Форум » Делимся информацией о важных событиях в мире, в своём доме, в себе и близких » Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение) » Ответить

Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

admin milapres: [more]Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды. Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо? Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"? Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо. И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление? И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства. Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации... То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"... И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет. Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова. Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба. Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"? И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ. Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько. Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей. Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад. А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад. Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку... Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать. Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили? Это было бы ПРОТИВ закона... Значит? Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт. А раз так? Значит, я буду таскать свою кучку одна. На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок. А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат. А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания". Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?). Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет? И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит. Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли? Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума? Ну, вроде того... И куда выводит? Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня. .... Ладно, не хочу торопиться... о3. о4. 11. PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками... [/more]

Ответов - 148, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All

admin milapres: Немного непривычно возвращаться к самоощущениию. Припомнила Серёгу, может он потому и делает "проработки" что это его такая зарядка - погонять энергии по тушке. Блин - это действо доставляет. Довольно здоровско оно возвращает удовольствие если позабылось. В пол-восьмого уже шагала к мастерской, где оставила на ночь авто. Мастер так проявил недовольство (кому охота нянькаться со старым авто, ни тебе денег не срубить, ни диагноз сразу не поставть - копаться же надо, а денег не дадут)... И так он капот надёргал, что он застрял и если раньше с осторожными усилиями таки открывался, то теперь он меня отправил сначала чинить капот, чтобы потом может соизволит покопаться а может и нет и нужно будет ехать к кому-то ещё. По дороге в другую мастерскую заглохла, как раз около ещё мастерской (догадалась развернуться и к очередному заехать, тот тоже отправил сначала чинить капот, сам не захотел, мол надо хозяина ждать)... Доехала, мастер был занят, упрекнул что долго не приезжала, назначил вернуться на сл.неделе. А в душе - тишина! Взаимопонимание и уважение их пониманий. Пока в авто ждала перепарковку записала то, от чего у меня теперь сердце радуется. Запощу с таблетки попозже. Вчера заказала билет из Крыма обратный на 2 июня. Сегодня заказала украденную деталь к авто. Погода великолепная. Настроение - пипец довольное. Дела из общего списка вычёркиваю, барьеров для выполнения чего-либо не наблюдается. Делаются легко и сопровождаются удовлетворением. Шить больше не шью. Начала жить как человек. А мужичок с пляжа таки позвонил. Теперь бы не забыть перезвонить, поскольку я была занята, а потом перезвонить позабыла.

admin milapres: Записала было утром на ветке Елены ответ, о том, что чувствую по поводу Алгола, ну типа - как обычно, пишешь, пишешь - вдруг фигасе - куда-то вырулила и... зависло. Зависло - значит требует усиления внимания, значит появился материал для проработки. Ну и он таки появился. Голова на Алгола болела сильненно. И вообще - собралось много всякого в кучку, так сказать объеденилось в один пучок, где аналогия с БезМенем выперла наружу, и много всего присоеденилось. В итоге наполнила ванну среди дня, чтобы проработка получилась не рядовой, а чем-то более значимой. И провела за этим делом не менее часа. Ну да, таки вылезло кое-что сильно "горячее". Вот этого довольно трудно достать, чтобы появился материал, чтобы было что чувствовать во время проработки. Хвала везению, из всех этих текстов вырулилось кое-что реально значимое. С этим и работала. А уж чего из этого вырулит - может ещё уловлю. Текст для Елены стёрла. Ей это ничем не поможет, это скорее обо мне, а значит... я это отработала, вот оно более не нужно. Застолблю ключевое из проработки (если вспомню). 1) очень отчётливо ловила себя на засыпании. Прямо во время проработки - фигасе расслабляешься и всё - поплыла, уже и всхрапнуть успевала. Это показало как затягивает в несознанку. 2) почему несознанка активируется? Недосып. Мне теперь так нужен шум мыслей что засыпаю под бормотание кинчиков. Разумеется, это недопустимо. Это прекращение медитации (во время шитья) так повлияло. Я решила жить как человек и пипец - мозг начал усиленно думать идейными мыслями. Я погрязла в мыслях и "трансплантологии" идейных подкладок. Блохи идей меня накрыли кардинально. 3) избыточность идейной активности имеет зеркальное проявление в быту: квартира заставлена "материалами для работы" 4) так же ко мне приклеились два перца, физически больных на голову (кроме Простора-БезМеня у меня ещё один ебанатик, доставляет деньжат, но попутно демонстрирует больную голову) - существование зеркалит моё нутро, отражая внутреннее состояние офигительного скопления идей. Чистила поле мыслей. 5) Переполненность чем-то сильно дрянным, поднявшимся по ассоциации с тем, что реагирует на Лотосе и в теперешнем состоянии тормоза. Едва не блевала... 6) Основное - чистить умишко перед сном, чистить тушку каждое утро на предмет расщипить нужность (ощущение важности) идейного поиска. С Алголом общаться строго с целью воспринимать его речи как метафоры - направление внимания внутрь себя. Больше меня понимать его не интересует. Чтобы он понял меня - тоже. В этом нет резона. Он просто представляет "занозу в заднице". Если ощущается реакция, значит заноза шевелит собственные булки. А раз так - булки надо ташить "в спорт-зал" - к станку проработок. По ходу он сам не знает зачем и чего пишет (и знать не заинтересован), но по ассоциации (на что-то во мне) из него выходят темы или названия. Их и нужно "проверять на вшивость собственной задницей". Такие дела... Следует расслаблять свою деятельность по осмыслению вещей. Всё нужное образуется подспудно и сигналит, когда на него стоит обратить внимание. Я же стараюсь удерживать в памяти слишком много, потомушта иллюзорно верую в контроль над вещами.

