогонять или чего-то с ними делать. Вот оно и случится (по ходу освобождения от желаний - одно за другим) - тишина и молчание. А если заходить с противоположного бока и пытаться "отпустить желание", то... это ещё кто кого держит, может это оно держит, как тот медведь Федота? Не слишком-то отпустишь такое...

СЕРЁГА: admin milapres Бог - это Существование (не вселенная, а больше: Существование). То есть всё, что кроме меня - это Бог. Я как бы в отдельном стеклянном сосуде (теле), отгороженном от Бога. И поток - типо канал сообщения с тем, что за сосудом. Хе-хе, Ася вероятно не лесби, раз изменяет тебе (со мной?) Кстати, Рейки - это тоже вроде канал с Богом?

admin milapres: И поток - типо канал сообщения с тем, что за сосудом. СЕРЁГА Вот это "ТИПО" ключевое, а остальное игры ума. А через какой канал ты "сообщаешься" с Богом, когда руку в воду опустить? Ты его уже придумал?

СЕРЁГА: admin milapres, вам виднее конечно. Я просто говорю, что мне чудится. А через какой канал ты "сообщаешься" с Богом, когда руку в воду опустить? Ты его уже придумал?Это не я сообщаюсь, а только сверху вниз - одностороннее движение. В воде по тому же каналу - ведь тело как бы в стеклянном сосуде, вода в него не проникает. Ну а вообще, мой "путь" - подтвердите, что выглядит зачётней, чем ваш? Тут всего лишь надо стать рабом бога и выполнять его указания. Всё просто. Вот Ася на него и клюнула. А у вас надо постоянно делать проработки, постоянно наблюдать жопой (хоть мне это и нравится), постоянно быть супервнимательным. Очень тяжело такое мне кажется. Как считаете?

admin milapres: СЕРЁГА Очень тяжело такое мне кажется. Как считаете? Дык и не делай, коли тяжело. Бухать оно и впрямь легше. А до могилы по-любому доползёшь, все до единого там будут. Даже если бухать побольше - доползёшь РАНЕЕ ДРУГИХ. И станешь наконец победителем, а не лузером каким буш ползти всю жисть. То есть последнюю минуту перед тем как - наверно сможешь если не запись сделать, то хотя бы сказать: я дополз первый! Аллах велик! Ну и тогда ясно дело твоя жисть обретёт на бумаге ценность (если всё же измудришьсо успеть записать конечно. А если не успеешь - кто же тогда узнает, что ты всех обскакал? Тогда так и помрёшь просрав и этот шанс, как и все остальные).

СЕРЁГА: Кстати, вот тут в 2012 году пробовал жить по Жанне Гийон, т.е. всю смену пришлось вкалывать как проклятому и чего-то помню начальница обидное сказала. Короче обиделся, но никаких указаний Бога про обиду не было, Господь приказывал дальше вкалывать изо всех сил. Ну и пришлось пойти в туалет и там сделать Тряску алголовскую (поблевать воздухом) на хара-центр только вроде или на два центра. Ну и вот только после Тряски обида ушла. Вот так вот. Мне кажется Богу неинтересны наши эмоции. А если эмоции негативные, то приходится и вкалывать как проклятому и при этом испытывать обиду, злость и т.д. Конечно обида ушла бы, если поток сделался сильненным - но такое редкость, так что пришлось избавляться от части страданий собственными руками. admin milapres, че на личку не ответила?

admin milapres: СЕРЁГА admin milapres, че на личку не ответила? От откуда ты знаешь, что НЕ ОТВЕТИЛА? Может я выжидала? То-то и оно... Так вот точно ты много чего заранее знаешь, да только... не хочешь значения придавать (прально тебе Jkm сказала - не хочешь понимать) Ведь по-сути, зачем было бы спрашивать, если ЗНАЕШЬ, что "не ответит"? Не почему не ответит, а что НЕ ответит и всё. Это ты заранее знаешь. И много-много чего ещё... Просто хочется спрашивать ровно то, на что не ответят. Вот оно чем-то видать важно: залезть во "всю хуйню" и оттуда смареть, как ты в хуйне, а все смотрят. Не иначе - эндорфины повышаются. Вот такая внутренняя потребность. Не удивительно, что их хуйни ты не выбираешься. Если это потребность - кто ж против себя будет? Вот: Серёга разгадан до донца!

Ася: СЕРЁГА чего-то помню начальница обидное сказала. Короче обиделся, но никаких указаний Бога про обиду не было, Господь приказывал дальше вкалывать изо всех сил. Ну и пришлось пойти в туалет и там сделать Тряску алголовскую Обида появляется потому, что у неё есть ПРИЧИНА. Если посмотреть на это "нашим" взглядом, то причина в том, что в происходящем не видится Божьей воли. Помнишь, Жанна говорит не винить человека ни в чём, а в каждой ситуации видеть руку Божью. На этом пути предлагается даже "полюбить крест" - например, обиды и унижения - с целью обнаруживать внутреннее неприятие, гордыню и т.п. У Гийон по этому поводу такой афоризм есть: Бог даёт нам крест и тогда крест даёт нам Бога. А у вас надо постоянно делать проработки, постоянно наблюдать жопой (хоть мне это и нравится), постоянно быть супервнимательным. думаю, на пути смирения перед Богом тоже без внимания не обойтись. Вот даже чтобы возвращаться к Богу и думать только о Нём, нужно замечать свой уход от Него, а без внимания как это возможно?

Ася: на пути смирения перед Богом тоже без внимания не обойтись. Вот и в православных практиках много пишется о трезвении. А это именно внимание, бдительность за своими внутренними движениями.

Ася: СЕРЁГА пишет: То есть всё, что кроме меня - это Бог. Захотелось об этом порассуждать. Начну с вопроса: что в этой цитате называется "мной"? --------------------- Я говорю - моё тело, но так ли это? Очевидно, что я не создавала "своё" тело, значит это не моё, а божье. Что же тогда такое - я? Смотрю в себя и вижу мысли. Может, мысли и есть - я? Но нет, мысли приходят и уходят, а я их вижу, значит и это - не я. Тут у меня остаётся последняя версия, что я - это нечто вроде чистой души, "искры Божьей". И вот с того момента, когда я, чистая душа, начала присваивать то, что не моё, а божье - тогда и родилось то что называют "эго" и начались "грехи". У апостола Павла есть хороший вопрос (почему-то думала, что это слова Иисуса, а когда стала искать для цитаты, обнаружила, что это из послания Павла коринфянам): Что ты имеешь, чего бы не получил? Может, если душа отпустит то, что ей не принадлежит, тогда она и познает, что есть она и что есть Бог, и отдельно ли это? Отпустит - не в прямом смысле (потому что как она может отпустить то, чем не владеет), а именно ясно увидит что не владеет и заблуждалась, думая что владеет. И вот тут читаем Милу: Это значит, что ЧУВСТВОВАНИЕ СЕБЯ во всех проявлениях, чувствование СОБОЙ всякое касание и есть ЖИЗНЬ В БОГЕ. И понимаем, что так и есть. Потому что проявления - это то, что есть, и даже сами мысли, само их течение - это то что есть, и только их содержание - это "поэзия в лучшем случае, или сказки для желающих сказочных красот - в худшем".

admin milapres: Ася Что ты имеешь, чего бы не получил? А у меня с какого-то времени образовалось такое положение, когда я могу... Ну вот... попробую описать как оно случилось. Из того что запомнилось. Очень отчётливо ощущение было пока шла пешком до работы от метро. Хотела бы быстро и... вдруг почувствовала, что быстро я МОГУ - прямо в секунду "уже там", но... это типа "я" там, а тело моё - шагает мелкими шажками, ПРИБЛИЖАЯСЬ очень постепенно. И снова я "сгоняла" на рабочее место, и снова вернулась, чтобы увидеть: тело продолжает идти. Оно, как я - не умеет. И тогда я попробовала почувствовать, а чего оно ещё умеет? И пришла к выводу - во всём участвую я, без меня оно ничего не умеет, кроме как СЛУЖИТЬ (переваривать пищу). Позже я чувствовала всю эту махину-машину, целую живую планету-организацию, которая работает днём и ночью ни для кого неведомая и невидимая - ТАЙНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ, которое ходит, плавает, бегает, ест и моет себя под душем. И в этом образовании я живу. Это "мой дом". Я могу его ощутить в любую минуту, но как правило - ощущаю редко, а больше ИСПОЛЬЗУЮ, чтобы через НЕГО = ощущать ЧТО-ТО ОКРУЖАЮЩЕЕ. Благодаря этой машине я могу чего-то увидеть, с кем-то пообщаться, чего-то сделать его руками. Но всё это НЕ Я. Это СКАФАНДР в котором я функционирую. Если бы было мне возможно без скафандра - я бы смогла в тыщи раз многое, но... оно НЕВИДИМОЕ, и никому показать незя. И самой - тоже, оно же не имеет ФОРМЫ, а значит результат не удерживается, то ли был, то ли не был и остаётся немой вопрос: а где же искать то, что Я СДЕЛАЛА? А его НЕТУ, а я могу (ведь делала же, помню?) А без тела воплотить мне нечем. А тело - неповоротливо, ужос как медленно, оно НЕ УМЕЕТ сделать то, что я могу без него (в себе). И тогда отчаиваюсь. Но тогда же - начинаю его дрессировать, обучать, воспитывать. И оно слушается. И такая это всё тайна, что обалдеть. Между ним и мной - таинственная связь. И ещё уж совсем неожиданно, когда к нам двоим подключаются ещё ДРУГИЕ. Там всё становится более сумбурно: уже нужно помнить и себя (ту вот, которая умеет и управляет телом), одновременно не отказываться от самой машины (потому что благодаря ей единственно я могу получить сигналы от постороннего объекта. Ну и негоже самою машину обижать, оставляя без внимания - поэтому я сотрудничаю с машиной тоже: уступаю тому, что она ХОЧЕТ сделать без моего управления. Ведь она моё всё - я её люблю, больше-то ничего толком моего нету ведь? Даже она - моё временное прибежище и когда-то износится и откажет? Поэтому я не могу себе позволить её насиловать и сильно жестоко обходиться. И получается - ДОВЕРЯЮ. А сама во все глаза смарю: чего она скажет, чего сделает, как общается и чего чувствует. И получаю сигналы через её чувства об ВЛИЯНИИ на меня объектов. И если Серёгина машина "под стеклом", то моя - божественное средство транспорта. Причём постоянно пронизываемое снаружи всевозможными объектами и сама посылающая тонны движений, от которых расходятся круги. А самою меня видеть нельзя. Я и сама её не вижу. Оно во мне видит. Оно смотрит из меня. То есть через дырочки в моём скафандре. И можно обострить ощущения скафандра и тогда будет казаться, будто я СИЛЬНО ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРЮ из скафандра. Но всё равно я смарю при помощи скафандра, а не непосредственно сама. А значит? Значит всё же что это МАШИНА смотрит и машина оценивает и машина говорит. То есть - она такое же ВНЕШНЕЕ средство, как и всё остальное на земном шаре. И конечно - она ПРИНАДЛЕЖИТ к материальному окружению много более, чем мне. И это не логика, это фактическое положение дел. И конечно - придёт время, когда машину, полученную напрокат - придётся вернуть. Жаль будет её? Наверно не так уж и сильно. Она хорошо служила, я с ней успела примириться, даже ознакомиться со многими её "претензиями" и удовлетворить их. Так что мы по-сути: проводим вместе время, но когда-то мне нужно будет возвратиться домой. А вот чего будет точно жалко? Вещей, которые придётся оставить. Потому что без машины их не забрать. И главное - не выполненных желаний. И ведь за это даже не получается упрекнуть скафандр. Потому что он делал то, что ему велели. Вот наверно это сожаление я бы хотела изжить. Но... не успею, похоже...

admin milapres: А чего, никто не ощущает свою голову и глаза, как некий туннель, через который открываются виды? Широкий замкнутый туннель, в конце которого два окна - через них можно вглядываться... (или выглядывать) А туловище - средство транспорта, разве не ощущается? Здесь такое диво мне открылось: Странный город посреди миров, Жил в потёмках, проявляя милость - Равный Богу, только не готов... Не готов пролиться в бездну к Богу, Не готов содружество принять, Мог, казалось, выйти за округу И другие города объять... Мог бы снять заборы ограждений, В космос стопы опустить со сна - В гости к звёздам высших побуждений Чашу несть, которая полна... Но дремал оплот цивилизации, Не давал по улицам ступить. И внутри хотелось оказаться бы, Безмятежной мудрости испить... 08. 28. 12. Назову "Моё тело - город во Вселенной".

