Форум » Частные темы » Метод молитвы Жанны Гийон » Ответить

Метод молитвы Жанны Гийон

Ася: Друзья, появилось желание вслух поразмышлять об одной из моих любимых книг. Я читала ее не один раз и часто к ней возвращаюсь.  Чем она мне так нравится? Во-первых, она о Боге, о пути к Богу. Во-вторых, она написана просто и метод в ней предлагается простой.  Простой, но для меня нелегкий. Вот об этом я и хочу поразмышлять, с целью справиться с препятствиями в практике.  Я в очередной раз начала перечитывать эту книгу и буду тут делиться мыслями.  Серега, присоединяйся. Ты, кажется, пробовал "жить по Гийон"? Мне было бы интересно узнать твой опыт, как ты понимаешь что значит "жить по Гийон", что у тебя получалось, или может что-то, как и мне, было непонятно или трудно.  Может быть, у нас с тобой по-настоящему получится проникнуться и зажить "по Гийон"? Попробуем? Начну.  [quote]Дорогое дитя Божье, все ваши концепции о том, что есть Бог, на самом деле ничего не значат. Не пытайтесь представить себе, чему подобен Бог. Вместо этого, просто верьте в Его присутствие. Никогда не старайтесь представить себе, что сделает Бог. Бог никоим образом не будет подстраиваться под ваши концепции. Что же тогда вам делать? Старайтесь взирать на Иисуса Христа, ища Его в вашем внутреннем существе, в вашем духе.[/quote] Как я думаю, здесь закладывается начало метода. Это у меня получается, хотя трудновато передать. Возможно я понимаю по-своему и неправильно, попробую описать. Для меня то, что тут предлагает Гийон, похоже на метод самовспоминания (Гурджиева вроде?). То есть искать Христа внутри для меня значит - просто сознавать саму себя, но не как личность, а просто себя.  Тут можно спросить: а для чего тогда привлекать сюда понятие Бога? Вспоминай себя - и все дела! Да, можно и так. Кто может обойтись - лучше обходиться. Но мне так нравится, это меня вдохновляет и помогает настройке.  Еще вопрос: зачем мне это делать? В чем мой мотив? Тут у меня пока нет ответа. Не знаю. Есть желание покоя, но нужно не исключать и то, о чем говорил Алгол: может быть в моем случае это такое  развлечение для ума. Это очень и очень вероятно. Да, очень похоже. Посмотрим.  В общем, продолжение следует.

Ответов - 131, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 All

Ася: СЕРЁГА пишет: То есть всё, что кроме меня - это Бог. Захотелось об этом порассуждать. Начну с вопроса: что в этой цитате называется "мной"? --------------------- Я говорю - моё тело, но так ли это? Очевидно, что я не создавала "своё" тело, значит это не моё, а божье. Что же тогда такое - я? Смотрю в себя и вижу мысли. Может, мысли и есть - я? Но нет, мысли приходят и уходят, а я их вижу, значит и это - не я. Тут у меня остаётся последняя версия, что я - это нечто вроде чистой души, "искры Божьей". И вот с того момента, когда я, чистая душа, начала присваивать то, что не моё, а божье - тогда и родилось то что называют "эго" и начались "грехи". У апостола Павла есть хороший вопрос (почему-то думала, что это слова Иисуса, а когда стала искать для цитаты, обнаружила, что это из послания Павла коринфянам): Что ты имеешь, чего бы не получил? Может, если душа отпустит то, что ей не принадлежит, тогда она и познает, что есть она и что есть Бог, и отдельно ли это? Отпустит - не в прямом смысле (потому что как она может отпустить то, чем не владеет), а именно ясно увидит что не владеет и заблуждалась, думая что владеет. И вот тут читаем Милу: Это значит, что ЧУВСТВОВАНИЕ СЕБЯ во всех проявлениях, чувствование СОБОЙ всякое касание и есть ЖИЗНЬ В БОГЕ. И понимаем, что так и есть. Потому что проявления - это то, что есть, и даже сами мысли, само их течение - это то что есть, и только их содержание - это "поэзия в лучшем случае, или сказки для желающих сказочных красот - в худшем".