admin milapres: Утром "углубилась в дебри духа", чтобы записать ответ Алголу... Вернее уже не ответ, а констатацию того, как выглядит тема и как я её воспринимала, и что изменилось теперь... в общем тщательно но не дотошно... А когда следовало отправить - опять энергии не пошли. Решила засейвить, после чего добавить алголовские будущие ответы и запостить в закрытом отделе, в виде эксперимента (я уверена, что ответ уже сейчас предсказуем, я могу проверить эксперементально, насколько допёрла до того, что будет от Алгола). Но как только убрала уже написанный пост - энергии не пошли на продолжение воды в ступе. Кому я хочу доказать? Себе? И что изменится, если он повторит мои-его ответы или не повторит? Конечно эксперимент всегда хорошо, хуже-то точно не будет. Если энергии согласятся - сделаю. Но Боже-ж мой, как же у меня болела голова во время так называемого общения с Алголом! Бля, это охренеть и не встать, я не смогла заниматься запланированным. Во мне охрененно требует закрыть тему Алгола, как её никогда не было. Организм ВОПИТ - бросить всё как есть и отвалить, больше не пробуя чего-то там... Какая в жопу проработка, мне нужна пачка толейнола! А у меня какие-то хрен не помогающие таблетки. То есть "они" помогают если уйти с общения. Но как только мыслишки возвращаются - возвращается и боль. Потому я решила взять опять привычное орудие - философию, если это так называть. По мне - никакая это не философия, а погружение в альтернативные позиции. Вскоре из альтернативного пространства пришло: Аналогия собственного напряжения из-за того, что в моей натуре присутствует тема - начал что-то? - Закончи. Доведи до предела, когда больше не сможешь соглашаться продолжать, и - кончи! То есть, выходит что моё перенапряжение сил началось тогда, когда я перестала быть ученицей, а кончить - не могу! Мне уже кровь из носа давно пора, моя природа требует завершения, ибо - хуй ли начинать то, что не с силах кончить? Я всю юность начинала картины или платься, но после того, как творческий момент был реализован - не могла себя заставить дошить. Таких людей много - не могут доделать начатое, поскольку пропадает интерес. Да, я такая! И много лет дрессирую себя как собака Павлова, чтобы к окончанию выделять такую слюну, чтобы таки закончить начатое. Уже почти что вошло в кровь, но таки в большенной части, а - нет, частенько таки не могу закрыть задник, или вставить под стекло, или убрать комнату после окончания дела, или... даже сумку разбираю после возвращения неделями. Приехать и разложить всё по местам - не моё. Я не кончаю вещи на автопилоте, я кончаю в русле дрессировки дисциплины. А если так? Можно представить напряжение, если часть себя - дисциплина нажитая опытным путём - ТРЕБУЕТ кончить "школу", а природная часть - не может, поскольку это не в моей природе? Блять я на высочашей стадии перенапряга. И тут вспоминаю: расслабься! Чего-чего? Мне надо кончить, а я - расслабься? Мамо, ты уже не смогла кончить, дальше - самое время расслабиться и получать удовольствие (разрашаю тебе чуточку передохнуть) Блин, может я докопалась до охуенно глубокого своего фундамента? Почему другим пофиг на дизайн, на правильность дизайна, на кончалово - живут же люди без даже оргазма? Или врут может? Может оргазм естественное дело каждого? Частенько жалуются, мол, не могу, а сами дрочат и отлично могут? Но фиг с ним кончаловом, дела-то многие точно кончают, почему не я? Оргазм - фигня, а вот заканчивать начатые дела... Может и это тоже фигня? Художник во мне вопит: какого хрена! Начато - обязана доделать, иначе хрен ли было рот открывать! Нафига начинать одно за другим, если не кончать предыдущее? Но если взять аналогию с сексом, то... - кончить можно только одним путём - перестать хотеть кончить. То есть - это мне и предлагается: расслабься, мамо! Ну да, при таком подходе логично прислушаться. Не можешь - начни заново, с учетом что не кончишь никогда. И тогда прошлое плавно перетечёт в новое, как точка - в запятую. Потому что пока жив - точка невозможна в принципе! Широкое поле Лотоса само заглохнет тогда, когда появится нечто новое и чуточку начнёт расширяться. Дизайн жизни получится чуточку иной, это да. Но лучше плохо кончить, чем вообще никак... Оно само удёт, если кончится напряжение желания. Человек устроен так, что регулярно (сам того не ведая) кончает как умеет. Я хочу ведать, что со мною, и распознаю как умею - ни разу не зная, так оно или нет. Если сработает - значит пусть так. Если я распознала верно, значит дисциплина таки не помогла мне изменить природную основу. Москвичка всё такая же как была. Радует когда дисциплиной нетрудно делаю дела (например, я ненавижу делать звонки или читать письма от организаций), но успешно удаётся всё чаще и чаще. Я записываю пункты и выполняю, зачёркивая с ощущением победы. Но увы - пока дела расписаны на две недели, я нахожусь в напряжении, ожидая того дня, когда нужно ехать и делать. Я в тормозе, потому что жду выполнения целей. Я жду кончалов, потому что живу, держа себя в ежовых рукавицах "правильного окончалова" = что по сути равно достижению целей. Это значит - осознать, что живу путём исполнения целей мне не даётся. Цели держат меня за горло, а не я с ними снисходительно соглашаюсь. Я поставила цели ВЫШЕ своих прав. И служу аки рабыня Изаура... Вот оно и идея, вот и философия жизни: я её изобрела, а ОНА - моё детище! = Поставила меня на колени!