Ася: admin milapres никто не ощущает свою голову и глаза, как некий туннель, через который открываются виды? Не, такого нет. Представляю только, как это. Обратила внимание когда ты уже где-то писала про это, что ощущаешь себя как нечто смотрящее из бездны (если не вру по памяти) через глазницы. А у тебя всегда так было? ------------------ Я кажется несколько дней молчу. Осмысляю твой вопрос "зачем всё это". И печаль отчего-то накатывает.

admin milapres: Ася А у тебя всегда так было? Нет, конечно. Новое. Так наобум сказать, может побольше года. + - но всё равно новое. И не уверенное пока. Иногда всё как было - значит забываюсь и бегу куда-то или злюсь как будто сама я, но случается, как если откуда-то (даже не обязательно изнутри, можно сказать что и снаружи) = Такое наблюдение за тем, что делает мой скафандр. Но всё же вроде разница есть: наблюдать за ним "снаружи" или наблюдать им самим "изнутри". Просто разные ощущения. Когда снаружи увидела, то как если пожила немного внутри Бога. А когда изнутри - похоже, как черепашка высунулась и смотрит наружу. Тело, как черепаховый домик. А сквозь глазную жидкость вытекает внимание и оно обусловлено "шорами". Потому что видит только то, что спереди. Панцирь черепашки должен быть повёрнут, чтобы зырить вокруг. А чтобы видеть не через "окуляры" нужно смотреть СНАРУЖИ. А одновременно никогда не пробовала. Или не отдавала отчёт - это вернее. Потому не помню.

Ася: Подвожу итог своим размышлениям на тему моей отдачи. Пришла к выводу, что я неспособна поставить целью следовать чьему-либо пути. Само желание следовать возникает, когда я читаю о чужих плодах чужого пути - вроде покоя, радости жизни, любви. Я хочу такого, но не могу выполнить того, что выполнял описавший свой путь. Моя жизнь и есть мой путь, и он уже происходит. Поэтому я оставляю попытки как-то этот путь изменить или ускорить. Пусть он идёт, а я понаблюдаю. И если дозрею в этой жизни до чего-то - я об этом узнАю по факту.

admin milapres: Поэтому я оставляю попытки как-то этот путь изменить или ускорить. Пришла к выводу, что... Оказывается у некоторых людей в глубинах натуры кроется некая амбиция... Нечто вроде установки на уровне ДНК. Я так полагаю это цель для жизни воплотившейся души сигналит о себе. Такие люди, как правило, не удовлетворены тем, что у них есть. Сами себя они как правило угрызают, типо "я не такая как надо, мне НУЖНО вот туда" и далее - чего-то выставляют, как желаемое. Вот то, что они хотят и выставляют (как внутреннюю картинку), будто хотят этого достигнуть - это может быть ложно истолкованное желание. То есть на деле - они этого не хотят но мнится им будто это "мечта жисти". А вот неудовлетворение настоящим - стопудово ПОКАЗЫВАЕТ наличие у души ЦЕЛЕЙ, которые не выполняются. То есть - скрытую амбицию, которую душа требует претворить в жизнь. На мой - достаточно глупо и негуманно по отношению к собственной душе, единственной, которая есть РОДНОЕ СУЩЕСТВО - засовывать такое недовольство куда подальше с глаз долой, чтобы "не мешало жить". Его напротив - нужно откапывать и вытаскивать, чем будет совершаться БЛИЗОСТЬ К ДУШЕ - постепенное приближение к себе, поворачивание лицом к себе и т.п. Я своими глазами видела многих людей БЕЗ ЭТОГО КАЧЕСТВА. Без подобного ожидания от себя "чего-то неведомого". Со стороны они бывают или глупыми, или удовлетворёнными тем что имеют, или безмятежными - они РАЗНЫЕ, но у всех заметно чисто формальное отношение к любому поиску дефекта жисти. Их устраивает то, что имеется. И это не потому что они ДОСТИГЛИ равновесия или чего-то иной какой вершины. Просто у их души не было устремления перед воплощаловом кроме того что есть пить и размножаться. А у всякого недовольного - БЫЛА и есть цель. И только неосознанность не даёт им возможности это опознать. И тогда... вместо реальной цели - человеки ПРИДУМЫВАЮТ умом или как их воспитали - подтасовывают правильную цель и начинают её достигать. И конечно - если не удаётся достичь той придуманной цели - начинают "задвигать её подальше с глаз долой", типа "расслаблять желания". Ясно так же и то, что придуманную цель даже можно и впрямь расслабить и она перестанет свербить. Но вот незадача - общее неудовлетворение жизнью от этого НЕ ПРОПАДАЕТ. Вот где ЗНАК: - устремление было придуманно и отбрасывание его не повлияло на тоску души. Она снова и снова о чём-то горюет и тоскует. Так что... опять же - на мой (хотя пока я писала, то ощущала сильненные признаки того, что я не придумала это, а пишу стопудовую правду жисти)... так вот - всё же это пришедшая ко мне инфа, ясно не пережитая, только - не выйдет отойти в сторонку и самозагипнозиться, чтобы жить стало безмятежно. Если неудовлетворение было зафиксированно - значит его не убрать и не изжить. Потому что оно не на пустом месте, под ним есть причина. И она ИЗЛУЧАЕТ рентгены. Вот в этом месте я опять чувствую признаки что я говорю прямым попаданием.

jkm: Ася пишет: Обида появляется потому, что у неё есть ПРИЧИНА. Если посмотреть на это "нашим" взглядом, то причина в том, что в происходящем не видится Божьей воли. Помнишь, Жанна говорит не винить человека ни в чём, а в каждой ситуации видеть руку Божью. в последние дни мне обида увиделась в таком образе: как будто все меркнет и проваливаешься в глубокую яму (даже выражение такое есть "провалиться сквозь землю" или же "потерять присутствие духа"). И вот на практике я заметила что вполне возможно в такие моменты обойтись без излишней драматичности по отношению к себя... тогда и меркнет все вроде бы не так сильно, и становятся очевидными причины по которым "обидели" и уже можно что то с этим делать - либо защищаться либо исправлять, ну, по ситуации конечно. Все же мне в этом видится связь с химией тела, тем как в нем реализованы функции возбуждения-торможения. И возможно, всякие такие религиозные штуки и придуманы для регуляции этих процессов. Например возникает обида - и человек чувствует сильные страдания, сам их усиливая, а следуя такому совету - видеть руку Божью - меняет отношение и выравнивает внутренние процессы (что позволяет объективнее смотреть на ситуацию и выйти из нее с наименьшими потерями а может и с пользой), т.е. управляет телом произвольно и в нужную сторону.

jkm: admin milapres пишет: А самою меня видеть нельзя. Я и сама её не вижу. Оно во мне видит. Оно смотрит из меня. То есть через дырочки в моём скафандре. И можно обострить ощущения скафандра и тогда будет казаться, будто я СИЛЬНО ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРЮ из скафандра. Но всё равно я смарю при помощи скафандра, а не непосредственно сама. А значит? Значит всё же что это МАШИНА смотрит и машина оценивает и машина говорит. То есть - она такое же ВНЕШНЕЕ средство, как и всё остальное на земном шаре. И конечно - она ПРИНАДЛЕЖИТ к материальному окружению много более, чем мне. И это не логика, это фактическое положение дел. Мне очень симпатична эта мысль про тело как скафандр. Вспомнилось...еще когда прочитала концепцию Клейна про человека как "пушистый шар" который с помощью тела - оболочки получает сигналы через органы чувств и про то что каждый из органов чувств "зажат" в определенный узкий диапазон, то была просто поражена этому факту. Вроде бы привычное дело, но только представить, например, что было бы если бы человеческий глаз видел расстояния между атомами - и существующая резкость зрения кажется чудом И вот я допустила... а что если я, которая не скафандр остаюсь всегда неизменной, даже тогда, когда расстраиваюсь или радуюсь и т.п. ? Что если меняются фильтры восприятия? А в таком случае можно не придавать такого значения своим чувствам и ощущениям, как будто они всегда абсолютно правильные и точные. Ведь сколько раз бывало, что я видела своими глазами нечто, а при внимательном рассмотрении там оказывалось совсем другое, и т.д. Затем я посмотрела на все это дело сквозь призму религий, которые все как один призывают избегать крайностей как в удовольствии, радости, так и в печали, озабоченности чем либо. И подумала что воспринимала такие призывы всегда как то что нужно стремиться к духовности, но, увы в убыток телу и радостям жизни, а выходит так, что наоборот, это вроде инструкции к правильному использованию тушки во время жизненного процесса.

хуй: Здесь был флудер. То есть место метил... Не люблю халявщиков. Посты буду вытирать. Или введу следующую степень защиты от флудеров. Пояснение Милапресы для особо тупых.