admin milapres: Ася Что ты имеешь, чего бы не получил? А у меня с какого-то времени образовалось такое положение, когда я могу... Ну вот... попробую описать как оно случилось. Из того что запомнилось. Очень отчётливо ощущение было пока шла пешком до работы от метро. Хотела бы быстро и... вдруг почувствовала, что быстро я МОГУ - прямо в секунду "уже там", но... это типа "я" там, а тело моё - шагает мелкими шажками, ПРИБЛИЖАЯСЬ очень постепенно. И снова я "сгоняла" на рабочее место, и снова вернулась, чтобы увидеть: тело продолжает идти. Оно, как я - не умеет. И тогда я попробовала почувствовать, а чего оно ещё умеет? И пришла к выводу - во всём участвую я, без меня оно ничего не умеет, кроме как СЛУЖИТЬ (переваривать пищу). Позже я чувствовала всю эту махину-машину, целую живую планету-организацию, которая работает днём и ночью ни для кого неведомая и невидимая - ТАЙНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ, которое ходит, плавает, бегает, ест и моет себя под душем. И в этом образовании я живу. Это "мой дом". Я могу его ощутить в любую минуту, но как правило - ощущаю редко, а больше ИСПОЛЬЗУЮ, чтобы через НЕГО = ощущать ЧТО-ТО ОКРУЖАЮЩЕЕ. Благодаря этой машине я могу чего-то увидеть, с кем-то пообщаться, чего-то сделать его руками. Но всё это НЕ Я. Это СКАФАНДР в котором я функционирую. Если бы было мне возможно без скафандра - я бы смогла в тыщи раз многое, но... оно НЕВИДИМОЕ, и никому показать незя. И самой - тоже, оно же не имеет ФОРМЫ, а значит результат не удерживается, то ли был, то ли не был и остаётся немой вопрос: а где же искать то, что Я СДЕЛАЛА? А его НЕТУ, а я могу (ведь делала же, помню?) А без тела воплотить мне нечем. А тело - неповоротливо, ужос как медленно, оно НЕ УМЕЕТ сделать то, что я могу без него (в себе). И тогда отчаиваюсь. Но тогда же - начинаю его дрессировать, обучать, воспитывать. И оно слушается. И такая это всё тайна, что обалдеть. Между ним и мной - таинственная связь. И ещё уж совсем неожиданно, когда к нам двоим подключаются ещё ДРУГИЕ. Там всё становится более сумбурно: уже нужно помнить и себя (ту вот, которая умеет и управляет телом), одновременно не отказываться от самой машины (потому что благодаря ей единственно я могу получить сигналы от постороннего объекта. Ну и негоже самою машину обижать, оставляя без внимания - поэтому я сотрудничаю с машиной тоже: уступаю тому, что она ХОЧЕТ сделать без моего управления. Ведь она моё всё - я её люблю, больше-то ничего толком моего нету ведь? Даже она - моё временное прибежище и когда-то износится и откажет? Поэтому я не могу себе позволить её насиловать и сильно жестоко обходиться. И получается - ДОВЕРЯЮ. А сама во все глаза смарю: чего она скажет, чего сделает, как общается и чего чувствует. И получаю сигналы через её чувства об ВЛИЯНИИ на меня объектов. И если Серёгина машина "под стеклом", то моя - божественное средство транспорта. Причём постоянно пронизываемое снаружи всевозможными объектами и сама посылающая тонны движений, от которых расходятся круги. А самою меня видеть нельзя. Я и сама её не вижу. Оно во мне видит. Оно смотрит из меня. То есть через дырочки в моём скафандре. И можно обострить ощущения скафандра и тогда будет казаться, будто я СИЛЬНО ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРЮ из скафандра. Но всё равно я смарю при помощи скафандра, а не непосредственно сама. А значит? Значит всё же что это МАШИНА смотрит и машина оценивает и машина говорит. То есть - она такое же ВНЕШНЕЕ средство, как и всё остальное на земном шаре. И конечно - она ПРИНАДЛЕЖИТ к материальному окружению много более, чем мне. И это не логика, это фактическое положение дел. И конечно - придёт время, когда машину, полученную напрокат - придётся вернуть. Жаль будет её? Наверно не так уж и сильно. Она хорошо служила, я с ней успела примириться, даже ознакомиться со многими её "претензиями" и удовлетворить их. Так что мы по-сути: проводим вместе время, но когда-то мне нужно будет возвратиться домой. А вот чего будет точно жалко? Вещей, которые придётся оставить. Потому что без машины их не забрать. И главное - не выполненных желаний. И ведь за это даже не получается упрекнуть скафандр. Потому что он делал то, что ему велели. Вот наверно это сожаление я бы хотела изжить. Но... не успею, похоже...

admin milapres: А чего, никто не ощущает свою голову и глаза, как некий туннель, через который открываются виды? Широкий замкнутый туннель, в конце которого два окна - через них можно вглядываться... (или выглядывать) А туловище - средство транспорта, разве не ощущается? Здесь такое диво мне открылось: Странный город посреди миров, Жил в потёмках, проявляя милость - Равный Богу, только не готов... Не готов пролиться в бездну к Богу, Не готов содружество принять, Мог, казалось, выйти за округу И другие города объять... Мог бы снять заборы ограждений, В космос стопы опустить со сна - В гости к звёздам высших побуждений Чашу несть, которая полна... Но дремал оплот цивилизации, Не давал по улицам ступить. И внутри хотелось оказаться бы, Безмятежной мудрости испить... 08. 28. 12. Назову "Моё тело - город во Вселенной".