СЕРЁГА: admin milapres пишет: Вчера заказала билет из Крыма обратный на 2 июня А билет в Россию на какое число заказала? Какой вообще план поездки? Летишь до Москвы, вакцинируешься, потом до Симферополя, там машину напрокат, катаешься и в ней же спишь, потом обратно до Москвы летишь, повторно вакцинируешься и улетаешь в Америку?

admin milapres: Замечательный ролик: ясным языком о том, что происходит между США и Россией. А билет в Россию на какое число заказала? Какой вообще план поездки? Летишь до Москвы, вакцинируешься, потом до Симферополя, там машину напрокат, катаешься и в ней же спишь, потом обратно до Москвы летишь, повторно вакцинируешься и улетаешь в Америку? Примерно так, только два укола успею сделать до Крыма. Вылетаю 25 апреля, записалась на вакцинацию на 26 апреля.

admin milapres: Писать вроде нечего. Чувствую себя хорошо. Занимаюсь делами

СЕРЁГА: admin milapres Про атмосферу дома Вернулась в квартиру, а атмосфера НЕ МОЯ. И не только чужая, хотя конечно узнаваемая, но чуждая.А чего, с 2016 года не сдавали что ли твою квартиру? Чего-то не верится. Я думал сын с женой там жили.

admin milapres: Мои домашние дома не живут, а только ночуют. Квартира несёт печать отсутствия не только духовности, но и жизни как таковой. Моя атмосфера всегда отличается. Присутствием хозяйки пространства и её характера. Если бы я читала с моей квартиры свой характер жильца, то открыла бы такие подробности личности, которые открывать посторонним да и никому вообще никогда бы не стала. А такие квартиры как моя московская нынче - мне попадались по жизни. Говорили о жильце вообще не радужную инфу. При том что тут ничего не разбросано, вещи по местам, регулярно стирают одежду и бельё. Но... - не позавидуешь.



полная версия страницы