Ася: admin milapres Такие люди, как правило, не удовлетворены тем, что у них есть. Да, это и беспокоит. Как там... "дерево, дом, ребёнок"... всё вроде сделано, а чего-то не хватает. Или наоборот, слишком много? Я писала, что сколько-то лет назад у меня начался поиск того, что мне нужно сделать. Вот просыпаешься утром, и сразу чувствуешь - ноет. Что бы ни делала, фоном тоска. Никакие дела не тянут ими заниматься, такое чувство как будто я уже все возможные занятия перепробовала и ничего не привлекает так чтоб душа просила. Психолог из моего описания переживаний сказал, что у меня проблема - не психологическая, а духовная, правда я почему-то не спросила что это значит. Мне тогда задали вопрос: чем мне больше всего нравится заниматься, я недолго думая ответила - читать книги о "смысле жизни". А вот на вопрос "что мне даёт чтение" я не смогла ответить. Сейчас бы я сказала, что это единственное занятие, когда я чувствую себя как бы ЖИВОЙ, что ли. Плюс непередаваемое облегчение и радость, когда во время чтения вдруг приходит ответ на долго мучивший вопрос. Я даже не знаю, сколько времени я провела, например, в размышлениях над словами Иисуса: "отвергнись себя, возьми крест свой и следуй за мной". А вот образ Тамары помог понять. Другое дело, что непонятно КАК это сделать лично МНЕ. Никак. Почему-то Тамара смогла, а я не могу. Тут такая же штука, как с прощением обид. Что-то прощается, а что-то - держишь и держишь, почему-то нужно считать человека виноватым передо мной. А раз нужно - что сделаешь, пока не осознаешь? не выйдет отойти в сторонку и самозагипнозиться, чтобы жить стало безмятежно.Не выйдет. Это точно.

admin milapres: А раз нужно - что сделаешь, пока не осознаешь? Всё так... И так само с душой. Если ей нужно, то она и тоскует. И что сделаешь, пока не осознаешь? Так она разговаривает. Иначе у неё и шанса для реализации может быть и не было бы. Я полагаю что нужно орудовать методом "холодно горячо". Если где-то она посылает сигналы об удовлетворении - значит то направление верное. Но этого сама не знаю, только делюсь мнением, как сама хочу чуять направление для себя.

Ася: jkm пишет: а следуя такому совету - видеть руку Божью - меняет отношение Вот это (менять отношение) для меня и оказалось - нечеловечески сложно. Вообще невыполнимо. Я сейчас понимаю так, что в этом случае остаётся жить с этим отношением, зная о нём и глядя на него. Вот как Мила только что сказала: нужно откапывать и вытаскивать, чем будет совершаться БЛИЗОСТЬ К ДУШЕ - постепенное приближение к себе, поворачивание лицом к себе и т.п.

jkm: Ася пишет: Вот это (менять отношение) для меня и оказалось - нечеловечески сложно. Но ведь чтобы что то материальное оставалось неизменным нужно прикладывать усилия, поддерживать это нечто в таком состоянии. Как же тебе это удается? Неужели отношение (по всей видимости, имеется в виду, к чему то конкретному?) совсем - совсем никогда не колеблется, ну хоть на чуть чуть?

здох: Ну да, коли я не в белом пиджаке и не при галстуке и не пишу высокопарную чушь , то , без сомнения флудер. Я это дед милапрес. Три коли не терпицца. Регистрироваься в твоем колумбарии не намерен. Крутым муравейкой себя не вижу, ужо извини. Хотел бы пообщатьс я с Серегой, да и твоим тупеньким подружкам вставить , но нет так нет, хозяин барин.

Ася: admin milapres И так само с душой. Если ей нужно, то она и тоскует. И что сделаешь, пока не осознаешь? Так она разговаривает. Иначе у неё и шанса для реализации может быть и не было бы. Я полагаю что нужно орудовать методом "холодно горячо". Если где-то она посылает сигналы об удовлетворении - значит то направление верное. Попробую. Думаю, уже это будет возможно себе позволить. А не давали те самые угрызения, "не такая".

Ася: jkm Как же тебе это удается? Неужели отношение (по всей видимости, имеется в виду, к чему то конкретному?) совсем - совсем никогда не колеблется, ну хоть на чуть чуть? Есть типичные реакции. Например, бывает так неохота идти в какие-нибудь гости, а надо. И вот иду, злюсь на людей и на себя, и не могу - ни захотеть пойти, ни отказаться без последующих угрызений.

jkm: Ася пишет: И вот иду, злюсь на людей и на себя, и не могу - ни захотеть пойти, ни отказаться без последующих угрызений. Но у злости или угрызений много градаций, я к тому что сложно представить, что это всегда тютелька в тютельку одни и те же ощущения. В том смысле, что для себя я попробовала в неприятных ситуациях подумать о том, что я и так уже вне зоны комфорта, зачем усугублять свои страдания и действительно, не добавляя ничего (не накручивая себя) к неприятным чувствам получалось быстрее "расширить" зону комфорта ( а куда деваться, если и выбора то никакого нет). Не всегда конечно полностью, но что то точно меняется, становится легче.

jkm: *** Ох, не завидую я последователям Сереги (( И вообще, как по мне, его тема лучше всего бы смотрелась в разделе "юмор", а то еще, кто нибудь не дай Б-г подумает что он продвинутый парень и начнет... последовать

я сказал так тому и : Серега гений. Надо понимать почему. Он полный абсолютный мудак, несмотря на свою хитрость. У него нет физической возможности оценивать события на уровне нормальных людей. ................................................................................................................................ .................................................................................................................................... .................................................................................................................... .................................................................................................... ......................................................................................... ************ Напиши ему в личку, там и заценишь. Милапрес

Ася: jkm Но у злости или угрызений много градаций, я к тому что сложно представить, что это всегда тютелька в тютельку одни и те же ощущения. Может быть, но это не меняет сути. Мне болезненно переживать сам протест, само моё сопротивление, какой бы силы оно ни было. Вот от этого чувства ("не хочу чтобы это было") мне тяжело, и убрать его я не могу. Обиду тоже больно переживать (это тоже несогласие). Да, она бывает разной силы, но и небольшая обида - это всё равно боль. И тут я не столько избавляюсь от обиды, потому что это "плохо", а ищу как прощать, потому что мне самой тяжело её переживать. И вот бывает, что - никак.

ком яра: ТЬфу, блин. Децкий сат. ************* Ты сказал, что НЕ ХОЧЕШЬ общаться на форуме милапрес. Будь уже хоть малость последователен. Я ведь не нанималась помогать тебе выполнить своё же желание? А то получается сам слабак, а милапрес типа помоги малютке не ссать в штанишки? милапрес комментирует, остальное просто сотру.

jkm: Ася пишет: Может быть, но это не меняет сути. Мне болезненно переживать сам протест, само моё сопротивление, какой бы силы оно ни было. Вот от этого чувства ("не хочу чтобы это было") мне тяжело, и убрать его я не могу Но разве не лишено смысла дублировать и без того неприятные ощущения? Если, к примеру я вижу на дороге змею, я не хочу подходить к ней близко, чувствую страх. Но если я рассматриваю внимательнее, то обнаруживаю что это просто кусок какой то веревки и , постепенно успокаиваюсь. Но, если я сильно пугаюсь, то не в силах рассматривать. Я просто убегаю и больше не хочу ходить по этой дороге и считаю что это навсегда, что у меня какое то неправильное отношение и я ничего не могу изменить, а на самом деле, это просто эмоции, которые весьма и весьма нестабильны, если их не формировать каждый раз заново "по старой памяти".

ох: блять блять блять блять ааааааааааааааааааааааааааааааааа!

Ася: jkm на самом деле, это просто эмоции, которые весьма и весьма нестабильны, если их не формировать каждый раз заново "по старой памяти" Вот смотри, допустим, когда заболело тело, мы же ищем как ему помочь выздороветь? Вот тут у меня примерно так же: я ищу как помочь моей душе, чтоб перестала болеть (обидами и прочим подобным). Что ты называешь дублированием? Что я дополнительно к обиде переживаю из-за того, что она есть? Нет, сама обида = боль. Это лекарство от радости мы не ищем, она нам естественна, а боль, я думаю, нормально искать как вылечить. Или я не поняла твоей мысли.

я: Вот жеж гордынька! помочь душе! Душа здарова как толстый хуй! и никогда ни разу не болела! Твоя сраная еботень, которую ты считаешь собой говорит тебе что она и есть душа Энто адназначно не так душа, сука, не болеет!!! она всегда в радости благодати и любви. вот как у меняч сейчас! *********** Последний пост пьяного Деда. Оказывается у Деда во время выпивки меняется персоналити. Признак глубокого подавления натуры. Оставляю как исторический факт нахождения Деда тут - после того, как он вовсеуслышание объявил, что общаться на форуме милапрес не будет. Реплика милапрес

admin milapres: Ася сама обида = боль. Это лекарство от радости мы не ищем, она нам естественна, а боль, я думаю, нормально искать как вылечить. Она говорит, что уже сама обида - погано. Зачем же ещё усиливать (это назвала вместо удваивать дублировать) если и так фигово? А если во время уже случившейся обиды ещё и испытывать угразения совести, мол "МОЛГА БЫ не обидеться, а всё же обиделать - вот же лузерша!" Она говорит, что довешивание угрызений это ДОБРОВОЛЬНОЕ УВЕЛИЧИВАНИЕ боли. И типа зачем так делаДь. Рассуждает вслух. И высказывает понимание. Совершенно здравое. Но в нужный момент не сумеет этим пониманием воспользоваться и сама точ так же довесит себе угрызения после случившейся обиды. Это НЕИЗБЕЖНО. Копать надо не изменением данного законно реактивного поведения всякого человеческого скафандра, а... взлядывание и высвечивание той зоны, где... окажется, что ВЫБОРА НЕ БЫЛО. Не могла не обидеться. Хотя умом понимаем, будто имеем шанс. И вот только ПОСЛЕ осознания, что выбора-то НЕ БЫЛО - после этого только = сократится нагрузка и после обидки не выскочит дополнительное угрызение. А искусственно реактивное поведение чело не преодолевается. А почему нет выбора, когда умом уже понятно, что ВРЕДНО самоугрызаться? Потому что качества руководят. Например: есть сильная руководящая роль в ВЕРЕ, будто жизнь (Бог) устроена справедливо и всё выдаётся по заслугам? Если это убеждение подспудно имеет место быть - всенепременно на его основе будут рождаться обиды и следом угрызения (ведь законно же после понимания=нежелания обижаться суметь собой руководить=не обижаться? Законно. А - не сумела. Значит? - просрала возможность, значит виновата!) И уже дальше у чело нет выбора - обида рождается в нём. а не он рождает обиду. А теперь - после того, как высветила: справедливости не существует, это человек принимает желательное за дейсвительное. Если что-то происходит "правильно и заслуженно" - это только С МОЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ (моё убеждение велит понимать так). И всегда для кого-то это "не справедоиво и незаслуженно и ошибка которую следует отомстить". То есть - справедливости как таковой НЕ СУЩЕСТВУЕТ. И Бога, который её якобы "соблюдает" нету и в помине. Есть только законность: из определённой (образно говоря ДНК) вырастает только СЛЕДСТВИЕ именно ЭТОЙ днк. Вот такое следственное положение вещей в жизни и есть можно сказать Бог. И "он" не допустит, чтобы из здорового семени вырастало гнилое (должен начаться процесс загнивания), из морковки - сливы, из грязи выходили сухими и множество другого такого. И вот теперь, зная это - могу ли я укорять себя и угрызать в том, что обиделась а как вроде "могла бы НЕ обидеться"? Как же я могу-то? Никак! ведь обида-то уже СЛУЧИЛАСЬ! Значит она же ВЫРОСЛА из какого-то семени? Ну и как я могла бы её "не выбрать"? Это ведь если бы я семя давно анулировала, а когда я даже не знаю по какой причине обиделась, значит я и семени-то ни разу в глаза не видела? ну и какой же тогда выбор-то был ли он у меня? А раз НЕ БЫЛО ВЫБОРА, то какого же рожна себя гнобить дополнительно, когда я рабыня без выбора? = все семена которые во мне - всенепременно ПРОРАСТУТ. А когда оно проросло - ПОЗДНО уже крыльями махать! если не лень - тогда самое время не горевать да самообвинятьсо, а порадоватьсо, что вот сию минуту по горячим следам можно призвать КАЧЕСТВО, которое задето (глубинную установку, как оно должно быть правильно) - вытащить её на свет Божий, да и проверить на вшивость (желательно в медиталове-проработке). И если вытащится одна только единственная установка и под ВНИМАТЕЛЬНЫМ проверяловом на вшивость упадёт (ложно-Верие) = после такого целый РЯД обидок не сможет зародиться как ни старатьсо. Понимать это бесполезно. Прозреть - ху знает как. Но: = не прозреем - не поедем. вот примерно так. ******************* П.С. Извиняюсь, может это для темы не имеет значения? Могу перенести куда-то, если что...