Ася: admin milapres никто не ощущает свою голову и глаза, как некий туннель, через который открываются виды? Не, такого нет. Представляю только, как это. Обратила внимание когда ты уже где-то писала про это, что ощущаешь себя как нечто смотрящее из бездны (если не вру по памяти) через глазницы. А у тебя всегда так было? ------------------ Я кажется несколько дней молчу. Осмысляю твой вопрос "зачем всё это". И печаль отчего-то накатывает.

admin milapres: Ася А у тебя всегда так было? Нет, конечно. Новое. Так наобум сказать, может побольше года. + - но всё равно новое. И не уверенное пока. Иногда всё как было - значит забываюсь и бегу куда-то или злюсь как будто сама я, но случается, как если откуда-то (даже не обязательно изнутри, можно сказать что и снаружи) = Такое наблюдение за тем, что делает мой скафандр. Но всё же вроде разница есть: наблюдать за ним "снаружи" или наблюдать им самим "изнутри". Просто разные ощущения. Когда снаружи увидела, то как если пожила немного внутри Бога. А когда изнутри - похоже, как черепашка высунулась и смотрит наружу. Тело, как черепаховый домик. А сквозь глазную жидкость вытекает внимание и оно обусловлено "шорами". Потому что видит только то, что спереди. Панцирь черепашки должен быть повёрнут, чтобы зырить вокруг. А чтобы видеть не через "окуляры" нужно смотреть СНАРУЖИ. А одновременно никогда не пробовала. Или не отдавала отчёт - это вернее. Потому не помню.

Ася: Подвожу итог своим размышлениям на тему моей отдачи. Пришла к выводу, что я неспособна поставить целью следовать чьему-либо пути. Само желание следовать возникает, когда я читаю о чужих плодах чужого пути - вроде покоя, радости жизни, любви. Я хочу такого, но не могу выполнить того, что выполнял описавший свой путь. Моя жизнь и есть мой путь, и он уже происходит. Поэтому я оставляю попытки как-то этот путь изменить или ускорить. Пусть он идёт, а я понаблюдаю. И если дозрею в этой жизни до чего-то - я об этом узнАю по факту.

admin milapres: Поэтому я оставляю попытки как-то этот путь изменить или ускорить. Пришла к выводу, что... Оказывается у некоторых людей в глубинах натуры кроется некая амбиция... Нечто вроде установки на уровне ДНК. Я так полагаю это цель для жизни воплотившейся души сигналит о себе. Такие люди, как правило, не удовлетворены тем, что у них есть. Сами себя они как правило угрызают, типо "я не такая как надо, мне НУЖНО вот туда" и далее - чего-то выставляют, как желаемое. Вот то, что они хотят и выставляют (как внутреннюю картинку), будто хотят этого достигнуть - это может быть ложно истолкованное желание. То есть на деле - они этого не хотят но мнится им будто это "мечта жисти". А вот неудовлетворение настоящим - стопудово ПОКАЗЫВАЕТ наличие у души ЦЕЛЕЙ, которые не выполняются. То есть - скрытую амбицию, которую душа требует претворить в жизнь. На мой - достаточно глупо и негуманно по отношению к собственной душе, единственной, которая есть РОДНОЕ СУЩЕСТВО - засовывать такое недовольство куда подальше с глаз долой, чтобы "не мешало жить". Его напротив - нужно откапывать и вытаскивать, чем будет совершаться БЛИЗОСТЬ К ДУШЕ - постепенное приближение к себе, поворачивание лицом к себе и т.п. Я своими глазами видела многих людей БЕЗ ЭТОГО КАЧЕСТВА. Без подобного ожидания от себя "чего-то неведомого". Со стороны они бывают или глупыми, или удовлетворёнными тем что имеют, или безмятежными - они РАЗНЫЕ, но у всех заметно чисто формальное отношение к любому поиску дефекта жисти. Их устраивает то, что имеется. И это не потому что они ДОСТИГЛИ равновесия или чего-то иной какой вершины. Просто у их души не было устремления перед воплощаловом кроме того что есть пить и размножаться. А у всякого недовольного - БЫЛА и есть цель. И только неосознанность не даёт им возможности это опознать. И тогда... вместо реальной цели - человеки ПРИДУМЫВАЮТ умом или как их воспитали - подтасовывают правильную цель и начинают её достигать. И конечно - если не удаётся достичь той придуманной цели - начинают "задвигать её подальше с глаз долой", типа "расслаблять желания". Ясно так же и то, что придуманную цель даже можно и впрямь расслабить и она перестанет свербить. Но вот незадача - общее неудовлетворение жизнью от этого НЕ ПРОПАДАЕТ. Вот где ЗНАК: - устремление было придуманно и отбрасывание его не повлияло на тоску души. Она снова и снова о чём-то горюет и тоскует. Так что... опять же - на мой (хотя пока я писала, то ощущала сильненные признаки того, что я не придумала это, а пишу стопудовую правду жисти)... так вот - всё же это пришедшая ко мне инфа, ясно не пережитая, только - не выйдет отойти в сторонку и самозагипнозиться, чтобы жить стало безмятежно. Если неудовлетворение было зафиксированно - значит его не убрать и не изжить. Потому что оно не на пустом месте, под ним есть причина. И она ИЗЛУЧАЕТ рентгены. Вот в этом месте я опять чувствую признаки что я говорю прямым попаданием.