admin milapres: Копать надо не изменением данного законно реактивного поведения всякого человеческого скафандра, а... взлядывание и высвечивание той зоны, где... окажется, что ВЫБОРА НЕ БЫЛО. Хотя умом понимаем, будто имеем шанс. Порассуждаю о вопросе доверия Богу. Вот в рассказе Тамара как пришла к Богу? Она умерла. И оказалась в руках Бога. То есть никакого доверия Господу с ней не происходило. Зачем оно ей? Она ОТ ЖИЗНИ отказалась, а когда хотят "довериться" = ХОТЯТ ЖИТЬ ХОРОШО. То есть полностью противоположно тому, чего хотела Тамара. Тамара-то хотела просто не следовать путём сына, не убивать тело, а претерпеть за сына, искупить телом вину. Для этого оно нужно было не мёртвое, а живое. Но... ежели оно бы искупило и умерло - именно этого она и пожелала. Но оно-то как оказалось и не подумало умирать? Оно САМО ОТДАЛОСЬ Господу. А не Тамара его "отдала". Она в деле отдавания самоустранилась и тело взяло на себя решать - оно стало соглашаться на любой запрос извне. Есть такой фильм "всегда говори Да" - примерно такая самая идея. Только там опять умственно. А у Тамары запрета на НЕТ не было. Если само откажется то и пусть. Она выбрала "принять всё", а значит - без выбора, пусть хотя бы "да" или "нет" - ей больше не нужно было анализировать и взвешивать, как если она машина: правильно запроси - получишь, не правильно - не получишь. А правильность она не вычисляла, а просто доверялась телу, чо оно само сделает. Типа пусть само чо хочет делает по дороге к могиле (она ведь оказалась просто на пути к могиле по сути? и вкурила, что будет там по-любому, а когда? Сколько будет, столько и ладно - она просто отрабатывает искупление. Это как осуждённый пожизненно: кто будет торопить или считать чего-то?) А теперь рассмотрю возможность прийти туда же, но... другим путём. Не через трагедию, а путём роста осознанности. Вот, люди толкуют "отдамся Богу" - будет хорошо! Кому? Мне? Тогда о какой отдаче тут речь? Если я за ради себя любимого колдую благородными словами? Он чо Бог дурак что ли, что можно обмишурить только лишь благородством речи? Значиццо - забыть! Не потянет такой клич - он лжив в основе. Так для кого тогда "отдамся Богу"? Для Бога? А он типа "немощный", а я типа такая фся бАльшая и Ччистая и прямо у него во мне недостаток? От жеж "невесту палучит"? И наполнится за мой счёт? Типа, я -то оказывается не пальцем деланная, а вот же какая важная птицо - Бог-то во мне НУЖДАЕТСЯ! А куда деть учебники, хде говорится что у Бога недостатка нету? А как же я? А я-то отдатьсо хотела, а ему оказывается нахрен не нада? Вот же... блин..н.н такую ценность и не хочет оказывается? А кому же нахрен я тогда нужна, раз даже Боженька меня не хочет? Нет, так не бьывает. Я хорошая, я чистая душа, и ещё посветлею - для него, вот тода он увидит какая я фся такая-растакая, но мой поезд ушёл и... вернёт мне поезд и я воссияю во всём блеске признания и славы! Пардон, это тогда я Бога облагодетельствовать размечталась? А нухрена же я тогда заявила, мол хочу "отдаться Госпаду"? Не честнее ли было задекларировать, мол "собираюсь навязаться, чтобы хорошо кормили"? Авось фся такая "светлая" прилипну рыба прилипала пусть кормит, раз зародил? И чего-то так тута всё сверхгордыней пасёт, что прямо стыдОба да и только. Сама червь земли, а туда же.. типа "прЭлестное офца для Боженькиных нужд"? Нет, это тоже проверку на вшивость не выдерживает. Вшивость сверхгордыни прямо повсюду выпирает. А вот как насчёт "нету выбора"? Рассмотрим? Могу я что-то сама, когда как бочка набита качествами, которые руководят кто во что горазд? нет, сама ничего не могу. Почти ничего. А то что могу - это ещё не известные качества, неосознанные и невидимые и кажется будто Сама. А на деле: если бы сама могла - почему бы не выполнить вот хоть отказаться от привычного? За ради проверки на вшивость? А я пробовала (раз 100) Нифуя не вышло! Так есть у меня выбор или нет? А если нет, то... разве я руковожу собой? Ни разу нет. А кто? Раз невидимое и неопознанное? Да Бог же - "собственной персоной"! ну и нафига же я кочевряжусь и делаю вид, что мне - "нужно ему отдатьсо" когда - я ПО-ФАКТУ ОТ РОЖДЕНИЯ В ЕГО РУКАХ? Гордыня мешает признать, что заслуги-то моей и в помине нету? Я и так ему отдана в пожизненное пользование. А "отдатьсо" трЭьует элементарно дурная бОшка! Как известно - та, которая ногам покою не даёт! Мне не отдаватьсо следует, а ПРИНИМАТЬ, принимать и снова принимать. А я вместо этого тешу гордыню и тереблю существование, чтобы оно меня важную персону - наконец заметило. И всё для чего? Да чтобы НАГРАДИЛО за труды, выделило из всей тли дрожащей (соплеменников). А для удобства и чтобы получить право на гордыню особую - я заявляю, что "отказываюсь от себя" (такой буфер, чтобы уже "на законных основаниях" стяжать к себе особое отношение). Вот за ради чего мне так важно объявить человечеству, что я выбираю Бога. В противном случае - как мне вообще могло прийти в бедную головёнку, будто я МОГУ чего-то выбирать, когда я не могу даже выбрать отказаться от самой лёгкой зависимости, от чувства голода, от невроза или страха или уныния? Единственное, что я могу: ОБЪЯВИТЬ о себе (или себе) какую-нить фигню, которую воплотить в жисть совершенно не могу. Потому что всё во мне воплощается тайным образом, неведомо для меня - по-сути Богом, которому совершенно излишне отдаватьсо - он и так мною владеет (сагласна я или нет). И вкурив вот такое - я стану как Тамара. Какая хрен разница, чего делать по жизни и выполнять, если я себе не принадлежу? Мне всё равно повелят, если уж начали. Раньше или позже. Если я не пройду вон той узкой тропкой, то придётся пройти по другой. Почему? Потому что всё на свете то широкое то узкое и невозможно избежать узких проходов. Узкие места нужно просто ПРЕОДОЛЕВАТЬ (раз оно оказалось передо мной), а не гундеть, будто "за что мне это?" Могу - выдержу, не могу - пусть хозяин за своё добро заботится. И по-факту я стану Божьим промыслом. Не потому что чего-то там приняла и чего-то достигла, а потому что примирилась с правдой жисти: я и так и эдак в руках Господа и его рука, которая себя не обидит.

jkm: Ася пишет: Это лекарство от радости мы не ищем, она нам естественна, а боль, я думаю, нормально искать как вылечить. Или я не поняла твоей мысли. Похоже я выбрала не те средства выражения своей мысли :) Когда ты говорила о том чтобы следовать чьему то пути, я подумала что сама бы так не смогла. Я пока не пойму внутренне, пока сама своим, может и извилистым путем не приду к такому же выводу, что и тот, чей путь для меня приятен, не смогу получить плоды такого пути, хоть бы и очень хотела. и вот еще такая штука свойственна мне, а возможно и еще многим людям: в первую очередь искать каких то суеверных объяснений случившегося, а не естественных, вроде того что вода замерзает при нуле или ... теории вероятности (как сказал кому то Хаус " с людьми случается не то что они "заслужили" а что попало", типа как карта легла). А религии (православная в частности) не одобряет суеверия. И. возможно, через любовь к Богу человек может придти к такой мысли: admin milapres пишет: Какая хрен разница, чего делать по жизни и выполнять, если я себе не принадлежу? Мне всё равно повелят, если уж начали. Раньше или позже. Если я не пройду вон той узкой тропкой, то придётся пройти по другой. Почему? Потому что всё на свете то широкое то узкое и невозможно избежать узких проходов. Узкие места нужно просто ПРЕОДОЛЕВАТЬ (раз оно оказалось передо мной), а не гундеть, будто "за что мне это?" Могу - выдержу, не могу - пусть хозяин за своё добро заботится. И по-факту я стану Божьим промыслом. Не потому что чего-то там приняла и чего-то достигла, а потому что примирилась с правдой жисти: я и так и эдак в руках Господа и его рука, которая себя не обидит. Я таким путем не смогла. Но... когда я прочитала ту статью что спутник притащил, про шизофреников, я удивилась... вот кто то деньги платит чтоб наркотик купить, а шизик может сам надр...ть себе мозг многократным прокручиванием одной и той же приятной мысли, и в нем происходит тот же процесс что и от приема наркотиков. Это значит что и вред себе можно нанести манипулируя лишь только своими мыслями. Прочитав про то какие процессы происходят у животных, которым чрезмерно раздражали центр удовольствия (во время "отходняка" они впадают в ступор, не в силах о себе позаботится) и сравнив это со своими реакциями на приятные и неприятные раздражители, а также на собственные приятные и неприятные мысли, соединив с этим то что тут говорилось про отдачу себя Богу, про тело как скафандр, туда же слова Хауса, я вдруг поняла что... Что когда мне кажется что все померкло и рушится мир, на самом деле ничего не меняется кроме уровня гормона в мозгу. Это неромантично и лишает "благородства" мои страдания. И еще я поняла что в таком положении я скорее всего приму решение ругать себя за то что такая ситуация вообще произошла, за дискомфорт, что в свою очередь еще понизит уровень гормона удовольствия в мозгу, мне станет еще хуже и в таком положении я вряд ли приму конструктивное решение касаемое ситуации. В общем пару раз я уже попробовала это новое понимание в действии и результат просто превзошел ожидания. Да мне было неприятно, но я не увлеклась руганием себя, а продолжала делать то что было нужно и уже через короткое время почувствовала себя хорошо, плюс проблема была решена и для этого мне не нужно было "валять дурочку", показывать свою немощность и прибегать к другим уловкам чтоб избежать неприятной ситуации.

Ася: admin milapres Копать надо не изменением данного законно реактивного поведения всякого человеческого скафандра, а... взлядывание и высвечивание той зоны, где... окажется, что ВЫБОРА НЕ БЫЛО. Не могла не обидеться. Хотя умом понимаем, будто имеем шанс. Ага, ага. Вот сразу изнутри чувствую согласие, что это верное направление. Я вроде уже и уловила это немного, но надо правда - КОПАТЬ, до полного понимания. Причём тут здорово то, что полное понимание даст увидеть, что и у ДРУГОГО точно также выбора нет, а значит он невинен, а значит обида уже не сможет и зародиться (чтоб потом пытаться её отпускать. ). Например: есть сильная руководящая роль в ВЕРЕ, будто жизнь (Бог) устроена справедливо и всё выдаётся по заслугам? Если это убеждение подспудно имеет место быть - всенепременно на его основе будут рождаться обиды и следом угрызения (ведь законно же после понимания=нежелания обижаться суметь собой руководить=не обижаться? Законно. А - не сумела. Значит? - просрала возможность, значит виновата!) Да, так. Именно из-за того, что это всего лишь убеждение (в котором я пытаюсь себя как следует убедить, и в следующем твоем посте это отлично показано). А было б оно не убеждение, а ВИДЕНИЕ (не надо себя в этом уговаривать, достаточно увидеть, что УЖЕ так устроено. Как однажды в теме Алгола ты говорила, что ответственность за свою жизнь нужно не БРАТЬ на себя, а ОБНАРУЖИТЬ что она уже действует)... Понимать это бесполезно. Прозреть - ху знает как. Знаешь, вот почему-то я считаю, что понимание очень может помогать. Можно сказать, что мной вообще движет именно желание понять. Появляется вопрос, и я как бы проникаюсь им с намерением получить ясность. И вот вопрос ни за что меня не отпустит, пока не появится ясность. Бывает, чувствую, что не способна понять, тогда вопрос уходит с поверхности вглубь, но живёт всё равно. Потом как-то где-то появляется ответ (именно как понимание), и вот тут чувство озарения и облегчение - ага, так вот оно как! Вот у меня это и есть - копание. (П.С. Наоборот, очень в тему.) (не успеваю сейчас сказать обо всём, вечером допишу)

Ася: admin milapres Вот в рассказе Тамара как пришла к Богу? Она умерла. И оказалась в руках Бога. То есть никакого доверия Господу с ней не происходило. Зачем оно ей? Она ОТ ЖИЗНИ отказалась, а когда хотят "довериться" = ХОТЯТ ЖИТЬ ХОРОШО. Ага, я поняла разницу. Да. Типа пусть само чо хочет делает по дороге к могиле (она ведь оказалась просто на пути к могиле по сути? и вкурила, что будет там по-любому, а когда? Сколько будет, столько и ладно - она просто отрабатывает искупление. А ведь так и у любого, наверное? Безгрешными - не родятся? Вот и "отрабатываем". И всего-то нужно - увидеть положение дел (вкурить то есть). "Всего-то" не в смысле что это так запросто, а в смысле что не требует подвигов. А мне вот так и чудилось - что "отдать себя" это как-то суметь в ангела превратиться (ведь сказано же: не суди, возлюби и т.п.). Вот, люди толкуют "отдамся Богу" - будет хорошо! Кому? Мне? Тогда о какой отдаче тут речь? Если я за ради себя любимого колдую благородными словами? Он чо Бог дурак что ли, что можно обмишурить только лишь благородством речи? Значиццо - забыть! Не потянет такой клич - он лжив в основе. Точно. А нухрена же я тогда заявила, мол хочу "отдаться Госпаду"? Не честнее ли было задекларировать, мол "собираюсь навязаться, чтобы хорошо кормили"? Точно! Единственное, что я могу: ОБЪЯВИТЬ о себе (или себе) какую-нить фигню, которую воплотить в жисть совершенно не могу. Ты б видела, как я читаю. То головой киваю и приговариваю "ага", "угу", то смеюсь так что дети начинают теребить - мам, ну расскажи что там тебе так смешно. Не потому что чего-то там приняла и чего-то достигла, а потому что примирилась с правдой жисти: я и так и эдак в руках ГосподаЗаметила и тут: не сделать нужно, а УВИДЕТЬ. Да. Это совсем меняет весь подход. -----------------------------

Ася: jkm Да мне было неприятно, но я не увлеклась руганием себя, а продолжала делать то что было нужно и уже через короткое время почувствовала себя хорошо, плюс проблема была решена и для этого мне не нужно было "валять дурочку", показывать свою немощность и прибегать к другим уловкам чтоб избежать неприятной ситуации.Здорово! Значит, удалось осознать.

admin milapres: jkm Что когда мне кажется что все померкло и рушится мир, на самом деле ничего не меняется кроме уровня гормона в мозгу. Это неромантично и лишает "благородства" мои страдания. И еще я поняла что в таком положении я скорее всего приму решение ругать себя за то что такая ситуация вообще произошла, за дискомфорт, что в свою очередь еще понизит уровень гормона удовольствия в мозгу, мне станет еще хуже и в таком положении я вряд ли приму конструктивное решение касаемое ситуации. Ася КОПАТЬ, до полного понимания. Причём тут здорово то, что полное понимание даст увидеть, что и у ДРУГОГО точно также выбора нет, а значит он невинен Блии.и.и.атьт..ь.ь.! Вот где муравейки! Я просто обалдеваю от гормона удовольствия! Где счастливый смайл! По крайней мере я слышу, что это не мои речи, это каждый муравейко вкуривает сам. А значит?.. Значит караван идёт! И я радуюсь как дитя... (сияю тупой улыбой) Ася Именно из-за того, что это всего лишь убеждение Причём ЛОЖНОЕ. Не соответствующее правде бытия. А было б оно не убеждение, а ВИДЕНИЕ То и увидела бы, что наказывает человека не Бог, а сам себя (в соответствии со своими убеждениями, по-сути УБЕЖДЕНИЯ НАКАЗЫВАЮТ - наверно они и есть Бог) Жаль, что они не награждают, а то я бы стала служить такому Богу и культивировать и выращивать убеждения для собственной выгоды. Как однажды в теме Алгола ты говорила, что ответственность за свою жизнь нужно не БРАТЬ на себя, а ОБНАРУЖИТЬ что она уже действует Да, действует. Если я буду синячить ежедневно, то "Бог меня накажет" циррозом печени. Вот такая ответсвенность, такая жизнь в Боге. Всё замечается - всё имеет следствие, всё порождено причиной. И этот Бог НЕУМОЛИМ. Велик и... великодушен, если... попросить с жаждой души (которая раскаянием высушит ПРИЧИНУ порождающую следствие). И когда произойдёт иссушение причины - Бог "смягчится" и отведёт "наказание". Знаешь, вот почему-то я считаю, что понимание очень может помогать. Можно сказать, что мной вообще движет именно желание понять. Появляется вопрос, и я как бы проникаюсь им с намерением получить ясность. И вот вопрос ни за что меня не отпустит, пока не появится ясность. Я с этим всю жизнь жила. Первое начало началось после Питера, когда Алголыч "не по делу" начал наезжать на моё необходимую ПОТРЕБНОСТЬ в понимании. У тебя та же фишка. Когда мне таки офигительно повезло ухватить то, что он пытался мне сказать несколько лет - я считаю ударной победой. Почему он не мог сказать напрямую более 2 лет - это вопрос. Поэтому я попридержу коней и не скажу пока ничего. Но ты знай: в этой точке скрыт подвох. Ты себя заводишь в топи, как тот Сусанин чтобы погубить. Поднимай его на поверхность и однажды ты услышишь о чём говорю (это самое мне и Алгол говорил, но я не была способна вкурить)

saga11: Вот, люди толкуют "отдамся Богу" - будет хорошо! Кому? Мне? Тогда о какой отдаче тут речь? Если я за ради себя любимого колдую благородными словами? Он чо Бог дурак что ли, что можно обмишурить только лишь благородством речи? Значиццо - забыть! Не потянет такой клич - он лжив в основе. Так для кого тогда "отдамся Богу"? Для Бога? А он типа "немощный", а я типа такая фся бАльшая и Ччистая и прямо у него во мне недостаток? От жеж "невесту палучит"? И наполнится за мой счёт? Типа, я -то оказывается не пальцем деланная, а вот же какая важная птицо - Бог-то во мне НУЖДАЕТСЯ! А куда деть учебники, хде говорится что у Бога недостатка нету? А как же я? А я-то отдатьсо хотела, а ему оказывается нахрен не нада? Вот же... блин..н.н такую ценность и не хочет оказывается? А кому же нахрен я тогда нужна, раз даже Боженька меня не хочет? Нет, так не бьывает. Я хорошая, я чистая душа, и ещё посветлею - для него, вот тода он увидит какая я фся такая-растакая, но мой поезд ушёл и... вернёт мне поезд и я воссияю во всём блеске признания и славы! Пардон, это тогда я Бога облагодетельствовать размечталась? А нухрена же я тогда заявила, мол хочу "отдаться Госпаду"? Не честнее ли было задекларировать, мол "собираюсь навязаться, чтобы хорошо кормили"? Авось фся такая "светлая" прилипну рыба прилипала пусть кормит, раз зародил? И чего-то так тута всё сверхгордыней пасёт, что прямо стыдОба да и только. admin milapres, просто БЛЕСК!