jkm: Ася пишет: Обида появляется потому, что у неё есть ПРИЧИНА. Если посмотреть на это "нашим" взглядом, то причина в том, что в происходящем не видится Божьей воли. Помнишь, Жанна говорит не винить человека ни в чём, а в каждой ситуации видеть руку Божью. в последние дни мне обида увиделась в таком образе: как будто все меркнет и проваливаешься в глубокую яму (даже выражение такое есть "провалиться сквозь землю" или же "потерять присутствие духа"). И вот на практике я заметила что вполне возможно в такие моменты обойтись без излишней драматичности по отношению к себя... тогда и меркнет все вроде бы не так сильно, и становятся очевидными причины по которым "обидели" и уже можно что то с этим делать - либо защищаться либо исправлять, ну, по ситуации конечно. Все же мне в этом видится связь с химией тела, тем как в нем реализованы функции возбуждения-торможения. И возможно, всякие такие религиозные штуки и придуманы для регуляции этих процессов. Например возникает обида - и человек чувствует сильные страдания, сам их усиливая, а следуя такому совету - видеть руку Божью - меняет отношение и выравнивает внутренние процессы (что позволяет объективнее смотреть на ситуацию и выйти из нее с наименьшими потерями а может и с пользой), т.е. управляет телом произвольно и в нужную сторону.

jkm: admin milapres пишет: А самою меня видеть нельзя. Я и сама её не вижу. Оно во мне видит. Оно смотрит из меня. То есть через дырочки в моём скафандре. И можно обострить ощущения скафандра и тогда будет казаться, будто я СИЛЬНО ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРЮ из скафандра. Но всё равно я смарю при помощи скафандра, а не непосредственно сама. А значит? Значит всё же что это МАШИНА смотрит и машина оценивает и машина говорит. То есть - она такое же ВНЕШНЕЕ средство, как и всё остальное на земном шаре. И конечно - она ПРИНАДЛЕЖИТ к материальному окружению много более, чем мне. И это не логика, это фактическое положение дел. Мне очень симпатична эта мысль про тело как скафандр. Вспомнилось...еще когда прочитала концепцию Клейна про человека как "пушистый шар" который с помощью тела - оболочки получает сигналы через органы чувств и про то что каждый из органов чувств "зажат" в определенный узкий диапазон, то была просто поражена этому факту. Вроде бы привычное дело, но только представить, например, что было бы если бы человеческий глаз видел расстояния между атомами - и существующая резкость зрения кажется чудом И вот я допустила... а что если я, которая не скафандр остаюсь всегда неизменной, даже тогда, когда расстраиваюсь или радуюсь и т.п. ? Что если меняются фильтры восприятия? А в таком случае можно не придавать такого значения своим чувствам и ощущениям, как будто они всегда абсолютно правильные и точные. Ведь сколько раз бывало, что я видела своими глазами нечто, а при внимательном рассмотрении там оказывалось совсем другое, и т.д. Затем я посмотрела на все это дело сквозь призму религий, которые все как один призывают избегать крайностей как в удовольствии, радости, так и в печали, озабоченности чем либо. И подумала что воспринимала такие призывы всегда как то что нужно стремиться к духовности, но, увы в убыток телу и радостям жизни, а выходит так, что наоборот, это вроде инструкции к правильному использованию тушки во время жизненного процесса.

хуй: Здесь был флудер. То есть место метил... Не люблю халявщиков. Посты буду вытирать. Или введу следующую степень защиты от флудеров. Пояснение Милапресы для особо тупых.



полная версия страницы