Ася: admin milapres ПОТРЕБНОСТЬ в понимании. Поднимай его на поверхность Ага, спасибо, попробую. Правда, уже и не знаю как - ведь пробовать буду наверняка ТЕМ ЖЕ способом - ПЫТАЯСЬ ПОНЯТЬ потребность в понимании??? Прикинула, как бы я могла без этого жить, и так стало то ли страшно то ли себя жалко - не знаю, но наверное прям как если дозу отнять. Вроде как конец самого интересного в жизни. И что это, интересно, за потребность такая?

admin milapres: И что это, интересно, за потребность такая? Вот зайцу чтобы убежать и выжить - понимание не нужно. Он бежит сразу. А человек просто так не побежит. Поэтому он многого не делает. Очень-очень многого, чего сделал бы... если бы... не дожидался, когда оно придёт. Помню, как успела подумать, не подляный ли говнюк за мной идёт сзади прежде чем ступила на тёмную аллею, когда возвращалась домой... И даже приостановилась на пол-минуты, и даже не захотела идти впереди него, но... не поняла, говнюк это или нет. И пошла всё же через аллею (она и была-то метров 25). А ему хватило. За каким хреном обязательно нужно было понимать, прежде чем слушать "заячий голос души"? Если бы я не догадалась импровизировать и играть роль похлеще любой артистки (хотя на самом деле в таких случаях, как показала практика, сильно "переигрывать" и не требуется. Важно просто не паниковать и говорить правильно, и говнюк не сможет остаться в нужном ему состоянии. Выпадет и изменится настрой). Правда спустя годы я уже не повторила такого же шага, не пошла впереди очередного говнюка в подъезд, но тоже ошиблась и оказалась надолго в больнице. Не поняла ситуацию. А понимать было не нужно. И реагировать нужно было безо всякого понимания - молча и быстро отойти подальше. В таких случаях поиск привычного и так необходимого понимания человекам слишком дорого обходится. Но на самом деле невидимых бед намммММммММного больше. Жажда понимания - это (как теперь говорят ) - йад! наверное прям как если дозу отнять. Именно так. Но есть и хорошая новость. Её никогда никто не отнимет. Она упадёт сама. При этом именно понимание как раз и останется. А то, что держалось за него - дурная зависимость - упадёт. Кстати, когда недавно у нас было землетрясение - я уже не нуждалась в понимании: хотя и не поняла ни хрена - выскочила из дома в чём была в минуту. А ведь мало людей выскочили. Это говорит о том, что потребность понимания рулит у большинства. Хотя может я и вру, а на самом деле поняла быстрее остальных. Только очень глубоко и даже не догадалась об этом. Может на самом деле оно так и в иных случаях? Всегда есть ЗАДОЛГО до того, как чело его РАСПОЗНАЕТ? Может это и не понимание требуется, а моск ХОЧЕТ=(трЭбует!) = распознавать? И за ради этого готов держать сразу отупевшее тело на привязи так долго, пока не распознает? А когда распознает - пошлёт телу дофаминовую дозу? Может не зря так кажется, что без понимания останемся как без дозы? Ой, вот фак! Вот оно... фак под ребро! Мы гоняемся за дозой. И получая её - успокаиваемся, будто материнского молочка напились и можно спать спокойно! А бежать уже после не бежится. Кто-то не успеет, а кто-то заснёт. Оно ведь "жисть долгая", авось успеется. Бля, хочется повеситьсо - повсюду поиск дозы! Вот она - жизнь человеческая! Дух - фигух... Поиск сладкого - вот в чём основное занятие сытого современника.

СЕРЁГА: Ася Пришла к выводу, что я неспособна поставить целью следовать чьему-либо пути. Мне кажется, что если следовала бы путём Жанны Гийон, то стала бы не Асей, а просто А: http://ariom.ru/forum/t1266.html

Ася: admin milapres Вот зайцу чтобы убежать и выжить - понимание не нужно. Ага. Подумала, насколько я живу в смыслах! Особенно с этими поисками. Какое понимание ни возьми - оно только смысл. В природе этого нет. Получается, я живу в параллельной происходящему, вымышленной жизни. Вот и духовные учителя: они дают не много смысла, и не для того, чтобы (как я) бесконечно его мусолить (в попытках составить себе ясную и непротиворечивую картину, тем самым только умножая смыслы!), а - в другую сторону! Выйти из жизни в уме. И я ведь это якобы понимаю. Но, понимаю и то, насколько далеко отстоят друг от друга понимание о чём-то и само это что-то. Вот, написала ещё несколько смыслов.

Ася: СЕРЁГА если следовала бы путём Жанны Гийон, то стала бы не Асей, а просто А Ну... не знаю что и сказать. Я почитала пару постов. Выглядит либо как некая шутка, либо признак не совсем здравого состояния.

Ася: В рамках темы становится тесновато. Открою новую.

admin milapres: А я нефига не против гордыни. Вот мы носимся - Бог дай, Бог подай, милостыню, капельку... А чего капелька - не внимание что ли? Ясно, внимание. А раз я прошу о внимании ЛИЧНО ко мне - зафигом скрывать гордыню? Мне типа подай, а соседу - пусть сосёт? Мой сыночек пусть, он особенный, ему дай щастя, а другому сыночку - не моему, да я на него с прибором, даже о существовании не знаю? Ясно дело - нахрена мне самой трудитьсо, внимание боженьки привлекать, если НЕ ДЛЯ СЕБЯ? Ну и всё. Это и ответ. Я для себя и только. А раз так - долой враньё. Долой ложный стыд за собственную гордыню! Кто сильнее накачает мышцы и выше выпрыгнет к боженьке во зону внимания - тому и подаст. Вот она и вся правда и тайна о "божественной милости"! ПРОСТИ и откроется! Только сам (на Бога надейся да не плошай) = просить-то научись! Не будь дураком! А чего делать-то? Да ори громче! Если громче урагана сумеешь - получишь чего просил. Не сумеешь? Значит не к тебе и внимание. Есть другие, кто погромче стонет. Вот оно Бог - трудно с ним? Не слышит? А то бы ДАЛ наверно? А чего бы дал-то? Вот у меня в пользовании машина-скафандр. Я только край мыслишки выловила (малый такой ураганчик прошёл), а уже глядь - весь скафандр в жар бросило. Вентилятор включила. А планета моя - изменение климата почувствовала. Ураганчик повлиял и боженька услышал и... послал милость: божьей милостью моим тельцам-клеткам в скафандре привалило щастя. Я для них Бог и моей милости огребли. Перестало быть жарко - вентилятор выключила. Но вот у меня "на планете" идёт перманентная война - давно она мне надоела, да чего-то руки не доходят... Грибок у меня на ногте пальца на ноге. Вот стопудова на сл неделе эту военную зону я намерена счистить с лица земли. И... Хотя там пока не пожарища, но... уже моё внимание - они там... говнюки - привлекли! Мало им теперь осталось, дни их сочтены. И до пожарища их Бог не допустит. А сколько миллионов на моей планете живёт? Спросите что-нить полегче. Например: - Господин Бог, а как вы слышите своих граждан? Скажите пожалста, какими словами к вам они должны обращаться? Может в письменном виде петиции-молитвы писать? - Да я и листка-то не увижу, не то что букв не различу - зачем мне их петиции? Пока не болеют да свою работу выполняют - живут и справляются. Вот оно и нормальненько всё. А мне их петиции НЕ НУЖНЫ. Зачем они? - А как же им быть, если не нравится что-то? Кому жаловаться? Бог чешет за ухом: - Кому жаловаться? Может чорту? Я же Бог, я САМ решаю кому чего нужно. Чешутся - чешу, жарко им - вентилятор включаю. А на что они там жаловаться надумают - это ж я чего, свою жизнь заброшу, пойду их с увеличительным стеклом искать? - Так как же им быть? - Если с жалобами - к чорту! А если работать не могут - пусть ПОКАЖУТСЯ так, чтобы я без увеличительного стекла их заметил. Тогда полечу. Если не слишком поздно конечно. А там где лечить поздно - придётся помеху устранить. Вот она сермяго жизни: Не можешь работать - выйди к Богу так, чтобы он тебя ЗАМЕТИЛ!!! А ежели просишь себе особой доли или привилегии - у чорта проси. Пусть он выполняет.

admin milapres: Требует добавить... Вот оно чо такое жить в Боге, для Бога? Внутренне мы уже высветили: наблюдай в себе внутри всевозможные движения и позывы (призывы, потребности, жажду и т.д.) и отпускай, выращивай, не потакай, напротив - радуйся. Живи ВМЕСТЕ с собой (своим миром) ВНУТРИ. Оно и есть свой микробожественное "царство божие внутри". А ВНЕШНЕ как это для Бога? Да тоже не так и сложно: жить для Ближаёшего Бога - для ПЛАНЕТЫ. Вот я для Кати сделала хорошо, а для Коли оказалось плохо. И хто я посля такого зла? Для Коли тоже сделала - бисером рассыпалась, а как раз теперь Катя обиделась. И ещё Серёжа и Витя и Пал Палыч Катин папа и т.д. Так как же мне быть-то? Они же все "божьи дети", а никак не удаётся ВСЕМ им угодить - вот уже я для боженьки старалась, а ничо не вышло. А на самом деле не надо стараться для божьих деток, он сам за них постарается. А моё дело - напрямую ДЛЯ НЕГО делать всё, что могу. Это как? Да для ПЛАНЕТЫ нужно работать. Не для людей вовсе. Что для неё хорошо, то и людям откликнется. Вот и вся забота. Если для планеты хорошо, то и не важно - хорошо ли на данный момент Кате и Васе, и Пете и даже мне самой, включая моего сыночка. А внутри слушать да почестнее - для планеты, для Бога орудую, или... для пожаловаться, выискивая себе особой доли - это как раз уже для чорта, а не божиньки. Вот и ориентир - простенько, но... мать его - так трудозатратно что офигеть! Это ж если для планеты? Я жеж должна и дома чистоту поддерживать, и на людях всенепременно выглядеть не погано на вид, и не канючить без крайней нужды, а ДОБЫВАТЬ для ПРИЛИЧНОГО существования. И на люди мне придётся выносить знания, а иначе зачем они были, зачем рессурсы планеты скушаны, а пользы - нуль? И мать-отца почитать, потому что они тоже ресурсы планеты кушали и РАСПЛАЧИВАЛИСЬ наверно, чтобы меня родить и вырастить? Я всем повсюду должна потому что жру от планеты, а мог бы съесть кто-то другой. Я обязана расплатиться хоть чем-то. И тут я вспоминаю, чего более умею, что другие не могут? И... отдавать, отдавать, отдавать. Но я отдаю не людям как таковым - я отдаю планете свой ум и талант, и делать это нужно на максимуме возможностей, чтобы... ??? Чтобы ОТМОЛИТЬ за всё, что захапала, отняв можно сказать у планеты без спросу. За ресурсы, которыми питаюсь должна заплатить умением улучшить или хотя бы привести в какой-то порядок какой-то участок живой жизни на земле. Так что отдавая близкому, я просто потому отдаю сыночку - что он ближе и проще ему что-то сделать, чем племенам "на далёкой Амазонке, где я не был никогда". Но для земли это ОДИНАКОВО. Поддерживаю порядок, указываю своим вниманием, энергией, топтанием по проблемной зоне - указываю планете на точки, которые болят. И требуют её энергии, чтобы полечить. И чем более у чело амбиций или возможностей или силы - тем более ему следует отдавать планете трудов. А если кто-то трудится для себя любимого, то взачёт идут только те поступки, которые пусть случайно, но в русле интересов планеты, а не его отцов и детей. Вот оно и будет для Бога. А за такую работу (если она видна из космоса, образно говоря) и внимание к персоне, -типа: во благо работа, получи порцию похвалы от Господа (во всяких проявлениях может поступить). Я всё никак не забуду как после сеанса с одним перчиком, когда помогла ему а потом себя осудила за то, что истратила на него личное время - мне мужик неизвестный сунул в руку 50 баксов. Вот же - не забывается долго... А коли за ради личного - хотя бы для больного ребёнка, вырубить пол-страны леса... Не думаю, что такое планете было бы здоровско... Хотя опять же - может она за свой лес пятьсот детей ураганом вырубит - поди знай?.. Кто знает, чего для неё важнее - чахнущие дети щоб выжили, или популяция барсучков чтобы прололжала щекотать да увеселять? Есть у людей своеволие или нет, - я не знаю. Хотя... силу, которой планета может шибануть, ежели что - силу ощущала. Вот когда ураган Катрин уходил... Может она и не допускает чего-то запредельно для себя нежелательного? Но опять же? Если от раковых клеток тело может погибнуть, может и земля может не заметить на своём теле приближающейся беды? Может ей важно, чтобы люди шебуршились там, где зарождяется проблема? Так что вот моё такое резюме - о божественном: Если кто чувствует в себе "призвание", которое ЗОВЁТ для чего-то куда-то - это Бог навевает задание. Чем быстрее вкурить, о чём оно велит куда копыта направить - тем быстрее и с меньшими потерями (для себя и близких) выберется человечек из обязанности "наложенной Богом ответственности". Типа, отработай практику (после института, где получил знания) и - будь свободен.

Ася: А моё дело - напрямую ДЛЯ НЕГО делать всё, что могу. Да. ................................... Наверное, этим путём легче идти тому, кто способен идти по нему в простоте. Помню, я когда только начала интересоваться - что есть путь к Богу, читала много православных книг, и никак не могла понять, что значит выполнять волю Бога. Как её вообще узнать? И однажды попался такой ответ: не надо ничего узнавать, воля Божия видна в обстоятельствах жизни. Поначалу я обрадовалась, но ненадолго - моя дурная голова вскоре опять принялась за своё. Стала думать: в обстоятельства я очевидно попадаю именно по своей воле - из-за моих желаний и неосознанности. Как я могу приписать это Его воле? Хотя, можно было бы посмотреть так: да, на это была Его воля, чтобы я была в невежестве до поры, а теперь Он решил меня призвать и открыл мне свою волю: жить теперь для Него. Принимать что приходит, и отпускать что уходит. Отдавать цели, усилия, всё моё, и просто жить - быть. Как говорят, стать глиной в Его руках. Но пока что никудышняя я глина, неподатливая. Бывает кажется, что путь осознанности не вызывает столько вопросов. Хотя, дурная голова везде занятие найдёт.

jkm: Забыла добавить... правда не знаю имеет ли это смысл :) Я же уже какое то время занималась по книге "как стать богатым" с Аиновского сайта и в ней никак не могла понять зачем нужно постояно думать о том что мне нужно приобрести так, как будто и нет сомнений что оно у меня будет (при этом не стесняясь в размахе) и нельзя думать о том что у меня что то не получится, что чего то нет. И вот не понимая смысла я так и стала делать - как только что то неприятное происходит, сразу думаю о приятном (о том что мне нужно), сосредотачиваюсь на этом и продолжаю делать свое дело. И вот сколько бы мне не объясняли зачем это нужно, ничего бы у меня не менялось, а стоило хоть и без понимания смысла попробовать - сразу нечто изменилось. И теперь я думаю, а что если я стремлюсь к чему то хорошему лишь затем чтоб мне стало хорошо, но при этом мне не может стать более хорошо, чем позволяет почувствовать мое тело (имеется в виду адекватное удовольствие). А это значит чем более сложные критерии "хорошего" для себя я создам, тем сложнее мне будет радоваться жизни. Это все я думаю вылавливая счастливые фрагменты там где это получается. Ведь... возможно большего (как все время ожидалось в неосознанных мечтах) и не будет.

admin milapres: стремлюсь к чему то хорошему лишь затем чтоб мне стало хорошо, но при этом мне не может стать более хорошо, чем позволяет почувствовать мое тело (имеется в виду адекватное удовольствие). Интересенький какой подход... Никогда не обращала внимания. А по-сути - очь похоже на правду... Очень вероятно по этой причине происходит такое, что... часто оборачиваясь назад понимаешь какую счастливую поездку пережила, или день или приключение или что-то ещё... А когда оно идёт-внутри самого приключения никакого ОСОБОГО счастья не ощущается. Просто проживаю и всё. А потом годами вспоминаем как "лучший день жизни". Я вообще чего-то никаких удовольствий не помню. Странно как... И очень странно что кто-то движется с целью получить удовольствие. У меня (так сходу кажется) движущей силой является всегда желание удовлетворения а никак не удовольствия. Или желание насыщения. Может удовольствия для меня не в чести? Или я не понимаю о чём речь. ********** П.С. Вспомнила... У меня часто бывали состояния эйфории. Это внутри себя определяется как офуительное счастье. Но всё же, разве это удовольствие? Это же СОСТОЯНИЕ. А удовольствие это когда чего-нить касается органов чувств. Например запах духов. да - это удовольствие. Острое такое. Шёлковое бельё. Ноги в чулках. Пожалуй, хороший лифчик. Или вкус рыбы или шоколада - тоже удовольствие. А раз я люблю шоколад - значит всё же руководит мною поиск удовольствия. Да. Странно, что никогда не казалось что хочу удовольствия, всегда казалось хочу УДОВЛЕТВОРИТЬ ПОТРЕБНОСТЬ в сладком.

Ася: Странно, что никогда не казалось что хочу удовольствия, всегда казалось хочу УДОВЛЕТВОРИТЬ ПОТРЕБНОСТЬ в сладком.Думаю, это по смыслу - одно, но слова "удовлетворить потребность" точнее выражают суть явления.

jkm: Ася пишет: Думаю, это по смыслу - одно admin milapres пишет: никогда не казалось что хочу удовольствия, всегда казалось хочу УДОВЛЕТВОРИТЬ ПОТРЕБНОСТЬ в сладком Надо же, а мне наоборот трудно сказать что хочу именно удовлетворить потребность. Ведь если, к примеру, положить возле меня плитку шоколада... то если он черный, я, так уж и быть, съем кусочек и больше не захочу. А если белый - съем все и буду готова есть еще (несмотря на то что мне поплохеет уже после первой плитки) потому что я его люблю. В обоих случаях потребности не было (я бы и не думала о шоколаде, не положи его возле меня кто нибудь), но во втором я не чувствую себя "удовлетворенной" чтоб перестать поедать шоколад, а могу это сделать лишь по какой то другой причине (потому что "нельзя", например). Поэтому, может потому что у вас организмы не такие ненасытные как у меня, то что меня удивляет - вам кажется само собой разумеющимся

admin milapres: Ведь если, к примеру, положить возле меня плитку шоколада... Да, получается иначе. Я сначала ЧУВСТВУЮ, что хочу сладкого, а потом только рыщу по квартире чтобы найти, есть или нету. А если дома есть шоколад или (счас перешла на коровки-конфеты) конфеты, то просто так я не трогаю. Только с кофе, после еды, чтобы... закончить жрать пораньше (с целью ем, хотя с удовольствием). Потому что если съесть сладкое, то - больше есть не хочется, а если нет - остаётся неудовлетворённость и... дела не идут, а мысли возвращаются к жрачке. И фрукты тоже ЧУВСТВУЮ, если нужно купить. Организм ПРОСИТ. И с хлебом так же или мясом или творогом. А здесь продукты не вкусные, может поэтому? Но вряд ли... Вот например торты на распродаже очень даже вкусные, но не покупаю же? Или вот типа бекон? И только изредка вдруг почувствую - да, нужно взять... Вот недавно купила солёные огурцы и копчёность. Так же была потребность в орехах (часто хотела орехи), а теперь чего-то кончилась что ли... Вот странно же... Или вот день рождения? Нужно бы чего-то хотеть вроде? Но чего? Вообще ничего такого мне на ум нейдёт. Может в сентябре подарить себе полёт на парашюте? Это было бы грамотно. Но страшно до чёртикоф! А чего ещё не знаю. Свинг-машину я уже купила, штаны резиновые для потения купила. Может дорогих витаминов куплю? Прямо нету ничего такого, что можно приурочить к дню рождения - вот незадача! У меня такое чувство, что лучший подарок выбирается не с точки зрения получения удовольствия, а с точки зрения облегчения реальности. Вот например, если бы меня на что-то жаба душила за просто так купить, то я бы обрадовалась получить это на день рождения. Да, это похоже. Не из-за ожидания радости (а от облегчения чтобы не выбирать больше, а сбросить сомнения). p.s. Вчера на беговой дорожке вспомнила, что например когда покупаю рыбу в томатном соусе, как её делают в кулинарии - тоже не могу остановиться пока всю не съем. Даже решила более чем одну порцию лучше не покупать, всё равно не оставлю на второй день. Да, в том случае так точно как описала Jkm. Ни о какой потребности там я не помню и она не руководит. А вообще вспоминала и пришла к выводу, что моя природа более всех других удовольствий (если нарочно) то стремится к получению дофамина и иже с ним (там же наверно не один кайф, а много разных вырабатывается). Ничего нет круче, чем сладость дофаминового кайфа. Хотя я про него ничего не знала, но теперь уверена что именно это движет человечеством - жажда похвалы, выдаваемой собственным организмом, как доза впрыскиваемая в кровь. Организм хвалит собственную тушку при определённых поступках и мыслях, и ругает - при других. Вот человечег и скачет под дудку: куда его толкает тот дофамин - туда и рвётся. И желания наращивает тоже в соответствии. А уж сладкий вкус у потебляемого или нет - дело десятое. Кого-то ведь и плётка до крови привлекает? Других стоять на коленях до одури отмаливая грехи человечества? Да взять хоть тот же алкоголь? Вкус-то ведь полное гомно? Но... даже гордимся какого "тонкого вкуса" коньячок забухали? Даже форма бутылки дорогого напитка и то ласкает взгляд. А всё чего? Потому что есть платформа: убеждение будто... бывает благородное, мол, происхождение. К "благородному" человек стремится. И мысли о благородстве тоже выдают на гордыню немалую дозу дофамина. От-то оно и удовольствие (через ощущение) опосля. Вот то и учения базируются: на мыслях одни, на отсутствии мыслей - другие. Потому что мысли притянут ЧТО-ТО. И это "что-то" окажется для повышения уже существующего состояния (если хорошее, то для его увеличения, а если плохое - для его увеличения). И человечеГ зачтёт будто пришло ИЗВНЕ, а оно как раз ощутится по причине "царствия божия внутри", а не снаруже вовсе. И только среди отсутствия мыслей ВОЗМОЖНО узреть то, что есть - без дополнительного влияния-руководства домафина (и иже с ним подобно действующих внутренних наркотиков). Но прально писали на другой ветке - мысли уже результат, их не остановить, если их что-то порождает. А что порождает? Да с одной стороны установки, зародившие потребность=(как нада чтобы былО - умишка-то ведь знает?) А с другой - потребность рулит=(потому что она становится зависимостью, - ясно, что позабыть о себе зависимость НЕ ПОЗВОЛИТ) Вот и результат: внутренне человечеГ постоянно чего-то бормочет. И меж этим бормотанием зарабатывает свои похвалы-поругалки, вкушая дозу за дозой. Кстати, остановка мыслей (если кто вдруг пытается нарочно остановить) тоже мыслительный процесс для той же цели. Установка на "внутреннее молчание" порождает вытеснять мысли и... просто перестаёт их замечать. Типа одна установка поглотила другие, а именно: ЗАСТАВИЛА не слышать мыслей. Так что вот - вытеснение мыслей = это изощрённое враньё самому себе, эдакий самогипноз чтобы заработать похвалу. А ослабление мыслепотока возможно автопилотом, если усилить чувствование своих органов. Просто внимание заберёт энергию и свободной будет мало, чтобы поддерживать мыслепоток. Накоротко это доступно. А надолго - вряд ли (на нашем уровне запрограммированности).

jkm: admin milapres пишет: А ослабление мыслепотока возможно автопилотом, если усилить чувствование своих органов. Просто внимание заберёт энергию и свободной будет мало, чтобы поддерживать мыслепоток. Накоротко это доступно. Вот то то и оно, что не думать для меня, например, совершенно невозможно. Другое дело, что мысли - как педальки. На какие жмешь, такой результат и получаешь ( в состоянии организма, имеется в виду). Об этом заботятся всякие там железы, которые выделяют соответствующие вещества. А то что происходит вокруг - оно и так происходит... независимо от моих мыслей. Только фокусируюсь я именно на том о чем думаю. По несовершенству своему я не охватываю всей картины, а лишь столько, сколько позволяет организм. А это уже зависит от его состояния. Выходит что и сильное удовольствие и сильное огорчение вообще сильно сужают обзор, а вот что то среднее...

СЕРЁГА: Устроиться что ли куда-то с помощью Бога? Эх, тогда наверняка придется на пятидневку, а я бы хотел на сменную работу (2/2 например).

Ася: СЕРЁГА А мне кажется, где, кем и сколько человек работает - это не важно. Важно отношение, с которым он это делает. Что он при этом думает. Предполагаю, что и изменения в силе твоего потока - это не ответ Бога на конкретное занятие (мне кажется, Богу не только без разницы, чем ты занят, Он скорее всего и не знает ничего о наших внешних занятиях!), но вот отношение он "видит", и когда у тебя появляется отношение самоотдачи (не заботиться о личном), то и твой поток откликается именно на это. Возможно ли это же отношение внести в работу, которую ты выберешь по своему предпочтению? Да, это будет забота о личном, но что если внести туда, скажем, благодарность? У Уоллеса, которого ты читаешь, есть хорошая глава о благодарности (я сегодня глянула в эту книгу).

jkm: Еще такое заметила... Вот к примеру, я хочу чего то, какого то события в жизни.... но чаще всего я хочу не этого а чтобы все что "ведет" к нему происходило особым образом (как будто бы я могу заранее знать как повернутся хаотичные в общем то события, чтобы можно было действовать в них заранее утвержденным способом) и тогда уж придираюсь к каждому мелкому событию, говорю себе, ну все... ничего не получится, а если и получится то только плохо, не так как я хотела (это типа моральная готовность к плохому). По книге Жанны Гийон сдаться Богу возможно означает стремление быть в ситуациях, какими бы они ни были (а они такими и будут, без желания или с ним). Но мне как не очень религиозному человеку сложно проникнуться именно таким способом - методом молитвы. А в той книге "как стать богатым" есть определенные инструкции: не иметь мыслей что соревнуешься, конкурируешь, что тебе "не хватит" что ты "не успеешь", мыслей о бедности, несправедливости и т.п. Думай о том что тебе нужно и что оно уже делается для тебя и делай все что можешь наилучшим образом. Вроде бы бессмыслица, а если начать появляется особое состояние. И еще, в Христианстве, уныние считается грехом... т.е. подразумевается что настроение человека находится в его зоне ответственности и за ним нужно строго следить? Не унывай, когда на душу твою налетают адские тучи одна другой мрачнее, когда к душе твоей приражается адская злоба, зависть, сомнение, противление и др.; твердо знай, что нахождение этих мрачных туч на мысленный горизонт неизбежно, но оно бывает не всегда и непродолжительно, как в природе нахождение мрачных туч на небо: поносятся да пройдут, и опять прояснится мысленная атмосфера души. В природе необходимо быть тучам на небе и помрачению дневного света, но эти тучи непостоянны, они скоро проходят, и после них воссиявает опять свет, свет солнечный, и притом с новой силой. Иоанн Кронштадский.

Ася: jkm Но мне как не очень религиозному человеку сложно проникнуться именно таким способом - методом молитвы. И не нужно. Не нужно ходить туда куда душа не лежит. Мы представляем собой разные комбинации представлений и предпочтений, и человек естественным образом находит что-то близкое себе. Думаю, если глубоко-глубоко вникать в суть учений, то все настоящие учения - передают одну суть, только разными "упаковками". Я Уоллеса полностью не читала, но поверхностный просмотр дал впечатление, что книга интересная и может быть полезной (особенно если изложение, как говорят, резонирует). Необычно в ней то, что говорится вроде бы о стремлении к материальному, внешнему, но - в связи с внутренним. в Христианстве, уныние считается грехом... т.е. подразумевается что настроение человека находится в его зоне ответственности и за ним нужно строго следить? Уныние потому считается грех, что унывающий самим фактом своего уныния говорит о том, что он недоволен тем, что ему дал Господь. А может ли он стать доволен? Вот тут вдумчивому искателю именно на христианском пути может быть нелегко, потому что там много всякого говорят, толкуют кто во что горазд, нужно много перекопать в поисках сути. Таких книг как у Гийон - единицы (да и те религия воспринимает как ересь). По-моему, унывающий не столько грешит, сколько страдает, и будет страдать, пока не получит "благую весть" (о том, что перестанет страдать, когда сам отпустит причину) и сможет, как говорит Алгол, расслабиться.

Ася: Ася пишет: вдумчивому искателю именно на христианском пути может быть нелегко, потому что там много всякого говорят Вот и Мамонов тоже. Я послушала тот ролик минут 17 в начале и минут 10 где-то в середине. Если б этот ролик мне попался, когда я искала в православии - наверное, мне было бы интересно. Но за плечами уже столько прочитано Ошо, Алгола, Милапрес... что странно видеть, когда слова Мамонова называют "пальцем на Луну". Взять хотя бы тему о нищих духом. Мамонов говорит, что слова "Блаженны нищие духом" нужно понимать как "Блаженны те, кто понял, что они - нищие духом", что они без Бога ничего не могут. Я не спорю, для кого-то это может быть полезно, для кого-то такое понимание - может быть даже прорыв. Но Иисус не о том блаженстве и не о той нищете говорил. Но я, пожалуй, об этом рассуждать не буду, потому что я сама ещё нахожусь внутри пониманий и даже не начинала выходить за их пределы. И мои слова - это такое же понимание, которое есть кирпичик в стене, закрывающей от меня Реальность.

jkm: Ася пишет: Уныние потому считается грех, что унывающий самим фактом своего уныния говорит о том, что он недоволен тем, что ему дал Господь. А что есть грех? Это вроде как... нечто неправильное, то как не должно быть? А может быть, если мозг управляет всем организмом, а человек мыслями оказывает немалое влияние на мозг (ну грубо говоря), то излишне воздействуя на мозг унылыми мыслями он нарушает работу всего организма (и человека как части вселенского организма), и в равной степени воздействуя восторженными мыслями (возможно это уже то что называют похоть )? И вот, часто говорят - перекос в одну сторону, дает равноценный в другую (маятник). ... А что если иметь "внутренний гироскоп": с внешней стороны толкнули вправо, а внутри все задвигалось влево... и т.д. Что если можно было бы иметь такое счастье которое всегда с тобой? А что если в течении недели сосредотачиваться на чем то, какой то позитивной цели в любых обстоятельствах... Не станет ли очевидной такая возможность? Хотя, возможно, для многих людей это само собой разумеющееся и только меня удивило? Вот, кстати, человек тоже - сосредоточился на некой цели ( порвать все фото ) У меня даже какой-то смысл появился. Конечно, я понимал, что как только я все это изрежу, все закончится, но меня это ничуть не волновало (и не могло волновать). Все уже закончилось на самом деле. А пока у меня было много всего, что нужно было уничтожить. Фотографии, дневники, книги. И все остальное, что хоть отдаленно напоминало мне о «другой жизни» Он не пишет сколько у него это заняло, но по всей видимости несколько дней. Похоже на то что нужно только сосредотачиваться какое то время, а дальше вода сама дырочку найдет уже сам организм почувствовав приятность этого особого состояния, не захочет больше страдания ( почувствовав что можно не страдать ) Ася пишет: И мои слова - это такое же понимание, которое есть кирпичик в стене, закрывающей от меня Реальность. А мне почему то кажется что понимание вообще и не заслоняет, но и не открывает... а лишь результат, вроде подведения итогов. Результат состояния. Меняется состояние - меняются понимания, но вряд ли можно наоборот, из понимания изменить состояние?

Ася: jkm А что если в течении недели сосредотачиваться на чем то, какой то позитивной цели в любых обстоятельствах... Вот мне почему-то кажется, что у тебя это получится. А у меня явных целей нет, и ещё я сама для себя - непредсказуемое и неуправляемое существо. Не знаю, куда меня потянет через полчаса, но знаю что поддамся. А что есть грех? Это вроде как... нечто неправильное, то как не должно быть? Сейчас поймала себя на том, что как только увидела этот вопрос - ответы из меня прям зафонтанировали. Бедная моя головушка, сколько насобирала за годы. И ещё будет собирать. Только мне теперь хочется перестать пересказывать собранное, а то как попугайчик. Вот спрашиваю себя: что я сейчас на самом деле, реально знаю? Очень мало что. Я женщина, сижу за компьютером, набираю текст, вроде дождь за окном слышу... Всё, сей момент больше и нечего сказать.

СЕРЁГА: ох блять блять блять блять ааааааааааааааааааааааааааааааааа!admin milapres Блии.и.и.атьт..ь.ь.! Жжоте!

admin milapres: jkm А что есть грех? Грех - это все действия ведущие к страданиям (в этой и будущей жистях). Если быть внимательным и терпеливым - можно проследить следствия каждого поступка и увидеть будущий вред для СЕБЯ (а не Бога или ближних). А мне почему то кажется что понимание вообще и не заслоняет, но и не открывает... а лишь результат, вроде подведения итогов Сейчас поняла: понимание - вещь сама в себе. Если некто думает, будто понимание - промежуточная станция - для перемены в жизни, он глубоко заблуждается. Это конечная остановка, после которой тупик. Если кто-то хочет ПЕРЕМЕН - должен не давать себя волю, чтобы искать понимание. Этим он ВЫБИРАЕТ тупик. После понимания энергия дальше не идёт. А без неё - движения нет. Предостережение: (для муравеек, разумеется) НЕ ВЫБИРАЙТЕ понимание, выбирайте жизнь с её потоком энергии. Не отдавайте энергию в понимание, это обесточит ваше средство транспорта. Делайте больше дел, которые ответят на вопросы = больше телодвижений по наитию. Среди ДВИЖЕНИЙ придёт озарение, ИМЕННО ОЗАРЕНИЕ поворачивает течение жизни в перемены.



полная версия страницы